DESCOBERTO O SEGREDO DA GORDURA DO RONALDUCHO: O CARA ANDA COMENDO TROÇO COM UMA COISA A MAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu só quero saber que oculista o Gordômeno anda freqüentando. Ô traveco feio, sô! Foto: Tasso Marcelo/Agência Estado

por Saúvo Carrapatoso

Disposto a afundar de vez sua carreira, o ex-jogador em atividade Ronalducho Gordômeno fez mais uma cagada monumental. Agora, ele está sendo acusado por três marafas de calote no motel, por querer comer sem pagar. O detalhe (não sei de quantos centímetros, nem quero saber) é que tratava-se de três trombudos feios pra dedéu. É o atestado definitivo de decadência do ex-craque. Antes ele comia mulherão, agora resolveu partir pra outras alternativas. E o joelho estropiado que se dane, porque aquilo já não serve pra mais nada, mesmo.

SÓ FALTAVA ESSA: DEPOIS DO FURACÃO, AGORA DEU PRA TER TERREMOTO NO BRASIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Agora só falta ter atentado terrorista pra desgraça ficar completa. Foto: AFP

por Mudder Foca, o estagiário

Tudo bem, não foi nenhum terremoto da Califórnia, mas deu pra assustar quem não tá acostumado com isso aqui no Brasil. Afinal, passar da metade da Escala Richter já é um fato considerável. É uma pena que o Cungreço Nassionau não tenha sido o epicentro dessa desgraça. Pelo menos aquilo teria alguma validade. Só temos que tomar cuidado com os prédios de areia que andam construindo por aí.

QUAL A IMPORTÂNCIA DAS ELEIÇÕES PARAGUAIAS? AH, SEI LÁ. SÓ SEI QUE TÔ ACHANDO ÓTIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La esperanza venció el miedo. Foto: Reuters

por Pee Careta

As eleições para presidente do Paraguai, sabe-se lá o porquê, extrapolaram as fronteiras via Ponte de Amizade e chegaram ao mundo inteiro (tá bom, chegaram ao Brasil, mas pra eles é quase a mesma coisa) via Imbratéu. Um tal de Fernando sei-lá-o-quê ganhou a eleição presidencial da Taiwan sul-americana, para desespero dos brasiguaios que ganham a vida em Ciudad del Este, Pedro Juan Caballero e arredores. Eles estão um tanto desesperados com a possibilidade de perder benefícios com a nova ordem paraguaiosa. Parece que já vi esse filme antes, mas não me lembro onde.

ABRIL RUBRO-SOVIETO-BOLCHEVICO-VERMELHO ATACA NOVAMENTE, E A MST VAI PRA CAIXA ELA TAMBÉM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É hoje que a gente abre nossa poupança. Foto: Givaldo Barbosa/Agência O Globo

por Pee Careta

Os integrantes do MST (Movimento dos Sem-Trabalho, porque isso é pura falta do que fazer) invadiram a Caixa Econômica Federal em Brasília, querendo abrir uma conta e protestar contra a suposta lentidão do banco em dar umas terras de presente pros amiguinhos de infância do governo. Um dos trocentos ministros do governo negociou a desocupação dessa terra improdutiva chamada Caixa Econômica Federal, mas a lambança está apenas começando. Tem gente torcendo pros bolcheviques sem-terra tomarem o poder de tão fulos que estão com a esquerdização dita insuficiente do Lulla-Lá. Assim fica bom, pois os americanos não vão deixar isso barato, com certeza. Afinal de contas, já bastam os bolivarianos pra encher-lhes a paciência.

DIZEM QUE UM NOVO CAMPO DE PETRÓLEO FOI DESCOBERTO E O PESSOAL JÁ DEU COM A LÍNGUA NOS DENTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por causa disso, a petezada comemora e já pensa em dar uma de Huguinho Chapolim. Foto: Givaldo Barbosa/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O governo federal, na falta de algo melhor pra fazer, resolveu espalhar aos quatro ventos que um novo poço de petróleo foi achado em algum lugar das nossas águas territoriais, dando desculpa pra duas coisas: matéria-prima pra mais porres presidenciais e terceiro mandato do Lulla-Lá. O pessoal do Partidão do novo milênio já começa a mexer seus pauzinhos para tentar, de novo, dar mais uma prolongada naquilo que o governo anterior já tinha feito. Durma-se com um barulho desses.

TIMOTHY LIXEIROLLAND RALA PEITO E DECIDE APROVEITAR MAIS UM POUCO O QUE TUNGOU COM O LULLACARD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Caros amigos uenebeenses: saio da UnB pra entrar pra história. Pela porta dos fundos, é verdade, mas que entro, entro..." Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

A estudantada está em polvorosa com o ralamento peitístico de Timothy Lixeirolland, o reitor da UnB (Universidade do Beiço) que gastou uma nota em latas de lixo de platina e abridor de latinhas de ouro cravejada de diamantes, reclamando que o pessoal deu piti só porque o cara queria dar um visual novo para a maior faculdade da capital fuderenta, digo, federal. É um período sabático (palavra de cujo significado não faço a menor idéia, mas que está na moda) de dois meses, mas ninguém leva a menor fé de que ele vai voltar um dia. Afinal, ele tem uma imagem bem desgastada da qual ele vai ter que cuidar.

DILMÃO HUSSEIN EMBROMA A ZORRA TODA AO FALAR QUE NÃO FEZ O QUE FEZ... AH, VOCÊS ENTENDERAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Bem, gente, é da seguinte forma: a nossa ética é desse tamanho... Tá bom, exagerei um pouco. Na verdade, informei a quinta parte da dose horária do presidente." Foto: Radiobrás

por Pee Careta

Como todos sabem, a ministra da Coça Civil, Dilmão Hussein (mais conhecida como Miss Dossiê), embromou um bocado ao tentar explicar o inexplicável: como o batom foi parar na cueca dos dólares, e também como o dossiê made in Paraguay foi parar nos computadores da Presidência. Suspeita-se que tenha havido uma sobrecarga extra de Caninha Providência nas mais altas esferas de poder, porque a coisa estava feia pra aqueles lados. Mais feia que a Dilmão e a primeira-dama juntas, pra você ter uma idéia. Desconfiamos que as altas doses etílicas são justificáveis para encobrir a alta quantidade de mulher feia naquelas bandas. Enquanto isso, Ziraldo e Jaguar ganharam um BBB cada por terem visto a ditadura de perto enquanto faturavam no Pasquim, o subpatrono de A TROMBADA!. Dessa maneira, até eu gostaria de nascer de novo, só que na China... Tá bom, fico por aqui e me faço de vítima, mesmo. Quem sabe, eu me dou bem e ganho uma pensão milionária como ex-exilado político.

PREFEITURA, ESTADO E GOVERNO FEDERAL UNEM FORÇAS PELO COMBATE PLENO E EFICIENTE À DENGUE

Enquanto isso, na inauguração das obras do PAC, a ministra Dilma Rousseff promete não mais colocar intrigas na oposição. Foto: Gabriel de Paiva/Agência O Globo

pela Assessoria de Comunicação do Ministério da Verdade

No Rio de Janeiro, depois de viver um clima de consternação geral pelas vítimas da dengue, as três esferas de governo resolveram juntar forças por um combate efetivo à epidemia. Além disso, impuseram para si próprios o compromisso de acabar com a moléstia em, no máximo, dois meses para que haja um alívio geral. As indenizações para as famílias das vítimas deverão ser pagas nos próximos dias. Há um forte sentimento de que, desta vez, a dengue sairá de cena para não mais voltar à capital fluminense.