A Trombada!

Prenderam o papai da Beija-Flor. Acho que esse ano não vai ter Carnaval!!!!!!!!!!!!!

2012-01-11T16:53:00.001-02:00

Pelo menos o Sol quadrado é parte da alegorização da festa carnavalística. Foto: Thiago Lontra/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Uma operaçãozinha policial bem mais simples do que aquela digna de filme de Hollywood prendeu o Anísio, o papai da Beija-Flor. A escola de samba de Nilópolis, eterna favorita ao título do Carnaval carioca, desta vez pode ter sofrido um importante desfalque pra este ano. Mas não tem nada, não: sobra mais chance para, enfim, o G.R.E.S. Unidos da Trombada brilhar na folia, com o magnífico enredo "Mas É o Fim do Mundo!", um título extremamente autoexplicativo sobre o fim do mundo. Porque, vai que este realmente seja o último Carnaval de todos os tempos. Nunca se sabe!

Hoje é dia de Tassa di Prástico, bebê!!!!!!!!!!

2012-01-07T00:00:00.001-02:00

Ano Novo! Tempo de repensar a vida, de limpar as praias emporcalhadas nas festas de Réveillon e também de conferirmos quem foram os piores do ano que passou. É chegada a hora de sabermos quem ganhou a Tassa di Prástico, que elege sempre os piores em cada segmento (na nossa opinião, é claro, pois opinião é que nem oritimbó: cada um tem a sua). Então, simbora com os eleitos!!!

TELEVISÃO
Pior novela: Amor e Revolução
A intenção era até boa (se bem que nunca vi novela ser feita com intenção ruim), mas o resultado final ficou uma bela bosta, com um fiapo de roteiro, cenários quase caindo aos pedaços e atores com atuações risíveis além do aceitável. Nem toda a polêmica acerca da produção foi suficiente para levantar o Ibope e o moral da novela. Ah: e o Banco PanAmericano quebrou, mesmo. Ou seja, nem pra salvar o banco do Patrão a novela serviu.

Pior programa: Cidade Alerta
Mas podem chamar de "A ida do que não voltou", que é o contrário de "A volta do que não foi". A Record gastou os tubos pra contratar o Datena, a audiência não correspondeu e o programa michou - primeiro com a saída do apresentador, que voltou à antiga emissora; depois, com os sucessivos fracassos de crítica. Nada mais previsível que acabasse de vez depois de cerca de três meses. Comandante Hamilton ficou órfão depois dessa.

Pior reality show: A Fazenda
Vem cá, se até o Big Brother Brasil anda apresentando sinais de desgaste (ainda que renove seus quadros ano após ano só pra enganar uns trouxas), o que dizer de uma Casa dos Artistas sem o menor carisma? E ainda com subcelebridades a granel? Pois é: depois da terceira temporada, a fazendola não convence mais ninguém.

Pior apresentador: José Luiz Datena
Se o Cidade Alerta foi um fiasco, muito se deve à, digamos, saudade da Bandeirantes que Datena demonstrou em menos de um mês de apresentação do programa na Record. No mais, esteja onde estivesse, o mesmo trololó sensacionalista de sempre.

Pior apresentadora: Daniela Albuquerque
Toddynho? ET de perna fina? Ligação ao vivo da Polícia Civil? Óctono (ou seria óctano? Ah, sei lá...)? Bobagem! Quando se é a primeira-dama da emissora, tudo pode. O pior é constatar que a vice-primeira-dama é a madrinha desta premiação, Luciana Gimenez. Keila Lima, é preciso constatar, não obteve lá muito sucesso ao tentar ensiná-la a ser ao menos uma apresentadora razoável.

Maior mico televisivo do ano: ET Bilu destaque no Domingo Espetacular, da Record
Pelo menos por um domingo, ele foi o astro principal da TV-de-primeira-a-caminho-da-liderança. Isso tudo (dentre diversos outros fatores, verdade seja dita) graças a uma frase de altíssima sabedoria: "Busquem conhecimento". Esse conselho deveria ser seguido à risca pelos jornalistas da Record, que é pra eles aprenderem a fazer seu trabalho direito (e nem falei da pseudomorte do Amin Khader).

CINEMA
Pior filme do ano: A Saga Crepúsculo: Amanhecer Parte 1, dirigido por Bill Condon
Na boa, alguém ainda engole essas histórias de vampiros xoooovens e emo-vegetarianos que estão suuuuuuuuper na moda?! Bem, isso a gente aqui nunca digeriu. O pior é sabermos que ainda haverá a Parte 2! Aí, é dureza.

PRÊMIOS TEMÁTICOS
Bundinha de Bebê de Frase Cretina do Ano: "Comeria ela e o bebê!", de Rafinha Bastos
Sim, sabemos que o humor tudo pode. E que humor com limite é a coisa mais sem graça que existe. Mas o que o então apresentador do CQC fez naquela ocasião não foi humor, apenas grosseria. Que teve consequências muito além do que poderia ter, a bem da verdade.

Laxante de Ouro de Cagada do Ano: O caso Cesare Battisti
O Supremo Tribunal Federal, ao dar permissão para o terrorista italiano permanecer no Brasil, confirmou a fama que o nosso país tem de abrigar bandidos de toda espécie. A sensação é ainda pior quando constatamos que ele segue o estilo da atual "diplomacia companheira" brasileira, pautada única e exclusivamente por critérios ideológicos.

Capacete Viking de Corno do Ano: Veronica Lario
A ex-mulher do ex-primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi não é nenhuma santa, mas o Divo redivivo consegue ser ainda pior. Estava mais do que na cara que, depois de inúmeros escândalos acerca do nome do então premiê (entre inúmeros Bunga Bungas e programas com menores), ela iria saltar fora antes que nem pudesse passar da porta.

Florentina de Jesus de Pior Canção do Ano: Ai, Se Eu te Pego, de Michel Teló
O que pode ser pior que uma música que não faz o menor sentido e não acrescenta nada ao cancioneiro nacional fazer sucesso? É isso tudo fazer sucesso internacional, fazendo nossa música passar vergonha mundo afora. Jogadores do futebol europeu, soldados do exército israelense e quejandos apenas demonstram que as coisas sempre podem piorar quando o assunto é a qualidade musical presente no mundo inteiro (Friday, aquele grude cibernético cometido por Rebecca Black e que virou febre via YouTube apesar de - talvez até por - ser trash até a alma, que o diga).

Osama bin Laden de "Já Vai Tarde" do Ano: Osama bin Laden
Esse era o Prêmio Mao Tsé-Tung, anualmente concedido ao maior, digamos, "já vai tarde" do ano. Mas a passagem do Osama rumo ao quinto dos infernos era tão esperada pelo mundo civilizado que o prêmio teve que mudar de nome. E olha que 2011 foi um ano pródigo em mortes esperadas mundialmente: Muammar Kadafi e Kim Jong-Il também poderiam ter perfeitamente conquistado o laurel.

Carlo Collodi de Lorota do Ano: O caso Dominique Strauss-Kahn
O então presidente do FMI e pré-candidato à presidência da França já tinha fama de pegador, mesmo sendo casado já há algum tempo. Ou seja, era um barril de pólvora com um pavio curtíssimo. Só faltou a explosão, e ela veio no caso da camareira de um hotel em Nova Iorque. Mas as evidências de que tudo aquilo não passava de armação começaram a surgir, suscitando sérias dúvidas a respeito do processo investigativo.

Ben Johnson de Mico Esportivo do Ano: O desaparecimento do Santos na final do Mundial de Clubes contra o Barcelona
Um time de astros vindo da Baixada Santista havia conquistado a Libertadores, liderado por um jovem craque que prometia, a médio prazo, ser o maior jogador do planeta. Chegou à final do Mundial, como era previsto, mas foram necessários apenas 45 minutos para o castelo de cartas desmoronar. Nada como enfrentar o melhor Barcelona de todos os tempos para manter alguns paradigmas, não é mesmo?

Susana Vieira de Vergonha Alheia do Ano: Mulher Maçã homenageando "Esteve" Jobs
O que mulher-fruta não faz pra aparecer: aproveitando a ocasião da morte de Steve Jobs, fundador da Apple, a Mulher-Maçã chorou as pitangas no Twitter e disse que seu nome artístico foi em homenagem à empresa. Nem se ela soubesse escrever o nome do cara da maneira correta, isso seria convincente. Acho que ela mal consegue usar uma mísera máquina de escrever, quanto mais um iPad (será que ela sabe o que é isso?).

AS MALAS
Mala de Bronze: Neymar
Ele pode ter jogado muita bola no ano passado, mas foi um tremendo arroz de festa também. Não se sabia se passava mais tempo dentro do campo, nas revistas de fofoca ou no cabeleireiro, pra ajustar aquele seu penteado ridículo de calopsita quarto-mundista. Pra piorar, ele não correspondeu às expectativas em pelo menos dois momentos: na Copa América (em que o Brasil não passou das quartas de final) e na final do Mundial de Clubes. Ele ainda terá que comer muito arroz com feijão ainda.

Mala de Prata: Carlos Lupi
O ex-ministro do Trabalho foi mais um dos inúmeros denunciados por, hã, "malfeitos" durante o primeiro ano de governo de Dilma Rousseff. Ele primeiro negou tudo e disse que só seria retirado do cargo na base da bala. Depois ele afinou e disse que amava a presidente da República, que pelo visto não correspondeu a tamanha paixão. Daí, vieram as primeiras provas materiais de malfeitoria ministerial. Então, só restou a Lupi cair de podre do ministério. Aliás, a julgar pela quantidade de demissões de ministros em 2011, se isso que eles fizeram foi malfeito, imagine se eles tivessem feito aquilo bem (piadola meio óbvia, mas não resisti).

Mala de Ouro: Zezé di Camargo e Luciano
Uma mala sem rodinhas, mas com esporas. Assim se resumiu o ano do pai/avô e do tio/tio-avô mais comentados do Brasil em 2011. O caso Wanessa Camargo/Rafinha Bastos, acreditem, foi o menor dos problemas. O pior, certamente, foi a separação que representaria o alívio momentâneo para nossos ouvidos. Separação essa que durou menos de 12 horas. Com a internação do Luciano em um hospital no meio, por ter misturado uísque com calmante. Depois que este recebeu alta, um périplo da quase ex-dupla por inúmeros programas de TV pra explicar o amor intenso e fraternal que a une etc. Enfim, uma malice só e que justifica plenamente o recebimento do prêmio pelo júri.

E agora, rufem-se os tambores! Haaaaaaaaaaja coração!!!!! O Mala do Ano de 2011 é...

RICARDO TEIXEIRA

O presidente da CBF, visto como o grande favorito da contenda, confirmou esse favoritismo ao ganhar com certa folga o prêmio máximo desta nossa noite. Já que a entidade que ele preside se orgulha tanto dos títulos conquistados pela Seleção durante sua gestão (apesar dele, a bem da verdade), taí mais um título pro laurel cebeefístico. Mas eu acho que vai cagar montão pra esse prêmio. Por isso, o troféu (uma malinha de platina falsa em cima de palma de uma mão totalmente aberta) virá acompanhado de um rolo de papel higiênico, que é só pra garantir.

Confira o resultado final!

1) Ricardo Teixeira, que há mais de duas décadas caga de montão pro futebol brasileiro: 29,66% (35 votos)
2) Orlando Silva, que teve que enfiar a tapioca dentro depois de ser denunciado por corrupção: 22,03% (26 votos)
3) Fernando Haddad, que sempre esteve ENEM aí pra educação mas não larga o osso de jeito maneira: 18,64% (22 votos)
4) Sérgio Cabral Filho, o governador amigo do povo e mais amigo ainda dos empresários: 16,10% (19 votos)
5) Silvio Berlusconi, que sonhava em ser mistura de Nero com Calígula mas foi só o cavalo do imperador: 13,56% (16 votos)
Total: 118 votos

Bom ano a todos!

Primeira piada pronta de 2012: Ronaldo Gordômeno leva picadura e fica todo dengosinho!!!!!!!!!!!!

2012-01-05T13:50:00.001-02:00

Dizem que o mosquito corre sérios riscos de desenvolver colesterol além da conta. Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário (já que o Saúvo Carrapatoso tá de folga)

Mal o ano começou e temos a primeira piada esdrúxula digna de nota: Ronaldo Gordômeno tá com dengue!!! Mas, dizem, o mosquito passa bem, apesar de ter engordado alguns miligramas. O estado de saúde (do Fofonaldo, não do mosquito) inspira cuidados, mas ele é enorme e tá quase salvo. De todo modo, não deixa de ser mera consequência de mais uma picada, algo que ele já conhece há tempos.

P.S.: À meia-noite de sexta pra sábado, vamos conhecer os vencedores de mais uma Tassa di Prástico, que elege os piores do ano que passou - de quebra, saberemos quem foi o Mala do Ano. Não percam!!!

Tenhamos um feliz ano novo e, principalmente, que o mundo não acabe!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-12-31T21:00:00.001-02:00

Joder Casa do Barbalho se beneficia da Lei da Ficha Suja e volta ao lugar que é sempre seu!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-12-29T14:06:00.001-02:00

O senador queria dar um recado aos eleitores, mas o filho (pelo visto, um político de futuro) o deu no seu lugar. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O Pará não foi dividido em três (ainda bem), mas o eleitorado de lá continua fazendo suas escolhas um tanto equivocadas. A prova disso é a posse do senador Joder Casa do Barbalho, o rei das pererecas amazônicas. Com base na Lei da Ficha Suja, em que o político envolvido em denúncias cabeludas de corrupção tem uma cota mínima de votos por eleição pra se dar bem, o senador paraoso assumiu o seu cargo "de lei" com a sensação de ter sido absolvido pelas urnas (mesmo porque o povo elege os políticos que merece). O próximo passo, dizem, é alçar o Zé Çarney de volta à presidência da República, pelo que se está desenhando neste momento. Haja inseticida pra dedetizar a política nacional.

Finalmente, uma Operação que enfim será seguida pela galera toda e ganhará porrilhões de seguidores e simpatizantes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-12-26T14:16:00.001-02:00

Já é quase Natal, e o Papai Noel já fez o seu regime pra ficar bunitão pras visita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-12-24T22:05:00.001-02:00

por Pee Careta

Estamos na noite de Natal, e pelo visto o Papai Noel se naturalizou somáli só pra aparecer pros brasileiros. Claro, porque com esse çalário de R$ 622, só rindo histericamente sobre a ceia pra extravasar toda a empolgação natalina. Enquanto a presidente Dilmão Hussein livra a cara do ministro Fernando Pilantrel, nós ficamos com cara de tacho graças a esse aumento simbólico. De toda forma, um Feliz Natal pra todo mundo e que pelo menos a rabanada esteja no ponto. Aproveitem e deixem um pouco pra mim, pois ando meio necessitado.

O ano de 2011 confirma: a eleição pra presidente do inferno vai ser emocionante!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-12-19T13:44:00.001-02:00

Apesar de morto, o ditador norte-coreiense fez questão de se despedir de sua população em aparição pública em Pyongyang. Foto: Reuters

por Pee Careta

Pra ninguém dizer que este ano que tá quase acabando foi ruim, mais um foi pra terra dos pés juntos: o ditador da Coreia do Norte, Kim Jong-Iu pro Quinto dos Infernos. Os norte-coreanos fizeram questão de expressar toda a sua tristeza pela feitura de passagem do Querido Líder bombardeando a Coreia do Sul, explodindo o Japão e ameaçando a China com sua vasta coleção de bombas atômicas de alta periculosidade. Como ano que vem é ano de eleição e também do fim do mundo, dizemos que a eleição pra presidente do inferno (Satanás sempre será o primeiro-ministro) será bem disputada, já que o Bin Laden e o Mulamar Kagadi acabaram de ganhar um forte concorrente.

Inconformado por ter ficado de fora da votação do Mala do Ano, Carlão Lúmpen avisa que não quer brincar mais!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-12-05T10:12:00.001-02:00

Fez um monte de lambança e agora taí, de muxoxo. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Mais um ministro da Dilmão Hussein desaba de podre do cargo. Desta vez, foi o ministro de Desemprego, Carlão Lúmpen, que entregou a carta de demissão e desistiu de vez de ser o primeiro-damo da Nação. Já é o sexto ministro que cai sob denúncias de corrupção, o que nos faz imaginar que ser ministro no Brasil talvez não seja um negócio tão bom assim. Quem sabe essa primazia, agora, caiba ao cargo de presidente do Senado. Ou de ex-presidente da República, vai saber.

Até o Malério Careca (lembra dele?) entra em cana, mas o Carlão Lúmpen não deixa o ministério nem a pau!!!!!!!!!!!!!

2011-12-02T15:09:00.001-02:00

Pelo visto, nem megahair dá jeito no Mr. Mensalão. Foto: Marcelo Prates/Hoje em Dia

por Pee Careta

Enquanto o publicitário e mensaleiro de raiz Malério Careca vai passar a ver o Sol nascer quadrado por causa de umas tretas na Bahia, o ministro do Desemprego, Carlão Lúmpen, não arreda pé do cargo. Isso, em grande parte, se deve ao empenho da presidente Dilmão Hussein, que banca a permanência do cara e é com ele que vamos até o fim. Pelo visto, a carência bateu fundo na mandatária da Nação, que ficou mexida com aquela declaração de amor mequetrefe do ministro. Ou é medo de que ele jogue tudo no ventilador caso chutem-lhe os fundilhos, vai saber.

Está entediado? Não se preocupe: a votação de Mala do Ano já está no ar!!!!!!!!

2011-12-01T00:00:00.001-02:00

E cá estamos nós de novo, mais uma vez a perturbar sua vida. Nóis pudia tá robano, nóis pudia tá matano, nóis pudia tá exerceno um cargo político, mas estamos humildemente pedindo o seu voto para mais uma edição da mais desimportante eleição anual da Internet mundial: a do Mala do Ano de A TROMBADA!. Junto com dezembro, começa mais uma eleição que promete surpreender a galera e agitar seu coração (caraca, pegamos pesado agora). Pra vocês perceberem que o mundo nada mudou de um ano pra cá, dois dos cinco candidatos também concorreram no ano passado. Mas se até o Lula teve que concorrer e perder três vezes pra ser eleito presidente e o Serra tenta até hoje, por que não seguir sonhando com uma premiação tão relevante? Vamos aos candidatos!

- Fernando Haddad: O ministro da Educação segue sendo como um dos mais regulares do governo federal nos últimos anos - sempre fazendo suas cagadas de sempre. No governo Lula, já havia se notabilizado pela desorganização suprema e absoluta do Exame Nacional do Ensino Médio, o ENEM. Agora, no governo Dilma, segue fazendo a mesma coisa, o que nos faz pensar se ele tem um borogodó todo especial que faz as menininhas suspirarem de tal forma que ele não saia do cargo de jeito nenhum ou se ele usa a mesma cola que o José Sarney utiliza pra se colar na cadeira de senador.

- Orlando Silva: Pelo visto, a cola usada por Sarney e Haddad não foi usada pelo ex-ministro do Esporte, Orlando Silva, o rei da tapioca. Primeiramente, ele aprontou muita confusão com a Lei Geral da Copa, que conseguiu a proeza de não agradar a ninguém, só a ele próprio. Depois, surgiram aquelas denúncias de corrupção de um programa ligado ao ministério. Aí, ele negou, fez doce, mas depois deu uma de zero-dois e pediu pra sair. Se bem que deveria ter ralado peito já na época do cartão corporativo, e olha que isso já faz algum tempo. Pelo visto, o Orlandinho usou mesmo essa cola mágica, mas ela teve seu prazo de validade esgotado.

- Ricardo Teixeira: Outro que deve usar não apenas a cola mágica mais poderosa do mundo (do nível daquelas usadas pelo finado Kadafi), mas também um laxante daqueles de respeito. Assim, ele não sai do trono da CBF de jeito nenhum, e lá se vão 22 anos. Mas em 2011, ele fez e aconteceu, e isso não é um elogio: Teixeira manda e desmanda no Comitê Organizador da Copa do Mundo de 2014, e não se importa nem um pouco se isso é ético ou não. Ele nem se importa com o que outros vão pensar, dizer ou tentar fazer. Pra falar a verdade, ele tá cagando montão pra isso.

- Sérgio Cabral Filho: Sim, o governador fluminense está sendo bem avaliado pela população, e é indiscutivelmente o melhor a ocupar o cargo desde a fusão de 1975 (o que, cá entre nós, não quer dizer rigorosamente nada - era só lembrar dos antecessores pra concluir que seria moleza isso acontecer). Mas um monte de lambança coloca isso em risco, e a pior de todas elas foi aquele acidente na costa da Bahia, que evidenciou uma promíscua relação entre o governo estadual e empresários, o que facilitava a participação destes em reformas de prédios públicos sem licitação.

- Silvio Berlusconi: Assim como Haddad, concorre pelo segundo ano consecutivo - o que mostra que ele não mudou em nada desde então. As mesmas cagalhopanças políticas de sempre, inconcebíveis para alguém que ocupa um cargo tão importante como o dele. Bem, ele pelo menos admitiu e picou a mula do cargo de primeiro-ministro da Itália. Mas a oposição italiana é conhecida por ser uma das mais incompetentes do mundo (pau a pau com a brasileira, por sinal). Não duvido nada que implorem pra ele voltar ao cargo, já no ano que vem, e assim concorrer a Mala do Ano pelo terceiro ano seguido.

Bem, devem estar perguntando por que o Rafinha Bastos não está concorrendo. Sabem como é, é que nós, os humoristas (tanto os profissionais quanto os amadores, o que é o nosso caso), somos absolutamente corporativistas.

A votação começa nesta quinta e vai até o dia 31. Exerça seu direito de sacanear quem te sacaneou o ano inteiro!

Calma, pessoal, o momento mais importante do ano está chegando!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-11-30T14:46:00.001-02:00

OK, sabemos que A TROMBADA! não vem mostrando tantas notícias quanto poderia. Por que será que estamos vendo tantos protestos por aí? Foto: AFP

por Mudder Foca, o estagiário

Sabe, tem vezes em que neguinho acha que estamos coçando o saco à toa. Às vezes até estamos mesmo, mas não é todo dia em que estamos disponíveis. Sei que tem protesto a dar com o pau o tempo todo, no mundo inteiro, só porque a gente não anda comparecendo como deveria, mas e daí?! O que importa é que dezembro está chegando e, junto com o último mês do ano, tem a importante, relevante e supertradicional votação do Mala do Ano de A TROMBADA!, que elegerá o maior dos malas de um ano cheio de malas. Aguardem e confiem, como diria Didi Mocó.

O bicho pega de novo no Egito e o pessoal que manda lá mostra que se amarra numa ditadura!!!!!!!!!!!!!

2011-11-24T10:02:00.001-02:00

Nem é preciso ver essa foto pra perceber que a guerra tá quase declarada. Foto: AP

por Sabino Sabinada (do Cairo, acumulando mais e mais milhas de viagem)

Escreveu e não leu, o pau comeu cá pras bandas do Egito. Os milicos que substituíram o ex-ditador eterno Hosni Mubabak não querem largar o osso de jeito nenhum, e o povão emputecido voltou a ocupar a Praça Tahrir pra Não Chorar, a Cinelândia do Cairo. Afinal de contas, a praça é do povo como o céu é do condor, como dizia Caê (ou não). Desnecessário dizer que a porrada voltou a comer por lá, e quem estiver na frente que se proteja da chuva de balas que andam voando. Será que, enfim, quando esse pesadelo acabar, o Egito viverá um período de paz e prosperidade, algo que a bem da verdade nunca teve desde a época dos faráos? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Chefes do tráfico da Rocinha vão em cana e deixam estudantes revolucionários um pouco mais tristinhos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-11-11T13:59:00.001-02:00

Do jeito que a coisa anda, só assim pra ser considerado uma ameaça séria à segurança da cidade: não há ordem pública que resista à feiura humana. Foto: Fernando Quevedo/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Esta, definitivamente, não foi uma boa semana para os maconheiros, filhinhos de papai e estudantes revolucionários que querem mudar o mundo, demonizando o capitalismo enquanto usam roupas da GAP e entram em contato via iPhone: depois de meterem a borduna nuns hempsmokers nas dependências da USPeia, prenderam o chefe do tráfico da Rocinha, no Rio, e mais um bando de gente que empesteava o ambiente lá pelas bandas de São Conrado. Assim, serão alguns fornecedores a menos, para tristeza dos que queriam, hã, abrir a mente. Falando nessas paradas de UPP, bem que caberia um troço desse tipo lá em Brasília, principalmente na região do Congresso Nacional. Mas isso é quase impossível, visto todos sabermos que lá o buraco é muito mais embaixo.

Não bastasse atravancar o trabaio no Brasil, Carlão Lúmpen agora quer ser o primeiro-damo da República!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-11-10T15:00:00.001-02:00

Pra isso, ele só tem que ajustar um pouco o cinto, pois a muié é jogo duro. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Depois de declarar que só uma bala de canhão o tiraria do cargo de ministro do Desemprego, e de concluir que o canhão é a presidente Dilmão Hussein, Carlão Lúmpen deu aquela arregada básica e virou o Carlinhos Paz e Amor que ninguém conhecia (e, pelo visto, ficou sem conhecer). Assim, ele ganhou mais um fôlego pra adiar um pouco mais a sua queda, já que tá tendo mais demissão de ministro que assassinato em novela das nove. Mas dizem que a Dilmão ficou interessada na declaração de amor do ministro e anda toda animadinha. Resta saber que bicho vai dar, já que beleza não é exatamente o forte desses dois.

Maconheiros da USPiada tomam porrada dos puliça e vão contar tudinho pra mamãe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-11-08T16:00:00.001-02:00

Estar no meio dessa gente toda é uma máquina do tempo: parece até que a gente voltou aos anos 60. Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário

Até que demorou um bocado, mas os maconheiros que transformaram a CUSP numa cracolândia de riquinhos foram, enfim, postos pra fora pela polícia de São Paulo. Eles quase se entregaram depois que as autoridades anunciaram a suspensão de fornecimento de Danoninho tentando vencê-los pelo cansaço, mas eles ainda tinham alguns baseados de reserva. De repente, as luzes se apagaram e faltou energia pra recarregar os iPhones revolucionários, além de terem se esgotado todas as baterias dos seus PSPs que eram usados pra gastar o tempo enquanto pensavam em mudar o mundo. Aí, foi moleza acabar com a festa. Ah, se tudo fosse essa moleza toda, o mundo certamente seria um lugar bem melhor pra se viver.

Orlandinho Tapioca cai fora de ministério - ou seja, nenhuma novidade neste ano!!!!!!!!!!!!!

2011-10-26T23:30:00.002-02:00

De acordo com recentes notícias, o ex-ministro parece ter se entregado às circunstâncias. Ou algo parecido. Foto: Sérgio Marques/Agência O Globo

por Pee Careta

Pelo visto, se a presidente Dilmão Hussein balançar o pé de ministro, vai cair mais um monte. Desta vez, foi o ministro do Sedentarismo, Orlandinho Tapioca, que decidiu ralar peito do comando de tudo de importante que vai acontecer por aqui nos próximos anos, que são a Copa do Mundo e as Olimpíadas. Pelo visto, o cara não aguentou ter que segurar o rojão. Mas o seu partido, o PCdoB (Partido dos Corruptos do Brasil), não quer largar o osso e engatilha o sucessor do Tapioca Jr. - o que abre espaço para alguém como Netinho de Paula, espancador de fêmeas, pagodeiro e vereador, necessariamente nessa ordem. Porque, como sabemos, nada há tão ruim que não possa piorar.

Bem no momento em que A TROMBADA! encerra sua greve, o mundo volta a ter notícias relevantes lá pelos lados da Líbia!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-10-21T02:47:00.002-02:00

"Olha, pra acabar com ele tem que enfiar no buraco certo! Agora vai!" Foto: Reuters

por Pee Careta

Até que enfim aconteceram duas coisas muito importantes: nossos salários foram pagos (o que possibilitou nossa volta ao trabalho depois de quase um mês em greve aqui na TROMBADA!) e o Mulamar Kagadi foi pra vala!!! Agora, sim, o povo está feliz. Se querem saber, estamos com muita pena é do capeta, que já tem que aturar o Osama bin Laden já faz algum tempo e, agora, tem que aguentar o Kagadi. De fato, 2011 deve estar sendo um ano meio difícil pro pessoal do andar de baixo. Mas o diabo pode ficar tranquilo, já que o Zé Çarney ainda deverá ficar mais um bom tempo por aqui na Terra mesmo.

Ainda em clima de inverno, Ervo Imorales decide estender a Campanha do Agasalho e cobrir uns índios bolivianos de porrada!!!!!!!!!!!!

2011-09-28T14:15:00.001-03:00

Dizem que o governo boliviano é favorável aos silvícolas locais. Se isso é ser favorável, pôhan... Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de La Paz)

O presidente bolivariano da Bolívia, Ervo Imorales, resolveu homenagear grandes amigos seus, como os ditadores Mulamar Kagadi e Baixar ao Assado, e enfiar a borduna em alguns índios que protestavam contra a construção de uma autoestrada que ficaria lá pras bandas dos fiofós do país. Com isso, alguns ministros ficaram de saco cheio e decidiram ralar peito do governo, mesmo porque a faxina por lá deverá demorar um bocado. Será que a situação política na Bolívia ficará insustentável porque os nativos devem ter se sentido traídos pelo governo, que sempre havia prometido defendê-los fervorosamente? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Enquanto isso, na sede do Ânus, digo, da ONU, Dilmão Hussein faz o tradicional trololó de abertura da Assembleia!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-09-21T16:47:00.001-03:00

"Minhas amigas e meus amigos, como devem saber, sou a primeira mulher brasileira enquanto ser humano do sexo feminino vivente no Brasil a discursar na ONU. Eu estou muito emocionada e neste exato momento anuncio a demissão de mais um ministro, cujo cargo não me vem à memória no momento. Mas o que importa é que o nosso país é altamente lindo. Enfim, é um deslumbre total essa situação toda, apesar de ser um constrangimento sem igual o que acontece aqui. Por exemplo, certo dia fui na Ana Maria Braga e tentei fritar um ovo. O ovo deu chabu, mas ainda bem que o Brasil não é um ovo, é um país. Entendem o que quero dizer? O discurso tá quase no fim, mas eu gostaria de dizer algumas palavrinhas... Vocês têm quinze minutinhos?"

Mais um ministro rala peito do governo Dilmão e implora pra não gritarem "Pega ladrão!!!!!!!!!!!!!!!!!"

2011-09-15T10:19:00.000-03:00

"Caro funcionário, será que você poderia ligar pro meu marido? É que esqueci a senha do cartão corporativo dele..." Foto: Sérgio Lima/Folhapress

por Pee Careta

Mais um ministro caiu no governo Dilmão Hussein: desta vez, foi o ministro do Turismo (Sexual), aquele que teve como antecessora a atual çenadora Morta Chuplicy, a Sra. Relaxa e Goza. A acusação é a mesma de sempre: roubalheira desenfreada. Mas ainda tem tanto ministério por aí que eu acho que não chegamos nem a um quinto do pente-fino que deveria ser feito por lá. É uma situação semelhante à daqueles downloads demoradíssimos da Internet, em que a gente tem que esperar horas para baixar determinado arquivo. É o Governo Conexão Discada em ação, mesmo prometendo banda larga digrátis pra galera.

Embaixador da Líbia deixa o Kagadi chupando o dedo e se debanda pro lado dos rebeldes!!!!!!!!!!!!!!!

2011-08-26T16:37:00.001-03:00

Quero só ver se esses caras vão fazer um governo que preste, pelo menos. Porque não tá com o menor jeito de que isso vá acontecer... Foto: AFP

por Pee Careta

Pelo visto, o país pode ser outro mas as coisas continuam as mesmas. Mal o Mulamar Kagadi foi posto pra fora do pudê por um bando de rebeldes desdentados com a ajuda da OTAN e mais uma galera aí, o embaixador da Líbia em Brasília, que defendia a ditadura anterior com unhas e dentes, virou a casaca e passou a apoiar fervorosamente a ditadura que vem por aí. Parece que os ares de Brasília - principalmente aqueles vindos do Congresso Nacional - fizeram o cara aprender rapidinho que estar ao lado dos poderosões do pedaço é a receita pra se dar bem. Taí o Zé Çarney que não me deixa mentir.

Exclusivo: Nosso repórter descobriu pra onde o Mulamar Kagadi tá se empirulitando!!!!!!!!!!!!!!

2011-08-24T17:01:00.001-03:00

Só podemos adiantar que o destino do Kagadi é bem idêntico ao que ele vê na Líbia: violência pra todo lado nas ruas das grandes cidades. Foto: AP

por Sabino Sabinada (de Trípoli)

Em mais um furo dado com 100% de absoluta exclusividade por A TROMBADA!, apesar de ainda não sabermos em que buraco o Mulamar Kagadi anda enfiado, conseguimos averiguar e descobrir pra onde ele anda pensando em ir assim que a poeira baixar e curtir sossegadamente suas férias eternas de ex-tirano sanguinário. Tudo o que podemos dizer é que o destino dele é um certo país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza. Ele teria sido convidado por um velho chapa dele que mora lá, que por coincidência já foi presidente desse país. Inicialmente, Kagadi seria apenas um refugiado político, mas com o tempo ganharia um certo status que lhe permitiria até tascar um cargo de ministro por essas bandas. Será que o futuro ex-ditador líbio experimentará o doce (apenas para ele, claro) sabor da impunidade, sem que possa pagar por seus crimes? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Situação na Líbia: O mundo acompanha a transição histórica de troca de moscas pra voar sobre a mesma bosta!!!!!!!!!!!

2011-08-22T10:02:00.001-03:00

"A Líbia é nossa!!!! Ahá, uhu!!!!" Foto: AP

por Sabino Sabinada (de volta a Trípoli)

Os líbios estão em polvorosa!!!! Afinal de contas, finalmente vão trocar de ditador depois de quase 400 anos aturando o Mulamar Kagadi tiranizando a parada toda. Os bombardeios da OTAN e as barbaridades de todos os lados ficarão em segundo plano daqui em diante, segundo acreditam por estes lados. Será que, enfim, a Líbia adentrará uma nova era de paz e prosperidade, ainda que no final acabem sem ter uma coisa e outra? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Já que a crise anda braba, só nos resta alugar espaço publicitário pra serviços de faxina!!!!!!!!

2011-08-19T14:37:00.001-03:00

Fudevu em Londres causado por desocupados expõe as encrencas do sistema de segurança!!!!!!!!!!!!!!!

2011-08-12T11:33:00.001-03:00

"Camarão!" "É a mãe!!!" Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de Londres)

O quebra-quebra causado por um bando de gente que precisa de um bom tanque de roupa suja pra lavar, nesta semana em Londres, destruiu lojas e residências em vários pontos da capital britânica. Depois de recolher os cacos e prender grande parte dos culpados, resta ao primeiro-ministro David Camarão incorporou o Baixar al-Assado (o ditador siriense da Síria) e botar pra quebrar na Internet, bloqueando tudo que seja possível até segunda ordem. Será que o premiê anglo-inglaterrense resolveu homenagear o Mulamar Kagadi da Líbia com essa pequena demonstração de tirania? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Pode ficar calmo, pessoal: A TROMBADA! já voltou das férias!!!!!!!!!!!!

2011-08-08T10:42:00.001-03:00

Agora que voltamos de nossas merecidas férias, os protestos violentos pelo mundo inteiro já podem terminar. Foto: AFP

por Pee Careta

Olha, é impressionante: a gente não pode descansar nem um pouquinho que geral começa a ficar de neurose por aí. Uma chacinazinha básica na Noruega ali, uns atos violentos em Londres acolá, até a Dilmão Hussein fez uma faxina geral no ministério demitindo uns 50 ministros. Parece que o mundo só gira quando estamos ausentes. Agora, a Terra já pode ficar mais tranquila: A TROMBADA! está de volta de suas férias e nada de relevante vai acontecer. Querem apostar?

Seleção brasileira falsificada no Paraguai se estrepa na Copa América diante de paraguaios de verdade!!!!!!!!!!!

2011-07-18T10:55:00.001-03:00

O montinho é opcional de fábrica. Foto: Reuters

por Saúvo Carrapatoso (de La Plata)

Comprovada a absoluta incompetência da Çelessão atual, já que ela não vem jogando nada que preste faz algum tempo. A seleção animal (com Pato, Ganso, pica-pau, frango, um monte de pavões e um burro no comando) fez Charles Darwin dar piruetas na tumba de tamanho desgosto e não mostrou a menor evolução durante o tempo presente. Depois de 120 minutos sem conseguir enfiar a desgraçada da bola lá dentro, os jogadores brasileiros decidiram não fazer nenhum gol também nas cobranças de pênalti. E assim, a Selemano se estrepou lindamente na Copa América. Donde se conclui o seguinte: errar é humano, mas persistir no erro... é o Mano.

Mais um trocadilho se vai: o tal do Luiz Antônio pagô o maior mico e saiu fora do DNIT!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-07-15T12:00:00.001-03:00

Enquanto isso, o Pagot Micão tenta explicar o inexplicável. Foto: Divulgação

por Pee Careta

A presidente Dilmão Hussein mandou ralar peito um secretário de transportes aí, do mesmo partido do ex-ministro Alfredo Morrimento. Pelo visto, a onda de transportamento de propina anda pegando geral no pessoal do PR (Partido da Roubalheira). Sai governo, entra governo e a parada continua a mesma: quanto mais partidos se sentirem agradados com essa governança, melhor pro governo fuderal e pior pra nós, os que ganhamos nada com isso tudo.

Já que a grana rola solta, é hora do Peixeirão aproveitar e fazer o tipo de merchã que o Pelé ainda não fez!!!!!!!!!!!!!!!

2011-07-11T14:06:00.002-03:00

Hoje foi um dia histórico: até que enfim, nenhum bueiro explodiu no Rio!!!!!!!!!!!!!

2011-07-09T22:30:00.001-03:00

Pelo menos hoje, cenas como esta não se repetiram, para alívio dos transeuntes. Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário

Neste sábado, algo digno de nota aconteceu no Rio de Janeiro: nenhum bueiro explodiu! Como diria o filósofo, agora vai! Eu já tava até começando a ficar preocupado, mesmo porque infelizmente nenhum bueiro explodiu perto da Prefeitura, do Palácio Guanabara ou da Assembleia Legislativa nesses dias tão, digamos, bueiralmente explosivos. Agora é a gente se preparar pra desviar de qualquer bueiro que houver nessas ruas. Vai que um deles se cansa de tamanho enfadonho e resolve botar um pouco mais de emoção nessa vida.

Dilmão Hussein segue na sua caravana da alegria, enquanto a currompição rola solta!!!!!!!!!!!!

2011-07-07T17:05:00.001-03:00

"Vinde a mim as criancinhas, assim como falou nosso grande mestre... o Lula." Foto: Gabriel de Paiva/Agência O Globo

por Pee Careta

A presidente Dilmão Hussein está numa felicidade só, ainda que a situação esteja na maior merdança. O ministro dos Transportes Engarrafados rodou do cargo, mas só depois de muito tempo, e ainda assim porque não dava mais pra continuar. De todo modo, o enriquecimento ilícito tipicamente socialista está presente nas mentes das pessoas que querem o bem - ou os bens, a seu dispor. O próximo passo será distribuir o Bolsa-Esmola pra todo mundo, até pra quem já é rico graças à subida de classes do governo - principalmente alguns políticos da base governista.

Tá, eu sei que a gente anda meio lentinho e não atualiza há tempos. Mas não precisam fazer tanto protesto contra isso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-07-03T12:00:00.001-03:00

Pelo menos algumas marchas tiveram melhor gosto do que várias que a gente vê por aí. Foto: Bruno Gonzalez/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Sim, nós somos um pouco relapsos em relação a notícias urgentes. Um monte de coisa aconteceu e o pessoal daqui, nem aí. Mas estamos vivos, a gente só tá passando aqui pra lembrar isso. Estamos na Copa América, onde estamos fazendo uma ampla cobertura da bagaça toda. Em Brasília, nossa reportagem política está sempre em todas. Porque aqui é assim: a verdade, nada mais que a verdadeira verdade.

Marcha Gay em São Paulo conta com a participação afetuosa de Jair Boçalnazi no trio elétrico da Preta Fugiu!!!!!!!!!!

2011-06-27T10:24:00.001-03:00

Esta é a única imagem publicável que os editores, esses caretas preconceituosos, liberaram pra publicar. Esses safardanas nem pra botar minha foto com sunga de oncinha atochada na bunda. Foto: Reuters

por Dingo Bells, nosso colunista social (enviado, e bota enviado nisso, a São Paulo)

Uuuuuuuuuuuuuuui, gentchiiiiiiiiii!!!!!!! Para tudo que eu vou ter um troço!!!!!!!!!!!!! A Marcha do Orgulho LGBTTTTTTXYZ, na Avenida Paulista, foi o must of the musts deste final de semana. A alegria e a viadagem tomaram conta do centro financeiro do país, mesmo com alguns bofes-escândalo sarados e musculosos fazendo arrastão e enfiando o cacete no meio (só gostava mesmo na hora de enfiarem bem o cacete). O ponto high da Parada aconteceu quando o deputado Jair Boçalnazi surgiu vestido de drag queen no meio do trio elétrico da Preta Fugiu, cantando o clássico It's Raining Men. O ponto triste do dia ocorreu no Pacaembu, quando num ab-sur-do caso de homofobia explícita, o São Paulo levou uma enfiada de cinco do Corinthians. Menos mal que o tricolor paulista tomou um peru bem grandão no final.

Agora que liberaram a Marcha da Marofa, maconheiros querem legalizar a Marcha dos Pamonhas!!!!!!!!!

2011-06-17T17:20:00.001-03:00

Dizem que o baseadão de Itu também entra na onda. Foto: Letícia Pontual/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O STF (Supremo Tribunal de Fumo), já faz algum tempo, liberou o direito da fazer a Marcha da Marofa, que manda legalizar o que muitos dizem ser legalzão de natureza. Mas os marofistas juramentados não estão satisfeitos: querem legalizar a Marcha da Música Universitária e a Marcha do Happy Rock, que exaltam duas drogas tão mortais quanto a Cannabis sativa. Do jeito que a coisa anda, daqui a pouco vai ter tanta marcha por aí que o Brasil vai ficar paradão, sem se movimentar de jeito nenhum, e isso não será nada bom para a nossa economia. Mas vem Copa do Mundo por aí, né mesmo? Ah, então deixa pra lá.

Antônio Palhaço caiu de podre, e vem aí a Dilmão da Dilmão!!!!!!!

2011-06-08T17:08:00.001-03:00

"Bem, a minha vantagem pra presidenta Dilmão é que sou mais bem apanhadinha, daí." Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O ex-ministro-chefe da Casa da Mãe Joana Civil, Antônio Palhaço, ralou peito do cargo e a presidente Dilmão Hussein não perdeu tempo. Colocou no lugar dele uma senadora que, se ainda tem que mostrar que é ao menos eficiente, pelo menos é bem mais gostosa que seu antecessor. Assim, ninguém pode reclamar que tem gente fazendo feiura no cargo mais importante da República depois dos de presidente, vice-presidente, presidente do Senado e ex-presidente, mesmo porque o Lulla-Lá nunca perde tempo em se intrometer no que não é mais de sua alçada, embora ele jure que seja.

Ex-presidente do FMI é julgado por taradice sexual enquanto a economia fica a perigo!!!!!!!!

2011-06-07T10:00:00.001-03:00

Ao saber do julgamento, camareiras que não veem um homem há muito tempo exigiam ser um pouco examinadas pelo economista taradão. Foto: AP

por Ricolino Fortunato

O ex-presidente do FMI (Fudendo Muito Intensamente), Dominique Strolhan, prestou depoimento num tribunal de Nova Iorque, respondendo a acusações de que teria investido nos fundos da camareira de um hotel da cidade. Em suas falas, o sadoeconomista disse que tal investimento poderia valer a pena se os ganhos fossem suficientes - enfim, língua de economia que só nós, os economistas, entendemos. O ex-efeemeísta afirmou que deveriam agradecê-lo, pois investir nos pobres é o que há e está em consonância com os tempos atuais e cotidianos dos dias de hoje, em que muita gente sobe de vida graças a um bom investimento.

O quartel pegou fogo, mas não serão os bombeiros que irão apagar!!!!!!!

2011-06-04T16:00:00.001-03:00

Enquanto eles esperam o Juízo Final, nada há de mau em tocar um pagodinho pra alegrar o ambiente. Foto: Fernando Quevedo/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O bicho pegou entre a polícia e os bombeiros neste sábado, no Rio. Estes queriam aumento salarial e levaram a família pra festinha no meio do quartel. Já aqueles não queriam nada com nada e baixaram o cacete na bombeirada. Até que a madrugada foi bem animadinha lá no meio das ruas. Pra ficar mais alegrinha a parada, só faltou convidarem as Forças Armadas, uns líderes indígenas, o deputado Jair Boçalnazi e algumas drag queens pra organizarem juntos, ali mesmo, o Desfile do Orgulho LGBTTTTTTXYZ ao som de Village People.

Ex-presida da República fica doidão a cada dia que vai passando! É dorgas, mano!!!!!!!!!!!!!!

2011-05-31T23:48:00.001-03:00

"Bem, depois de tanto tempo longe do poder, eu só posso dizer uma coisa: assim não pode, assim não dá!!!!" Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário

Oito anos depois de despregar o rabo da cadeira de presidente da República, o ex-síndico da parada toda Traficando Henrique Cardoso, o THC, decidiu mandar a galera legalizar já. Olha, eu sei que o hômi anda meio veinho, mas maluquice tem limite. Pra ele, apertar o verdinho é muito mais que pressionar o botão na urna eletrônica. Seguindo essa lógica, o próximo passo será tentar ser o embaixador brasileiro na Jamaica. Ou na Holanda, onde a marofa é mais tolerada que de costume.

Mal passa por sua primeira crise, Dilmão Hussein já pede penico pro primeiro-ministro oficioso da Nassão!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-05-27T16:00:00.005-03:00

"Cumpanhêrus minilstro, qui çaudade doceis. Alinhais, puquê nóis num vai fazê aquele xurraskínhu legau lá na Grâja du Tôrtu? Hehehe..." Foto: Michel Filho/Agência O Globo

por Pee Careta

Passando por uma crise com o PMDB (Partido Me Dei Bem), o piloto automático e presidente da República nas horas vagas, Dilmão Hussein, pediu arrego pro ex-presidente de fato e ainda presidente de direito, Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta. Assim, ele se encarregou de chucknorrizar a parada toda fazendo papel de bombeiro e colhendo os louros da vitória, mesmo sem tem mais nada a ver com o governo. Quem tá com o oritimbó na mão, porém, é o ministro da Coça Civil, Antônio Palhaço, que depois de ter suas falcatruas abafadas pela tchurminha da pesada que o apoia, teme perder o cargo para o verdadeiro presidente do país.

Prezidenta Díuma Ruçéfi anda indessiza cuântu á ipótezi de dar a carta di demição pro Palóssi!!!!!!!!!!!!

2011-05-23T23:52:00.001-03:00

"Cumpanheiro Manteiga, poderia me dar umas dicas de escapar dessa rabuda com autoridade?" Foto: Ricardo Matsukawa/Terra

por um leitor das cartilhas aprovadas pelo Ministério da Falta de Educação

A prezidenta da Repúbica Díuma Ruçéfi istá im dúvida çi vai demití u ministro da Caza Çiviu, Antonho Palóssi, pur calza das denunssa di currupissão envolveno çeu nômi. Alinhais, eu intendo perfeitamênti a çituassão da Díuma. Hafinau dicontas, ela herra como cualker peçoa herra neça vida. Heu, qui leio us livro aprovado pelo Ministéril da Iducassão, tô liberado pra vivê herrano, pois num corro mais u risco de çofrer de preconsseito linguísticu. Deçe geito heu fico rícu qui nem qui u ministro e gânhu muito dinhero. Çi eu tivé um poco mais di çorte, poço até çer prezidente da Repúbica.

Agora que tá em cana, presidente-tarado do FMI vai ter que tomar cuidado com o próprio fundo na cadeia!!!!!!!!!!

2011-05-18T10:09:00.001-03:00

Não é por acaso que o cara ataca mulher. Feio como ele é, qual delas lhe daria atenção? Foto: Reuters

por Ricolino Fortunato

O presidente do Fundo Monetário Internacional e ex-futuro presidente da França, Dominique Strolhan, depois de um período sem freio, acabou pego com a botija na boca de uma camareira de um hotel em Nova Iorque. Ele jura inocência, mas a sua situação se complica cada vez mais a cada dia que passa e os países que estão na boca do corvo (que não são poucos, ressalte-se) estão começando a ficar preocupados com suas reservas, já que o cara não pode ver um fundo que já vai logo atacando. Agora que ele está preso, ele teme virar apenas Dominique na cadeia, o que, cá entre nós, faria o maior sentido.

Essa Copa tá me saindo melhor que a encomenda: nem arquibancada véia nego consegue implodir!!!!!!!!

2011-05-15T21:00:00.001-03:00

Prometeram um terremoto e no máximo veio um peido de mosquito. Foto: Agência Brasil

por Saúvo Carrapatoso

A competença do pessoal que organiza a Copa de Catorze começa a alcançar níveis estratosféricos: em Brasília, alguns gênios tentaram implodir a arquibancada do Estádio Mané Garrincha e não conseguiram por pura falta de suficiência na dinamite. Duas tentativas, dois fracassos inacreditáveis. Ainda não marcaram uma próxima tentativa, mas dou uma sugestão: joguem uma bomba atômica naquilo ali. Assim, todos os problemas estarão resolvidos. Não só os de Brasília, mas também os do Brasil inteiro - principalmente se os estilhaços dela atingirem o Congresso Nacional.

Deputa Jair Boçalnazi é macho e quer ser calmo mas assume que, no fundo, no fundo, é bem estouradinho!!!!!!!!!

2011-05-12T17:03:00.001-03:00

"Daqui a pouco vão obrigar cada brasileiro a dar o fiofó todos os dias! Depois da Bolsa-Esmola, o governo quer lançar a Bolsa-Tarraqueta!!!" Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Pee Careta

Onde tem baixaria no Congresso, tem Jair Boçalnazi. Isso ficou comprovado quando ele se portou alegremente frente a uma manifestação de pederastas na Câmara dos Deputados, em Brasília. Depois, ele marcou passar na próxima Parada Gay na Avenida Paulista que é pra ver se arranja um bofe pra chamar de seu. Mais tarde, ele confirmou presença na Marcha da Maconha de 2012, dando seu maiorrapoio à causa marofenta. Olha, eu acho que esse Boçalnazi posa de moralizador mas no fundo, no fundo, é bem da pá virada.

Uuuuuuuuuuuuuui, gentchiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! Vamo poder dar por aí sem pagar por isso!!!!!!!!!!!!!

2011-05-06T18:00:00.001-03:00

O próximo passo será fazer marcha gay todos os dias na Paulista. Os motoristas vão a-mar. Foto: Flávio Freire/Agência O Globo

por Dingo Bells, nosso colunista social

Aaaaaaaai, pessoal, para tuuuuudoooooooo!!!!!!!! Agora é oficial, gentche: a bicharada vai poder dar por aí sem ninguém enchendo o nosso saco!!!!!!!!! Mesmo porque de saco a gente entende. A gente vai poder casar, separar, botar, tirar, e ninguém terá mais nada a ver com isso! Agora, pra ficar perfect, só falta baixarem uma lei nos dando o direito de engravidar de um bofão escândalo. E, se não pedir demais, com parto natural oficializado pelo governo! Uuuuuuuuuiiii!!!!!!!!!

Enquanto colhe os dividendos da ida do Binla ao inferno, Baback Osama não faz a menor questão de botar freio no seu governo!!!!!!!!

2011-05-05T17:15:00.001-03:00

Enquanto isso, em Abbottabad, finge que tá tudo normal. Foto: AFP

por Sabino Sabinada (de Abbottabad, Paquistão)

O presidente norte-americano dos Estados States, Baback Osama, mandou avisar que vai rolar a guerra enquanto ninguém ficar calminho por aí. Mesmo porque tem um monte de gente por aí que não vai querer deixar barato depois do passamento do Bin Laden dessa pra uma bem pior (pelo menos é o que eu espero). O que eu só quero saber é quando é que vou finalmente voltar pra casa, visto que ando viajando por aí sem rumo, ao sabor dos acontecimentos, já faz um monte de meses sem previsão de retorno. Né por nada não, mas tenho a certeza absoluta de que vou acabar pagando o pato. Será que essa conjunção de fatos e acontecidos ainda levará um monte de gente à loucura, incluindo a minha digníssima pessoa? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Presidation Baback Osama mandô avisar: vem aí o Bonde do Negão sem Freio!!!!!!!

2011-05-02T12:14:00.001-03:00

Os zamericano podem estar na maior pindaíba, mas mesmo assim são só felicidade. Foto: AFP

por Pee Careta

O governo dos Estados Unidos anunciou que o terrorista barbichão lá, o tal do Bin Laden, foi pro quinto dos infernos dia desses. Ah, tá, agora sim o mundo está mais tranquilo e o afropresida já pode se considerar reeleito no ano que vem. Tivesse um Duda Mendonça por lá, a campanha seria com o presidente discursando com a cabeça do Bin ao lado como cabo eleitoral. De todo modo, confirmada essa notícia, não só o Prêmio Mao Tsé-Tung de maior "já vai tarde" do ano, oferecido anualmente por A TROMBADA!, já tem vencedor como ganhará novo nome: Prêmio Osama bin Laden de Maior "Já Vai Tarde" do ano.

Casório real no Reino Unido tem comes, bebes e paparazzi à vontade!!!!!!!!!!!

2011-04-29T16:21:00.000-03:00

"Repara não que esses guardas, na verdade, são paparazzi disfarçados. Não tem jeito, querida: você vai ter que se acostumar." Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de bobeira em Londres, já com passagem marcada pra voltar a Trípoli)

O casamento do príncipe da Inglaterra bombou em tudo que era lugar e caiu na boca do povão, apesar de a culinária britânica ser conhecida como uma das piores do planeta. A Família Real Britânica quer aproveitar a deixa pra afirmar que, desta vez, torce para tudo dê certo e ninguém faça alguma lambança pelo caminho, mesmo porque o futuro do Império está em jogo - e olha que isso não é Guerra nas Estrelas. O único problema, dizem, será ter o novo casal real ter que aturar a imprensa marrom sensacionalista local em tudo que é lugar - se bobear, até em plena noite de núpcias. Será que, enfim, a monarquia britânica terá um instante de paz e tranquilidade entrando em uma nova era de fartura e prosperidade? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Senador Requeijão tem ataque de perereca e arranca mais um gravador - desta vez, do nosso repórter em Brasília!!!!!!!!!

2011-04-27T18:00:00.001-03:00

"Eu lhes digo uma coisa: jornalismo é coisa de passeata gay!!!" Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Pee Careta

Exclusivo!!! Depois de ficar todo putinho com uma pergunta banal e quase dar porrada num repórter, o ex-governador, senador e maria-louca Roberto Requeijão ataca novamente. Desta vez, o novo piti do representante do povo (se bem que isso figuras de alta fofice como Cheirando Pollor, Zé Çarney, Jair Boçalnazi e o Tiririca também são) não se conformou com uma perguntinha ainda mais simples, desta vez por mim formulada, que o questionava quando, enfim, o nobre çenadô seria considerado uma pessoa digna e honesta. Tive que usar toda a minha agilidade pra fugir dos seguranças que ele mandou pra tentar me esquartejar e jogar aos leões. Escapei por pouco, mas não desistirei de arrancar tão importante resposta do parlamentar.

Monte de bosta em Niterói confirma: cada país tem a tsunami que merece!!!!!!!!!!!

2011-04-18T12:00:00.001-03:00

Furacão, terremoto, chacina escolar e tsunami: agora sim, estamos praticamente no Primeiro Mundo. Foto: Paulo Jacob/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Em Niterói, um muro de uma estação de tratamento de esgoto se rompeu e espalhou merda pra tudo que era lado - se bem que a população de lá não deve ter sentido muita diferença, visto que vive votando no Jorge Roberto que Cheira em todas as eleições. Quem deve ter gostado disso foi a companhia distribuidora de água, já que a galera vai ter que tomar uns vinte banhos pra começar a ficar limpa. Falando em água, quem tava na maior água era o senador Beócio Neves, que não quis cair de boca no bafômetro e ainda estava com a carteira de habilitação vencida. Apesar disso, ele conta com a pouca memória da população brasileira, que vive votando no Zé Çarney, elegeu o Cheirando Pollor senador e ainda reelegeu o Lulla-Lá como presidente. Eita, nóis!!!

Diretamente da Costa do Marfim, nosso repórter mais viajado proclama o trocadalho óbvio: babô pro Gbagbo!!!!!!!

2011-04-11T21:34:00.002-03:00

Na cara não, que é pra não estragar o velório. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de Abidjan, pois o cara não se cansa de viajar)

Pelo que parece, o bicho parou de pegar na Costa do Marfim (pra alívio deste que vos escreve, que só vem passando por roubada há mais de dois meses). O ex-presida daqui, o Laurent Babô, o Zé Çarney que deu errado, pediu arrego depois de ter sua casa invadida por um monte de gente: capacetes azuis da ONU, soldados franceses e alguns partidários do presidente eleito, o tal do Escarrada. Agora que a paz tá quase chegando nesse fim de mundo, alguns questionamentos se fazem necessários: será que, enfim, o mundo vai parar com tamanha convulsão? Será que a Humanidade vai ficar mais calminha? Será que finalmente vou voltar pra casa? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Muammar Kadafi põe a mão na consciência e decide deixar o governo líbio

2011-04-01T00:41:00.002-03:00

Agora os rebeldes estão tranquilos para espalharem a democracia pelo território da Líbia e por todos os países árabes. Foto: Reuters

pela divisão de imprensa do Ministério da Verdade

Numa decisão inédita e que abre precedentes em todo o mundo, o ditador líbio Muammar Kadafi decidiu renunciar ao governo da Líbia e mandou depor as armas do exército do país. Em comum acordo com as potências ocidentais, Kadafi anunciou seu pedido de perdão a todas as vítimas de seus 42 anos de regime tirânico e ditatorial e pede "um julgamento justo", segundo fontes fidedignas. A coalizão ocidental jura que não quer o petróleo do país; está disposta apenas a espalhar a democracia pelo território líbio, aproveitando a onda presente no Oriente Médio.

Zé Blablablatter diz que a Copa de Catorze é amanhã, mas nossos dirijêntis estão coçando o saco pra isso!!!!!!!!

2011-03-28T16:29:00.001-03:00

"Presidente Ricky Terra, parece que a Tia Fofa já descobriu nosso esquema. E agora, quem irá nos socorrer?", pergunta Orlandinho Tapioca ao mandaotário da Cê-Bê-Efe. Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Saúvo Carrapatoso (de volta das férias em Tagamandápio)

O presidente da Tia Fofa, Zé Blablablatter, está obviamente preocupado com os nossos (tenho que me segurar pra não cair na gargalhada) preparativos pra sediar a Copa do Mundo de 2014 (ah, não deu. Ô pessoal, alguém tem outra calça? Acabei de molhar essa que eu tô usando). Ele meteu o pau, como convém a um poderosão do pedaço. O ministro do Sedentarismo, Orlandinho Tapioca, respondeu dizendo que o país está se preparando a todo vapor (HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!) e que fará uma Copa inesquecível (disso não tenho a menor dúvida. De tanto pagar as contas que virão nos anos seguintes, não vai dar pra esquecer o Mundial por um bom tempo). É, pelo visto os nossos políticos sempre irão se superar para toda a eternidade.

Depois de uma passadinha no Japão, nosso correspondente internacional foi espalhar um pouco de radiação lá pelos lados da Síria!!!!!!!!!!

2011-03-25T15:32:00.002-03:00

Desesperados com o iminente ataque químico-atômico de nosso correspondente, os cidadãos sírios querem arrebentar Damasco. Foto: AP

por Mudder Foca, o estagiário

Mais uma vez no seu bravo intento de fazer um jornalismo participativo, o correspondente internacional de A TROMBADA!, Sabino Sabinada, foi enfiado num avião de Fukuyama, Fukushemba, Fukuyu, ah, sei lá, diretamente para a Síria. Ele havia bravamente coberto in loco o esforço dos 50 funcionários da usina nuclear de lá para conter o vazamento depois do terremoto. Agora ele vai cobrir a encrenca que acontece em Damasco e adjacências, naquela série de protestos em que a gente não entende rigorosamente nada do que está escrito nos cartazes mas acha maneiro porque costuma dar notícia. Aguardamos ansiosamente por mais notícias no momento em que elas ocorrem, ainda que causem o espalhamento de radiação atômica em momentos impróprios.

Enquanto isso, na Sala de Justiça, a situação na Líbia continua totalmente indefinida!!!!!!!!

2011-03-24T10:21:00.002-03:00

Os líbios podem estar na mais completa merda, mas andam só felicidade. Foto: Reuters

por Pee Careta

A encrenca na Líbia continua, mesmo porque lá anda a maior bagunça com garantia de muita confusão, como diria Dirceu Rabelo. A coalizão ocidental que lá está encontra resistência das tropas do doidão e ditador Mulamar Kagadi, que estão atirando pra tudo que é lado, já que não têm rigorosamente nada a perder. Depois que a porradaria acabar lá pelas bandas de Trípoli, vamos contar o prejuízo dos dois lados e ver quem mais tinha razão na parada toda. Só se sabe que o país já não era lá essa coisa, apesar do petróleo e das roupitchas "estilosas" do Kagadi. Depois da guerra, então...

Enquanto fazia discurso no Municipal, Baback Osama apertou o botãozinho vermelho pro povo líbio se divertir um bocado!!!!!!!!

2011-03-21T23:47:00.001-03:00

É bom que essa guerra acabe logo de uma vez. Porque, na boa, que gente mais feia, Jesus amado. Foto: Reuters

por Mudder Foca, o estagiário

Em sua passagem pela América do Sul (Política da Boa Vizinhança em versão extended remix), o presidente norte-americanense dos Estados Unidos, Baback Osama, acompanha o bicho pegando na Líbia pela webcam e quer botar pra ferver até que o Mulamar Kagadi rale peito de uma vez por todas. Depois de sua passagem pelo Brasil, com direito a um espetáculo de comédia no Municipal do Rio, onde ele contou várias piadas como aquela do compromisso dos americanos com a paz mundial, agora o presidation está no Chile, o segundo mais importante país da América do Sul. Entre as obrigações protocolares, ele pretende imitar o antecessor George W. C. Bushit ao se embebedar do famoso vinho chileno até vomitar. Depois disso, ele irá no peito e na raça até Trípoli, para apertar mais um botãozinho vermelho pessoalmente. É, meus amigos. Vida de presidente dos Estados Unidos deve ser maneiro, mas é complicada pra chuchu.

Empolgadíssimo com a visita de Baback Osama ao Rio, prefeito Dudinha Paes e Amor prepara o comitê de boas vindas!!!!!!!!

2011-03-18T15:38:00.003-03:00

"Senhor terrorista sanguinário internacional, por acaso o senhor sabe falar inglês?" Foto: Alessando Costa/Agência O Dia

por Mudder Foca, o estagiário

Já que ninguém ainda foi pras montanhas, Bin Laden veio pra cá. Assim fez o prefeito do Rio, Dudinha Paes e Amor, ao convidar o maior atentadista do planeta pro comitê de boas vindas ao afropresidente norte-americano dos Estados Unidos, Baback Osama. O terrorista sanguinário e saudita promete uma recepção bombástica para o síndico da Humanidade e do planeta Terra, assim que ele visitar a Cidade de Deus, o Complexo do Alemão e o Cristo Redentor, três lugares que já são perigosos por natureza. Depois, haverá a apresentação obâmica no Theatro Municipal, onde o presidente fará um discurso e interpretará o Cisne Neg... ops, Afro-Americano. Isso tudo com a Dilmão Hussein na fila do gargarejo. Ou seja, essa excursão do presidation pelo Brasil promete ser empolgante pra cacete.

Boa notícia para nosso correspondente internacional: ele foi encontrado na Líbia. Má notícia: enfiaram ele num avião pro Japão!!!!!!!!

2011-03-17T14:41:00.002-03:00

Agora sim, a explosão na Usina Atômica de Fukagama vai ter a cobertura em tempo real que ela merece. Foto: AP

por Mi Careta, nossa editora-redatora-chefe

Depois de alguns dias desaparecido por causa do trelelê que ora acontece na Líbia, o nosso correspondente internacional Sabino Sabinada finalmente foi encontrado algemado em uma cama, numa casa de tolerância em Trípoli. O que ele foi fazer lá ninguém sabe, mas isso não importa agora. O importante é que ele neste momento está num voo rumo ao Japão pra cobrir as consequências do terremoto, já que ele é o nosso único correspondente internacional e jornalismo tem dessas coisas. Ele cobrirá o vazamento na Usina Nuclear de Fukushota, assim como a corajosa obstinação dos 50 funcionários dispostos a resfriar aquela bagaça e, assim, tentar evitar a tragédia nuclear iminente. Garantimos cobertura em tempo real, sendo o único órgão do jornalismo mundial a conseguir tal façanha.

Agora ferrou de vez: o Baback Osama despirocou e decidiu fazer discurso na Cinelândia!!!!!!!

2011-03-15T10:34:00.002-03:00

A Cinelândia, depois de domingo, não será mais a mesma. Tá, continuará sendo a mesma. Foto: Marcos Tristão/Agência O Globo

por Pee Careta

Como todo mundo sabe, o presidation Baback Osama vai dar uma passadinha por aqui pra saber como é que estão as coisas. Primeiro ele vai participar de um churrasquinho na laje (ainda bem que o Lulla-Lá não é mais o presidente daqui, ou beberia metade da cerveja). Depois vai assistir a um jogo de futebol - o nosso, não o americano. Mais tarde, pegará putas e travecos na Chatuba, passará na Cidade de Deus e fará um discurso na Cinelândia. É disso que eu tenho medo. Afinal, já pensou se os trocentos seguranças do presidation não estiverem num dia lá muito feliz? Tomara que faça muito calor, pois além de identificar mais facilmente um homem-bomba a praça ficaria mais vazia, pois estaria todo mundo na praia.

Esquindô-lelê! Chegou a hora de conferirmos os vencedores do sensacional Estandarte de Lata!!!!!!

2011-03-10T12:00:00.003-03:00

Pior escola, pior samba-enredo e pior conjunto alegórico: Portela - Acho que só o presidente Nilo Figueiredo, o Muammar Kadafi de Oswaldo Cruz e Madureira, ainda não percebeu que deveria ralar peito da maior campeã do Carnaval carioca. Já começou quando do incêndio que atingiu a Cidade do Samba, em que ele foi o idealizador da proposta esdrúxula de as três escolas atingidas não serem julgadas, mesmo com a capacidade delas de vencer tal adversidade em um mês. Talvez ele soubesse do que estava por vir. O samba-enredo que não colaborou para um bom desfile também ajudou no desastre. Para piorar, a Portela ainda terá que pagar uma multa de cem mil reais por ter atrasado o final do desfile em um minuto. Só resta a ele reconhecer que não é um bom dirigente para a agremiação. Se isso não acontecer, só Deus sabe o que reserva o futuro para a escola.

Pior enredo: Unidos da Tijuca - A proposta inicial de Paulo Barros, campeão no ano passado com um enredo claro como água, era o medo no cinema. Beleza, um tema original que esperava-se que fosse explorado de forma objetiva. Porém, não foi isso que aconteceu. O que se viu na Sapucaí foi um mero amontoado de filmes que despertavam riso ao invés de medo. Até A Fuga das Galinhas e Priscilla, a Rainha do Deserto entraram na roda. Avatar mereceu um carro inteiro - mereceu, claro, segundo o carnavalesco. O resultado foi que ninguém entendeu nada, só ele mesmo.

Pior comissão de frente: Vila Isabel - Na boa, o que era aquilo? Tudo bem, estava dentro do enredo, mas aquela Medusa da comissão de frente destoou da beleza plástica do restante do desfile. O tripé foi toscamente concebido e não deve ter agradado a 12 marmanjos ficar segurando cabeça de cobra na frente de todo mundo. Pois é: essa foi a única utilidade deles na comissão de frente.

Pior ala: a do Tubarão, da Unidos da Tijuca - O que foi aquilo, de novo?! Tá, a fantasia era até criativa, mas toscamente desenvolvida. Sim, era Carnaval, mas nem toda a inverossimilhança carnavalesca concede ficar alegremente cantando enquanto era devorado por um gigantesco tubarão de pelúcia.

Pior escola do Grupo de Acesso: Caprichosos - Foi o final de uma tragédia de erros que tomou conta da agremiação de Pilares. Com um desfile tosco até as últimas consequências, a Caprichosos se arrastou na Avenida com alas quase sem fantasia e um incompreensível bolo de noiva estilo Paulo Barros que não deu certo. O enredo era Gente Humilde, mas o desfile foi humilde até demais.

Vesti uma fantasia de mico e saí por aí: O gigantismo exagerado do Salgueiro - A escola do Andaraí vinha fazendo um belo desfile, até que começou a dar tudo errado. O motivo? Os carros alegóricos exageradamente gigantescos, que nunca fizeram o estilo de Renato Lage. A escola estourou o tempo em dez minutos e poderia até brigar pelo título se não fossem os problemas... OH, WAIT! Digo, poderia brigar pelo vice-campeonato, já que a Beija-Flor não perderia esse título nem que desfilasse sem fantasias e alegorias. Menos mal que o Salgueiro acabou em quinto e terá nova chance no Sábado das Campeãs.

Fotos: Folhapress (desfiles do Grupo Especial) e Agência O Dia (desfile da Caprichosos)

Em uma Sapucaí lotada (de espaços vazios), Unidos da Trombada valoriza o Carnaval!!!!!

2011-03-08T16:00:00.001-03:00

Desnecessário dizer que o público delirou com a apresentação da nossa escola. Foto: G1

por Mudder Foca, o estagiário

A Unidos da Trombada, com seu delirante e originalíssimo enredo sobre o nada, delirou a Sapucaí com suas fantasias e alegorias que nada reproduziam, sendo bem coerentes com o enredo apresentado. Com isso, estamos nas cabeças, mesmo concorrendo tanto quanto Portela, Grande Rio e União da Ilha. Ainda assim, estamos na expectativa da abertura dos envelopes que hão de nos conduzir à glória eterna. Ou não.

Pra fazer o povão ficar mais calminho, Mulamar Kagadi promove o primeiro Carnaval da história da Líbia!!!!!

2011-03-02T11:08:00.001-03:00

"Quesito mestre-sala e porta-bandeira! Eu mesmo: nota dez!!!" Foto: AFP

por Pee Careta (o Sabino Sabinada está incomunicável)

Com o fiofó na mão por causa do crescente crescimento da revolta popular que tomou conta da Líbia, a alegoria (e ditador nas horas vagas) Mulamar Kagadi está tomando algumas providências pra fazer os líbios ficarem mais calminhos. Como o Carnaval está chegando, o amigo-e-irmão do Lulla-Lá vai promover o primeiro Carnaval de que se tem notícia no país. O que inclui o grandioso desfile das escolas de samba de Trípoli. Embora vá partir do desfile uma única agremiação: الأخ الأكبر الولايات المتحدة وزعيم الليبي معمر القذافي جميع, nome que pode ser traduzido livremente como Unidos do Eu Sozinho, em que o próprio Mulamar Kagadi fará o papel de carnavalesco, comissão de frente, bateria, rainha da bateria, enredo, carro abre-alas e ala das baianas. Ah: ele também será o único jurado. É o Carnaval da Democracia, enfim, em território líbio.

Agora sim, o povo está feliz!!!! Confiram o samba-enredo de 2011 da Unidos da Trombada!!!!!!

2011-02-27T01:00:00.003-03:00

Como É o Mundo Perto da Trombada? É Nada...
Autores: Zé Picão de Ouro, Bruzundangas Smith, Norberto Plebeu, Chicão Pegatodas e Zé Ruela de Almeida
Intérprete: Aluísio Cachaça

Tudo começou com uma explosão
Mas eu não quero nem saber desse tal de Big Bang
Mesmo que não rime, canto sobre o que era antes

Antes de tudo começar, como era tudo? Tudo era nada
E isso tudo é o tema da Unidos da Trombada

Nada de enrolação, pois esse tema é complexo
Mesmo que não rime de novo, faremos muito sucesso
Ainda que nada disso faça algum sentido
Se não entender nada, você estará perdido

Antes de surgir o Universo, o nada era infinito
Pra desespero do sambista, não tinha nem o Egito
Mas alguns filósofos filosofaram sobre o nada

E concluíram que é uma coisa muito complicada

Pra resolver a questão, opuseram o nada ao ser
Mas assim mesmo o povo ficou sem entender
Mas que se dane, sou brasileiro
Faço esse tema porque estou sem dinheiro
Pra fazer um desfile decente... Isso dói no coração da gente

Mas que tema original a Trombada leva pra este Carnaval
Deve ser muito triste falar sobre algo que não existe

Fatos ocorridos na Líbia comprovam: Mulamar Kagadi despirocou de vez!!!!

2011-02-26T23:59:00.001-03:00

Pelo andar da carruagem, o próximo passo do Kagadi será organizar o 1º Tripoli Fashion Week, só com ele de modelo. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de Trípoli)

Desde que a porrada começou a comer por essas bandas da Líbia, o ditador Mulamar Kagadi não anda falando coisa com coisa - se bem que alguns dizem saber disso desde 1969. A última do estiloso tirano norte-africano foi mandar o povão dançar, cantar e ser feliz, como se isso fosse possível nesse merdelê em que a Líbia está. Dizem que ele vai aproveitar a chegada do Carnaval pra fugir pro Brasil (sob convite de seu velho amigo de infância, o ex-presidente Lulla-Lá) e participar do concurso de fantasias de Porchat - a ilha, não o humorista. Se isso acontecer, é bem capaz do sujeito ganhar o primeiro prêmio no quesito Originalidade. Será que tanto tempo podendo (em todos os sentidos) causaram uma situação de senilidade aparentemente irreversível no ditador? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Pessoal da Líbia se emputece de vez e Mulamar Kagadi fica com o ozinho na mão!!!!!!

2011-02-22T16:38:00.001-03:00

"Povo da Líbia: se ficarem mais calminhos, prometo que irei tirar essa roupitcha ridícula!!!" Foto: Divulgação

por Sabino Sabinada (mandado na marra do Cairo pra Trípoli)

Depois da Tunísia e do Egito, agora o bicho anda pegando é na Líbia, onde o Mulamar Kagadi está roendo o osso há 42 anos, sendo uma espécie de Zé Çarney do Norte da África. A coisa tá preta por aqui e há protestos a torto e a direito por todo o país. O próprio Kagadi falou que pretende morrer como um líder. Então, que alguém ponha a ideia em prática. Será que essa onda de insurreições poderá mergulhar o Oriente Médio num caos durante o lapso de poder que certamente virá entre um governo e outro? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Aprovado o novo çalário mínimo, aquele que honra o nome, preparemo-nos para mais um ano de loucuras!!!

2011-02-18T12:23:00.001-02:00

Eles estão de costas já preparados pra peia que vão tomar do Congresso Nacional. Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Pee Careta

O çalário mínimo brasileiro, aquela coisinha minúscula que honra o título que tem, conseguiu oficializar o intervalo de jogo como nomeação de vencimentos. Claro, porque "vitória parcial" é coisa de time que chega ao final do primeiro tempo ganhando o jogo, mas pode levar a virada na segunda etapa (caraca, lulei agora). Convenhamos que 545 merrecas por mês não dão nem pra pagar a esmola nossa de cada dia. Se bem que não se poderia esperar nada diferente, mesmo.

Todos vibra no Egito: Mubabak rala peito e povão vai ao delírio!!!!!!!

2011-02-11T16:14:00.001-02:00

Pelas comemorações, até parece que o Egito acabou de se classificar pra uma Copa do Mundo. Foto: AP

por Sabino Sabinada (do Cairo)

O Egito está em festa! O faraó e futura múmia Hosni Mubabak, depois de 300 anos com o rabo pregado na cadeira, vazou da presidência egitista e foi pra outro lugar. Se o Lulla-Lá ainda estivesse no Planalto, seria bem capaz de oferecer asilo pro sujeito. Mas vamos deixar o cara ao relento mesmo, ainda que tenha uns mil palácios pra se refugiar. Será que a transição de poder no Egito seguirá as mais rigorosas ordens democráticas, evitando que se repitam as presepadas de sempre? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Fica tranquilo, pessoal: a Unidos da Trombada vai desfilar normalmente neste Carnaval!!!!!

2011-02-08T12:00:00.001-02:00

Como diz aquela velha canção, o barracão amanheceu pegando fogo. Foto: Genilson Araújo/Agência O Globo

por Kiki Merdessa

Gente, o Carnaval 2011 já começou pe-gan-do fo-go na Cidade do Samba!!!! Mas a Unidos da Trombada está garantida no desfile, mesmo porque não tem barracão por lá. Acho que nem precisa, diga-se de passagem. Assim, estamos garantidos na Avenida, desfilando o nosso lindo enredo sobre o... nada. É o enredo mais original desde a época do entrudo, mais do que qualquer escola de samba poderia levar pro Carnaval. Tamos juntos, pessoal!!!

A coisa fica preta no Nordeste e ministro Edison Apagão,como sempre, não vê nada demais!!!!!! (Mesmo porque tava escuro na hora)

2011-02-04T14:31:00.002-02:00

Dizem que a reunião do Grupo Negro da Bahia foi um sucesso na noite de ontem. Foto: E precisa?

por Mudder Foca, o estagiário

Mais um mega-apagão atinge o Brasil e faz pensar que estamos no mais absoluto caos. O Nordeste foi atingido pelo empretecimento repentino em plena noite (e é o caso de perguntar por que blecautes desse tipo só acontecem de noite). Apesar disso, o ministro do Blecaute e da Falta de Energia Elétrica, Edison Apagão (o Thomas Edison às avessas), disse que foi apenas um probleminha rapidamente resolvido. Vai falar isso pros milhares de cidadãos que perderam a prova do líder do Big Brother Brasil por causa dessa palhaçada. E ainda por cima tem aquela encrenca com Furnas, e o deputado Eduardo Cunha, aquele que sempre olha no olho do eleitor, ameaçando botar tudo no ventilador. Eita nóis!!!!!

Presidente egitense tira o dele da reta antes que o merdelê decida transbordar o Rio Nilo!!!!!!!

2011-02-02T10:49:00.002-02:00

"Egípcios e egípcias: digo ao povo que fico! Até as eleições do semestre que vem..." Foto: AFP

por Sabino Sabinada (enviado na marra ao Cairo)

O bicho pegou no Egito e o atual ~~faraó~~ presidente Hosni Mubabak decidiu que vai botar a cítara no saco e vazar do pudê assim que as eleições passarem. A população egitosa não concorda com isso e diz que está de saco cheio de ver o cara todo dia na televisão - algo como nós brasileiros sentimos ao ver o Zé Çarney no Senado, com a diferença de que não temos colhões o suficiente pra despregar a bunda do bigodudo da cadeira. O próximo passo, depois de apear o Mubabak de vez do cargo, é mumificá-lo e enfiá-lo na Pirâmide de Quéops, pra ver se ele toma jeito. Será que agora o Egito entra de vez numa era de paz e prosperidade? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Deputa ameaça atirar tudo pro ventilador para ver se gruda na parede. Agora vai!!!

2011-01-28T10:05:00.001-02:00

Eduardo Cunha, o candidato a Bob Jeffs da nova década, olha pro infinito com cara de paisagem perguntando a si próprio se fazer isso vale a pena. Vai, Edinho!!! Foto: Divulgação

por Pee Careta

O deputado Eduardo Cunha, do PMDB (Partido Me Dei Bem) e ligado à energia elétrica de nossas casas (ou seja, a Furnas), se emputeceu com a chuva de denúncias contra a central das tomadas e interruptores e querer contar tudo. Tudinho, mesmo. Tudo, do tipo totalmente tudo. Inclusive, marcou um horário com a Sônia Abrão pra botar o merdelê todo no ventilador e liderar a audiência por alguns minutos, ainda que pela primeira vez em muito tempo ele decida enfim olhar pra câmera enquanto fala na televisão. A Dilmão Hussein ainda nem completou um mês de mandato e já tem esse abacaxi pra descascar. Não queira saber dos pepinos que ele terá que encarar nesses quatro anos. Se bem que isso ela não vê há muito tempo.

Pode ficar tranquilo, pessoal. Voltamos das férias!!!

2011-01-27T13:50:00.001-02:00

Protestos violentos no mundo inteiro contra a falta de atualização do blog jornalo-humorístico A TROMBADA! causam tensão e temor de Terceira e Quarta Guerras Mundiais. Foto: Reuters

por Pee Careta

Boa tarde, macacada. Já que vocês estão com uma saudade desgraçada, estamos de volta com reportagens altamente investigativas e 100% totalmente inéditas, como diria o Sr. Redundância Dupla. Entre elas, cobrindo os intensos protestos no mundo árabe, só não se sabe contra o quê, pois ninguém (fora os próprios árabes) entende porra nenhuma do que está escrito nos cartazes. De todo modo, ficamos de saco cheio de esperar o Carnaval pra voltar a trabalhar, mesmo porque o Carnaval este ano só será em março e ninguém fica coçando os bagos assim durante tanto tempo. Aqui é trabalho, meu filho!!!

Tassa di Prástico 2011: Saiba quais foram os piores desse ano de 2010 tão espessiau!!!!!!

2011-01-02T22:40:00.007-02:00

Feliz Ano Novo, cambada! Como sabemos, o ano rompeu, a década também e estamos com todo o gás pra arrepiar geral. Estamos de cara nova, jeito novo e o mesmo jornalismo de bosta de sempre. Já que estamos sob nova direção, tivemos que adotar um visual assim meio afrescalhado mesmo (nossa nova chefe de redação é a filha do Pee Careta, a recém-formada jornalista Michele Careta, a Mi Careta). Mas vamos deixar de lamentações e vamos anunciar os grandes vencedores do tradicionalíssimo...

TASSA DI PRÁSTICO

Vamos anunciar logo de uma vez!!!

Televisão

Pior novela: Tempos Modernos - Antes Bosco Brasil tivesse ficado apenas conhecido como o autor da peça Tempos de Paz. O nome da novela mais fiasquenta do ano mais parece continuação da peça, mas infelizmente não é. Na verdade, é a história do dono de um prédio que tem um computador com voz de James Bond que despiroca o cabeção e toca o puteiro por lá. É meio confuso, mas é o básico da história.
Pior programa: Legendários - Antes de sua estreia, era prometido como a maior revolução da TV brasileira desde que a Hebe Camargo apareceu cantando o Hino da Televisão em 21 de setembro de 1950. Mas Legendários conseguiu ser apenas uma sucessão de pastiches de outras emissoras, coerente com o atual pensamento seguido pela Record.
Pior reality show: Busão do Brasil - O que tinha de gente com vontade de rimar o nome do programa com outra coisa mais desagradável não estava no gibi - mesmo porque poucas pessoas se dispuseram a perder tempo à frente do TV assistundo a um BBB sobre rodas.
Pior apresentador: Marcos Mion - O legendário-mor acabou afundando nas próprias pretensões - que, por sinal, eram nada poucas - ao liderar um projeto fadado ao fracasso desde os primeiros blocos do primeiro programa. Pode ser que ele esteja tentando melhorar um pouco o programa. Não vai conseguir, mas está tentando.
Pior apresentadora: Cristina Rocha - Como esculhambar um bom programa em poucos dias? Pergunte a Christthynnah Rosschhaah (ou o que seja devido a inúmeras intervenções numerológicas), que pegou o Casos de Família e o desmoralizou de vez. Se bem que nada mais surpreende em matéria de SBT.

Cinema

Pior filme nacional do ano: Lula, o Filho do Brasil, dirigido por Fábio Barreto - Arrisco-me a dizer que nem Leni Riefenstahl se atreveu a tanto em seu auge. O messianismo barato a um presidente ainda em mandato acabou custando caro e foi um merecido fiasco de bilheteria (levando-se em consideração que levou menos de um milhão de espectadores aos cinemas, quando os produtores desejavam umas 12 vezes mais).
Pior filme em língua estrangeira do ano: O Último Mestre do Ar, dirigido por M. Night Shyamalan - Junte o diretor de O Sexto Sentido com um dos desenhos animados mais populares da década. Bem, o fiasco deste filme certamente se deve ao fato de o tal diretor não fazer mais nada bom há um certo tempo e o desenho ter sido esquecido há uma boa data.

Variedades

Prêmio Bundinha de Bebê: "Qual de vocês que é casado que nunca brigou com a mulher? Que não discutiu, que até não saiu na mão com a mulher, né, cara?" (Bruno, então goleiro do Flamengo, ao tentar justificar a briga entre o atacante Adriano e a noiva dele) - Essas palavras de, hã, alta sabedoria escondiam algo ainda mais nefasto, como poderão ver a seguir.
Prêmio Laxante de Ouro: O caso Bruno-Eliza Samudio - Não bastasse ter buscado um método pouco ortodoxo para tentar resolver um problema de foro íntimo, o goleiro ainda fez pouco da situação até mesmo ao ser preso, acusado de homicídio. Desta forma, fica meio difícil mesmo disputar a Copa do Mundo de 2014...
Prêmio Capacete Viking: Wayne Bridge, ex-zagueiro da seleção inglesa de futebol - Mesmo tendo sido recebido de forma retroativa, o prêmio para o corno do ano é altamente merecido. Afinal de contas, não é qualquer um que é chifrado pela mulher com o capitão da seleção que ele defende.
Prêmio Florentina de Jesus: Rebolation - Logo nos primeiros meses de 2010 (ou seja, na época do Carnaval), percebia-se que o prêmio de pior música do ano dificilmente mudaria de mãos. O tempo apenas se encarregou de confirmar a premiação ao mais horrendo grude sonoro dos últimos tempos.
Prêmio Mao Tsé-Tung: Néstor Kirchner - O ex-presidente argentino fez um governo populista toda vida, imitou o Garotinho elegendo a própria mulher como sua sucessora e vocês ainda querem que eu lamente o fato dele ter batido as botas?!
Prêmio Carlo Collodi: A "ajuda humanitária" a Gaza - Um barco turco que vai a Gaza e é receptado pela Marinha israelense é capaz de fazer barulho. Mas as coisas são muito mais do que isso, é só pesquisar pra verificar que as coisas não são exatamente o que você lê por aí.
Prêmio Vergonha Alheia: Susana Vieira no Domingão do Faustão - No último mês do ano, a ex-atriz em atividade cantou (mal), falou bobagem, pagou mamilo em rede nacional... Ou seja, uma estrela completa virada pelo avesso.
Prêmio Ben Johnson: Os seguidos ataques de pelanca do Dunga no comando da Seleção - Não deu outra: os pitis dungais antes e durante a Copa do Mundo não poderiam mesmo sair de mãos vazias (mas tem mais, como podem ver daqui a pouco). Foi uma verdadeira lavada, com 33 votos (37,93%), seguido bem de longe pelo centernada corintiano, que teve 21 votos (24,14%); pelos mimimis do Fernando Alonso na Ferrari, com 20 votos (22,99%); e pelo primeiro ano de mandato da presidente Patrícia Amorim no Flamengo, com 13 votos (14,94%).
Prêmio Ben Johnson, menção honrosa: A derrota do Internacional para o Mazembe, na semifinal do Mundial de Clubes - Não é todo dia que um africano impede um gaúcho de ser bi. Pra falar a verdade, é a primeira vez que algo parecido acontece. E a primeira vez, todos sabemos, a gente nunca esquece.

As Malas

Mala de Bronze: Tiririca - O palhaço-deputado já se candidatou com uma intenção: fazer todo eleitor de palhaço e mostrar que a eleição brasileira é destinada a ser uma piada pronta. O deputado federal eleito tornou-se um idiota útil ao ser um mero laranja para eleger vários candidatos de sua coligação que, ao contrário dele, são bem espertos...
Mala de Prata: José Serra - O candidato tucano à presidência da República caiu na esparrela comum de se igualar ao governo vigente, ou seja, de mostrar-se de origem popular quando isso não era recomendável e mostrar-se quase um governista quando ele era, na realidade, um candidato de oposição. Claro que não poderia mesmo ter dado certo.
Mala de Ouro: Ricardo Teixeira - O fiasco da Seleção na Copa do Mundo foi o menor dos problemas. Teve coisa pior: as obras para a Copa do Mundo de 2014 estão atrasadas e, até agora, nada de agilidade por parte do Comitê Organizador, da qual ele é o presidente. Mas ele fechou o ano com chave de bosta ao dar, do nada, um monte de títulos das antigas sem critério algum a vários times, fazendo com que vários cemitérios comemorassem conquistas de "Campeonatos Brasileiros" décadas depois de concluídos.

É agora! Rufai vossos tambores!!! O Mala do Ano de 2010 é...

DUNGA

Foi uma batalha emocionante até o fim!!!! Pela primeira vez, o critério de desempate (maior idade) teve que ser usado para decidir o grande vencedor do mais irrelevante prêmio da Internet mundial. Na segunda vez em que concorreu (a primeira foi em 2008), o ex-treinador da Seleção Brasileira obteve 32 votos, empatado com Tiririca. Mas o ex-técnico nasceu em 31 de outubro de 1963, ao passo que o deputado federal eleito nasceu em 1º de maio de 1965. Portanto, o maior anão de todos os tempos é o mais mala dentre todos os malas que passaram por este mundo neste 2010. A classificação final é esta:

Dunga, que continuou posando de Mestre sem nunca deixar de ser Zangado: 32 votos (29,09%) e 47 anos
Tiririca, que provou que pior do que tá, fica: 32 votos (29,09%) e 45 anos
Silvio Berlusconi, que prova que Nero, definitivamente, não morreu: 19 votos (17,27%)
Fernando Alonso, o Príncipe das Astúrias que virou plebeu de Abu Dhabi: 15 votos (13,64%)
Fernando Haddad, que não tá ENEM aí pra educação brasileira: 12 votos (10,91%)

Total: 110 votos

Feliz Ano Novo a todos!

A PONTO DE DESGRUDAR O RABO DA CADEIRA PRESIDENCIAL, LULLA-LÁ SEGUE DIZENDO BOBAGEM ATRÁS DE BOBAGEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-30T09:38:00.001-02:00

"Cumpanhêros do broco baiano, çi eu ainda foçe prezidênti nu ano qui vem, eu faria oceis tudo açeçô do Ministério du Carnavau Baiano, hehehe." Foto: Ricardo Stuckert/Presidência da República

por Pee Careta

Nos últimos dias de seus oito anos, quando definitivamente vestirá o pijaminha da aposentadoria, o presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, ativou a boquinha de esgoto e desandou a falar mais asneiras do que costumava dizer. Disse ser bom ver Estados Unidos, Europa e Japão em crise, enquanto o Brasil está numa boa. Como costuma ocorrer o contrário toda hora, nunca é bom cantar vitória numa hora dessas - se bem que, quando isso acontecer, a presidente terá sido a Dilmão Hussein e o Lullitas, mais uma vez, posará de salvador da pátria. Enquanto isso, a Peteobrás, digo, Petrobrás decidiu afagar o ego lulal ao nomear um campo de petróleo, que antes se chamava Tupi, de Lula - ela diz que é em homenagem ao molusco que vive nos mares, mas temos certeza de que homenageia um certo alguém que vive na maior água.

A POUCOS DIAS DE VIRAR MITO DE TANTO FUNDAR MAQUETE, LULLA-LÁ DECIDE INOVAR DESTRUINDO UMA MAQUETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-28T09:44:00.001-02:00

Assim, ele pretende que a tal maquete também entre pra História. Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

Nos últimos dias de seu mandato, o futuro ex-presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, decidiu inventar moda. Depois de inaugurar um monte de maquetes nesses oito anos de governo, agora ele resolveu destruir uma maquete que é pra ver se o pessoal passa a imitá-lo daqui em diante. Dois alunos bem aplicados estavam ali: o governador Serginho Mobral e o prefeito Dudinha Paes e Amor disseram ter aprendido direitinho como meter um martelo num brinquedinho e todo mundo achar graça mesmo assim.

MAL SENTOU O FIOFÓ NA CADEIRA, PRÓXIMO MINISTRO DO TURISMO (SEXUAL) JÁ HONRA O LEGADO DE SUA PRÓPRIA PASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-22T16:53:00.002-02:00

"Fica calmo, ministro. Faça como recomendou uma antecessora sua: relaxa e goza." Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O Governo Diarreia 2, a Mição, ainda nem começou e já tem o seu primeiro escândalo, bem representativo das tendências eróticas do governo anterior: o próprio ministro do Turismo (Sexual) foi acusado de usar dinheiro público para pagar uma exorbitante conta de motel (de mais de dois mil reais) para uma "festinha" com 15 casais! Eita!!! Isso sem contar as despesas com ração para os dois jumentos e os quatro cavalos que, dizem, estavam lá prestigiando esse encontro tão democrático. E olha que a Esselença é um veinho de 80 anos, ou seja, só de Viagra já devem ter sido gastos uns quinhentinhos pra segurar o fogaréu todo. Mas, falando a verdade, a gente não deveria estar surpreso com isso. Afinal, a sacanagem ronda a República desde antes do Império, pra termos uma ideia. Ou seja: esta foi apenas mais uma.

O MALA DO ANO 2010: O VENCEDOR DO ANO PASSADO TAMBÉM ESTÁ NESSA CAMPANHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-21T14:42:00.001-02:00

"Brasileiras e brasileiros! Vocês sabem que estamos no período eleitoral de escolha do Mala do Ano, e quero saber quem vai me suceder no início do mês que vem! Portanto, aproveitem e votem bastante até o dia 31! Se houver mais de 200 votos, prometo nomear cada um dos eleitores meu parente e dar a eles um cargo no meu gabinete no Senado! Vote já!!!"

Zé Çarney

NO APAGAR DAS LUZES, DEPUTAIADA RESOLVE SE DAR UM PRESENTÃO DE NATAL E AUMENTA O PRÓPRIO SALÁRIO DE NOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-16T11:13:00.001-02:00

Mal foi eleito e o Tiririca se deu bem com mais um faz-me rir na sua conta. Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Pee Careta

Às vésperas do Natal, esses motivos de orgulho nacional chamados deputados fedemais, digo, federais decidiram se dar um presente de fim de ano ao aumentar um pouquinho mais seus já astronômicos salários, de dar inveja ao Papai Noel. Todo mundo se julgou um bom menino no ano que está passando, mesmo estando na realidade bem longe disso. Quem deve ter gostado disso foram os novos deputas que estrearão no Cungreço ano que vem. Entre eles, Tiririca, em plena campanha para ser eleito o Mala do Ano de A TROMBADA!, e Rotário, o "cara" (de pau, copyright Saúvo Carrapatoso), que certamente deverá usar esses caraminguás a mais no salário pra pagar todas as suas dívidas.

INTERNACIONAL LEVA PEIA MUNDIALISTA E DEIXA OS NEGÃO TUDO FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-14T18:39:00.001-02:00

Quem sabe, sabe. Quem não sabe, bate palma. Foto: AFP

por Saúvo Carrapatoso (de Abu Dhabi)

Na semifinal do Mundial de Clubes, o Internacional aproveitou que estava vestido de vermelho e deu uma de Papai Noel, dando um presentão pro povo africano. Levou um pau monumental do time do Mazembe, aproveitando que ele era bem do meio da África. Dessa forma, por mais paradoxal que pareça, não é desta vez que teremos um gaúcho bi. Bicampeão mundial, bem entendido. E bota entendido nisso.

MEXERIQUEIRA CIBERNÉTICA SE ESTREPA DE VERDE E AMARELO E CORRE O RISCO DE VIRAR A MUSA DA CADEIA INTERNÉTICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-08T23:23:00.001-02:00

Pelo visto, a casa caiu pro lado do sujeito, tanto quanto todos os segredos de Estado que ele soltou por aí. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada

O ex-hacker Julian Assando, conhecido como a maior fofoqueira cibernética da paróquia, entrou em cana e pelo cano porque não quis usar a capinha no menininho na hora de fazer safadeza - a real, não a virtual. Isso tudo depois de entregar tudo de si na hora de falar tudo que sabia e até o que não sabia. Pelo visto, ele vai ter que entregar mais alguma coisa na cela, e não é segredo de Estado que envolva Washington ou Teerã. Será que ele tem algum segredo relativo àquela bimbada que dei naquela puta lá em Mumbai em 2005? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

O MALA DO ANO 2010: COMEÇOU A PREMIAÇÃO MAIS DESIMPORTANTE DA INTERNET MUNDIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-12-01T00:00:00.001-02:00

Pois é, dezembro chegou e, tão tradicional quanto Natal, árvores de Natal, decorações de Natal e especiais televisivos de Natal, é a votação do Mala do Ano de A TROMBADA!. Afinal de contas, temos que variar um pouquinho e deixar de ser monotemáticos no último mês do ano. Neste 2010 que ora passa, aconteceu muita coisa e também muita merda. Como muito terá que ser adubado, aproveitamos pra abrir as votações pros internautas escrotizarem aqueles que nos sacanearam deveras nestes onze meses. Mas deixemos de embromação e vamos aos nossos candidatos!

DUNGA - O (graças a Deus) ex-treinador da Seleção Brasileira, dando uma de protagonista da Sessão da Tarde, aprontou altas confusões - só que ninguém se divertiu com elas. Pelo contrário: sua raivinha incontrolável funcionava só enquanto o Brasil avançava na Copa do Mundo. Bastou a Seleção ser eliminada para, enfim, a paciência acabar de vez.

FERNANDO ALONSO - É a prova definitiva de que o crime não compensa, né, Dona Ferrari? Afinal, a equipe forçou a ultrapassagem de Felipe Massa pelo espanhol quando o brasileiro liderava folgadamente o GP da Alemanha. O bicampeão mundial foi crescendo até chegar à última prova na liderança do Mundial. Mas o marrentinho asturiano levou um belo pau moral e ainda fez beicinho reclamando com quem nada tinha a ver com os problemas dele.

FERNANDO HADDAD - O ministro da Educação, paradoxalmente, deu a impressão de analfabetismo funcional pra galera ao considerar um sucesso o verdadeiro fiasco que foi o ENEM, pelo segundo ano consecutivo. E ainda foi reforçado pelo presidente da República, que achou pouca coisa ter uns 0,02% de estudantes prejudicados pelos erros de impressão das provas. Então, tá. Experimenta ter um parente ferrado nesses "errinhos" de prova.

SILVIO BERLUSCONI - O primeiro-ministro italiano deve estar pensando que o cargo de chefe de governo é o quarto da casa dele, só pode. Imaginem um Lula que coma a primeira mulher que vê pela frente e tenha uma porrada de emissoras de TV. Junte-se a isso o fato dele falar merda o dia todo - tá, nisso ele é idêntico ao Noçoguia. Só que este fala italiano perfeitamente, enquanto o nosso presida mal fala português direito. De todo modo, este é um cara que precisa ser internado urgentemente.

TIRIRICA - Sim, pior do que tá, fica. O palhaço-cantor-comediante (cuja canção de maior sucesso, Florentina, inspirou o prêmio dado pela TROMBADA! à pior canção de cada ano) se tornou o deputado federal mais votado do Brasil no ano, pelo PR paulista. Claro que é mera desculpa esfarrapada pra eleger um monte de inúteis como Valdemar Costa Neto e Protógenes Queiroz, mas valeu pra mostrar que nossa política é uma piada cada vez mais pronta.

Agora é a hora! Vamo votá que já começou a corrida eleitoral que certamente é muito mais emocionante que a presidencial deste ano. Como prezamos muito o nosso passado, vamos recordar todos os vencedores dessa bagaça, desde 2003:

2003: George W. Bush e Tony Blair
2004: Cornelius Horan
2005: Luiz Inácio Lula da Silva
2006: Anthony Garotinho e Rosinha Matheus
2007: Hugo Chávez
2008: Cesar Maia
2009: José Sarney

Você tem até o dia 31 pra votar. Boa eleição!

O CINEMA NACIONAL ESTÁ BOMBANDO COM UM INOVADOR LANÇAMENTO EM 4D!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-11-25T15:02:00.002-02:00

Haiti? Coreia do Norte? Que nada! Manda pra Vila Cruzeiro que tá bão demais. Foto: Marcos Tristão/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O cinema brasileiro está no auge do seu sucesso. A coisa é tão estrondosa com o absoluto sucesso de Tropa de Elite 2 que acaba de ser lançada no Rio uma versão live-action do megassucesso do nosso cinema. Tá em qualquer rua carioca, passando a qualquer hora do dia. Tem homem de preto a dar com o pau, combatendo a bandidagem e a mandando pra vala por aí. E o melhor: nem precisa pagar ingresso, é de graça! Mas cuidado: recomenda-se usar um bom colete à prova de balas pra apreciar o espetáculo.

DOUTOR, EU NÃO ME ENGANO: MEU CORAÇÃO É DILMAROUSSEFFIANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-11-10T18:53:00.000-02:00

"Ma'oi, quem qué dinhêirum? Ops, esqueci: eu mêsmum!!!!!" Foto: Divulgação

por Kiki Merdessa

Gente, o babado tá forte! Dizem que o Silvio Santos, o homem do Baú, tá matando cachorro a grito por causa do banco dele, que tá pedindo arrego! Daí, o governo Lulla-Lá emprestou uma grana pesada pro tal banco, que é pra ver se sai do buraco comparável àquela mina chilena. Tão falando que é por isso que aquela bolinha de papel na cabeça do Zé Seferra teve tanto destaque, ou eu estou enganada? Pra alguém que quase foi vice da Dilmão Hussein, até que não é surpresa nenhuma.

É, NEM? O MINISTÉRIO DA FALTA DE INDUCASSÃU NÃO ÇICANÇA DIFAZÊ LAMBANSSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-11-09T12:02:00.001-02:00

Enquanto isso, o ministro olha perdidamente para o infinito com cara de paisagem. Foto: Divulgação

por Pee Careta

O Ministério da Falta de Educação, depois da presepada contra Monteiro Lobato, apronta mais uma das suas ao não conseguir organizar minimamente um mísero Exame Nacional de Ensino Mérdio. Foi uma puta falta de desorganização, como diria aquela fã do Retard, digo, Restart. Os caras não imprimem direito umas provas, ferram a vida de um monte de gente e ainda dizem que foi um sucesso. É, nem? Então voltem pro Ensino Fundamental, que até a noção de vocês anda bastante avariada pro gosto médio da população.

AGORA QUE BOTOU UMA FLANELINHA NO SEU LUGAR, LULLA-LÁ BOTA O BOI NA SOMBRA PRA PODER VOLTAR COM TUDO AO PUDÊ EM 2015!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-11-04T16:33:00.001-02:00

"Cumpanhêros minilstro, agora qui eu tô çuçegado, decha eu ir ao banheiro tomá um belo banho e dá umas barrigada qui ninguém é di ferro, hehehe." Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

O futuro ex-presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, afirma que não vai se intrometer no governo da Dilmão Hussein (que desde já começaremos a chamar de Governo Diarreia Parte 2, a Mição), mas todos nós sabemos de antemão que isso não é verdade. Afinal de contas, o Lullão é amigão do pudê desde que se entende por gente, isto é, desde que entrou na liderança metalúrgica. Ele sabe muito bem que a Dilmão vai dar aquele brilho e tirar a poeira da cadeira presidencial para que o Çábio de Garanhuns sente-se nela dicumforça em 1º de janeiro de 2015, mesmo porque o povão desdentado e que depende da Bolsa-Esmola certamente daria o terceiro mandato seguido se pudesse. Isto é Brasil, indiscutivelmente.

DILMÃO HUSSEIN, DEPOIS DE ELEITA, VAI FAZER A FESTA NO PLANALTO E NOMEAR UNS 200 MINISTROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-11-01T16:43:00.001-02:00

"Vampiro por vampiro, o meu vice é muito mais pintosinho!" Foto: Divulgação

por Pee Careta

A candidata Dilmão Hussein acabou de ser eleita síndica da Lulalândia e será espezinhada por todo mundo (inclusive A TROMBADA!) nos próximos quatro anos. Isso comprovou de uma vez por todas a escrotização definitiva das pesquisas de opinião: se eles fossem bons mesmo de verdade, a Dilmão teria sido eleita no primeiro turno com 96%, não com uns 54% no segundo turno. De todo modo, depois de encher a caveira com o Lulla-Lá, a Dilmão já começou a nomear uns duzentos ministros do seu próximo governo, uns 25% do total. Entre os pasteiros do amanhã, estarão o deputado federal eleito Tiririca como ministro da Cultura, Cafezinho como ministro dos Esportes, Dado Dolabella como ministro da Educação... Só não está deifinido ainda qual será o ministro da Fazenda. A futura presida está em dúvida entre Serginho Mallandro, Nany People ou a Mulher Melancia. Embora o mais provável mesmo seja o Alexandre Frota.

ERA SÓ O QUE ME FALTAVA: MINISTÉRIO DA FALTA DE EDUCAÇÃO CENSURA LIVRO DO MONTEIRO LOBATO POR CONDUTA POLITICAMENTE INCORRETA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-10-29T19:14:00.001-02:00

A Dilmão Hussein (foto) ainda nem foi eleita e já tá botando as manguinhas de fora. Foto: Divulgação

por Pee Careta

Choque no Sítio do Picapau Amarelo!!!!!!!!!!! O Ministério da Falta de Educação, este motivo de orgulho que abala nossos corações a ponto de entupir todas as nossas artérias, quer vetar o livro Caçadas de Pedrinho, do Monteiro Lobato, acusando-o de ser racista e incitar a caça predatória da Tia Nastácia e do Tio Barnabé. Mais uma obra-prima do Governo Diarreia, e olha que a Dilmão ainda nem foi eleita. Daqui a pouco vão censurar o Marquês de Rabicó em respeito aos povos muçulmanos e para se aproximar ainda mais do mundo árabe, e o Burro Falante porque burro que é burro não sabe nem falar. Não duvido nada que eles mudem o nome da chácara pra Sítio do Duplo Órgão Genital Masculino Nipodescendente, até pra diminuir ainda mais o impacto desta obra imortal. Chavolizaram o Brasil!!!

ERVO IMORALES VAI AO IRÃ FORMAR ATAQUE MATADOR E GENOCIDA COM MAHMOUD ARMANDUMAJIHAD!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-10-27T19:03:00.000-02:00

"O que vozê esdá dreinando, Ervito?" "Estoy treinando para cuando yo tiver que dar una juellada en los huevos de alguién!" Foto: AP

por Sabino Sabinada

O presidente da Bolívia, Ervo Imorales, viajou a Teerã pra trocar umas figurinhas com seu chapa Mahmoud Armandumajihad e foi contratado pra reforçar o time de futsal da Guarda Revolucionária Iraniana. Aproveitou pra pedir os reforços do Huguinho Chapolim e do Lulla-Lá, mas pelo visto do Kirchner não dá mais. De qualquer jeito, o time aproveitou pra desafiar a seleção do Ocidente, cujo capitão é o Baback Osama (aí, ferrou de vez). Quem ganhar, domina a Humanidade - a Dilmão Hussein cuidará da arbitragem. Será que os destinos da Terra podem ser decididos assim, num só clique? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

PRESIDA LULLA-LÁ TÁ COM TODAS E NÃO VAI DEIXAR CAIR COM AS TROCENTAS INAUGURAÇÕES QUE TEREMOS ATÉ O FINAL DO GOVERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-10-25T16:34:00.001-02:00

"Cumpanhêra Marifa, tamo çidando bem direto! Num duvido dinada que, dipois de aminhã, meu aniverçáriu, paçe a çer Natau aqui nu Braziu!" Foto: Domingos Peixoto/Agência O Globo

por Pee Careta

As eleições estão chegando e o bicho está quase pegando, já que Dilmão Hussein e Zé Seferra estão dispostos até a dar a tarraqueta pra agradar a você, amigo eleitor que não vê a menor diferença entre as propostas dos dois candidatos nem tem a menor ideia do que acontecerá depois que as urnas eletrônicas forem apuradas. Enquanto o momento decisivo não chega, bolinhas de papel, rolos de fita crepe e bolhas d'água estão sendo preparados para o grande embate eleitoral.

À MEDIDA QUE A CAMPANHA ESQUENTA, DILMÃO HUSSEIN E ZÉ SEFERRA FICAM CADA VEZ MAIS ALUCINADAMENTE MALUCOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-10-22T16:53:00.000-02:00

"Cumpanhêro sei lá quem, adorei u prezentinho. É muito bão pra tacá na careca do Zé Çerra, hehehe." Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

Entre bolinhas de papel, rolos de fita crepe e balões cheios d'água, a campanha eleitoral nos faz ter uma certeza: o brasileiro está voltando à infância. Nas últimas semanas de campanha, os militerroristas partidários mostram sua cara, fazendo parecer que estamos de volta à Idade das Trevas ou algo muito parecido. Está cada vez mais difícil aturar essas eleições, estamos torcendo pro dia 31 chegar logo. Não vejo a hora de curtir minhas férias remuneradas e deixar um estagiário qualquer no meu lugar enquanto isso.

MINERADORES CHILENOS JÁ SAÍRAM DO BURACO, MAS HÁ INDÍCIOS DE QUE LULLA-LÁ E DILMÃO HUSSEIN ESTEJAM QUASE ENTRANDO LÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-10-15T15:58:00.001-03:00

Eu sei, esse é o buracão de um trem suíço em construção, o maior túnel do planeta. Mas a gente só botou essa foto porque achou mais bacana. Foto: AFP

por Pee Careta

Os mineiros (entre eles, os senadores eleitos Beócio Neves e Itapior Franco) que estavam presos numa mina no Chile já saíram de lá de dentro há muito tempo, mas o buraco continua lá. Com peninha de algo improdutivo estar agora desocupado e desesperados com a possibilidade crescente de levarem uma peia histórica no segundo turno, Lulla-Lá e sua ~~marionete~~ candidata Dilmão Hussein acenam com a probabilidade de ocuparem a mina chilena caso percam as eleições. Bem que poderiam incluir também o Zedirceu Lênin Stálin, o Antônio Palhaço, os aloprados planaltinos e todos os 357 ministros atuais do Governo Diarreia, além do MST. Eu sei que a mina ficaria superpopulosa, mas a gente tá se lixando pra isso. Quem sabe assim a gente fica mais sossegado e para de se preocupar com coisa pouca.

DISPOSTO A FAZER DE TUDO PRA DILMÃO PARECER UMA ÇIMPATIA, LULLA-LÁ DESPIROCA DE VEZ E VOLTA A NÃO FALAR COISA COM COISA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-10-07T16:27:00.001-03:00

"Cumpanhêros, a prataforma de Petlobrais tá bunita pra caçêti! Mas nada é tão lindo quanto a minha peçoa!!!" Foto: Gabriel de Paiva/Agência O Globo

por Pee Careta

O futuro ex-presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, tá mesmo com a macaca, que certamente é muito mais bem apanhada que a Dilmão Hussein. O "cara" (by Baback Osama) desandou a evacuar pela boca, o que não é nenhuma novidade. Ele disse que a polícia bate em quem tem que bater e que o Rio não aparece mais na primeira página dos jornais por causa da violência. Bem, certamente aparecerá amanhã, já que hoje tocaram o terror na Penha, perto da Vila Cruzeiro. Mas é aquela velha história: o "cara" nunca soube de nada, e disso a gente sabe desde 2005.

SEGUNDO TURNO ELEITORAL PROMETE SER A MAIOR SURUBA ORGASMÁTICA DA HISTÓRIA POLÍTICA BRASILEIRA COMO NUNCA SE VIU ANTES NA HISTÓRIA DESTE PAÍS!!!!!!!!!

2010-10-06T11:51:00.001-03:00

Para atrair o apoio da candidata Marina Selva, Zé Seferra promete em seu governo promover um reflorestamento recorde - a começar pela própria careca. Foto: Divulgação

por Pee Careta

O futuro ex-presidente Lulla-Lá não pediu (muito pelo contrário), mas o segundo turno tá aí, e o eleitorado tem até o fim do mês pra escolher quem A TROMBADA! vai espinafrar nos próximos quatro anos. Dilmão Hussein e Zé Seferra estão quase se digladiando pra ganhar o seu voto, amigo eleitor que é obrigado a apertar um verdinho se não quiser ser barrado na vida social brasileira. A candidata do PT (Partido dos Trambiqueiros) passou a acreditar em Deus e a ser contrária ao aborto, enquanto o do PSDB (Partido Só Dá Bosta) transformou-se num ecologista mais atuante que militante do Greenpeace. Ou seja, pra ganhar uns votos a mais, vale tudo, até se vestir de verde e sambar por aí.

DILMÃO HUSSEIN ANDA COMEMORANDO SEM MOTIVO ENQUANTO COMEÇA A LIGEIRAMENTE DESABAR NAS PESQUISAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-09-28T17:01:00.001-03:00

Hora do chazinho pra comemorar a liderança. Mas não esperem que essa festa seja assim tão fácil. Foto: Divulgação

por Pee Careta

As eleições estão quase chegando e as coisas estão ficando um pouco extremas por aqui. À medida em que o pleito se aproxima, o bombardeio verbal fica cada vez mais intenso e com clima de guerra entre a militança. Mas até que o botãozinho verde seja apertado na urna, vamos esperando como um bando de famintos os acontecimentos. Enquanto Dilmão Hussein vê um certo perigo no horizonte, Zé Seferra e Marina Selva alimentam um tantinho de esperança em chegar ao segundo turno. O problema é que essa esperança pode explodir de tão alimentada e as consequências poderão ser imprevisíveis.

ATENÇÃO, CUMPANHERADA: O LÍDER DE TODOS OS PERSAS, O TAL DO ARMANDUMAJIHAD, VAI FALAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-09-24T15:26:00.001-03:00

"Iranianos e iranianos, boa noite! Infiéis, péssima noite! O Holocausto nunca existiu, o 11 de Setembro é uma farsa e eu apoio a Dilmão Hussein pra presidente do Brasil! Mesmo porque os negócios nunca foram tão proveitosos, e eu finalmente hei de ter minha bombinha atômica particular! Cerso Amorzim é meu amigo, mexeu com ele, mexeu comigo!!!"

Mahmoud Armandumajihad

O LULLA-LÁ ANDA PODENDO TANTO QUE ACABARAM DE DAR UMA VAGUINHA NO OSCAR PRA ELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-09-23T17:20:00.001-03:00

Agora que a cumpanherada não vai largar o osso de jeito nenhum. Foto: Divulgação

por Pee Careta

Já que a Dilmão Hussein tá quase eleita intermediária presidencial pelos próximos quatro anos (ou será que alguém duvida que o país será governado por telefone?), a chucknorrização presidencial está um pouquinho mais assegurada com a inscrição de Lulla-Lá, o Filho do Barril ao Oscar de filme estrangeiro - e olha que o filme foi um fiasco de bilheteria que é melhor nem comentar. Imaginem a continuação: Lulinha, o Neto do Brasil - com possível patrocínio da Oi/Telemar, que é pra assegurar a marca lulal mundo afora. Dizem que o filme terá mais chances no Framboesa de Ouro, vai saber.

NEYMARRA MOSTRA QUE É MAIS PODEROSO QUE CHUCK NORRIS AO DERRUBAR TREINEIRO DO SANTOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-09-22T15:05:00.001-03:00

Não demora muito e o cara vai querer derrubar até o Ricaço Peixeira. Pensando bem, até que não seria má ideia. Foto: Márcio Alves/Agência O Globo

por Saúvo Carrapatoso

A era dos minicraques que podem tudo com toda a força (e com areia) segue a todo vapor no período pós-Copa do Mundo. Desta vez, o Neymarra mandou o técnico Dorival Filho Júnior se empirulitar do Santos, já que ele não joga de jeito nenhum e quer recuperar o sorvete que o treinador lhe tirou só de castigo. Pelo visto, a birra neymarzal deu resultado. Agora, é só esperar o desenrolar dos próximos capítulos, principalmente se um novo técnico irá se aventurar pelas bandas da Vila Belmiro.

AGORA, SIM: COBERTURA CUMPRETA DAS ZELEIÇÃO EM RITMO NON-STOP!!!!!!!!!!!!!!!!! (ou quase isso...)

2010-09-20T16:52:00.001-03:00

Pela carinha de choro do Serginho Mobral, dá pra ver que a camisa não era da cor que ele queria. Ô, dó. Foto: Márcia Foletto/Agência O Globo

por Pee Careta

Agora que estamos um pouco mais sossegados, poderemos enfim nos dedicar mais à campanha eleitoral, mesmo porque as eleições já estão chegando. O zero a zero muquirana que se sucede desde o começo da corrida (mesmo com os escândalos que se sucedem na Coça Çiviu) nos é altamente desanimador, mas mesmo assim a gente vai levando. Enquanto a gente recupera tudo o que perdeu, os candidatos vão fazendo suas campanhas: Dilmão Hussein vai levando a candidatura no piloto automático à medida que seus sucessores vão sendo sucedidos na marra; José Seferra só falta beber gasolina pra ver se conseguer correr mais um pouquinho; e a Marina Selva só quer saber de salvar o tucano. E também a ararinha-azul, a jaguatirica, a onça pintada...

ENQUANTO DILMÃO HUSSEIN CHEGA A 150% DAS INTENÇÕES DE VOTO, OPOSIÇÃO NEM SABE MAIS O QUE FAZER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-09-03T19:04:00.001-03:00

E o Zé Motosserra, ó, com cara de paisagem. Foto: Michel Filho/Agência O Globo

por Pee Careta

As pesquisas mostram que a candidata Dilmão Hussein está quase eleita presidente-poste do Brasil, fazendo com que o Lulla-Lá passe a governar por telefone por, pelo menos, mais quatro anos. Enquanto isso, Zé Motosserra e Marina Selva estão quase tendo que dançar o Rebolation pra poder pegar os indecisos no pleito próximo. Assim, dá-lhe promessas mirabolantes até 3 de outubro. Esses últimos momentos da campanha prometem ser bem divertidos no mínimo. O trabalho já começou: quebras de sigilo de meio mundo e acusações de peidação na maionese por parte da Dilmão já começam a pipocar por aí. Estejamos preparados.

INTERROMPEMOS NOSSAS FÉRIAS PARA ADERIR AO PROTESTO CONTRA A CENSURA AO HUMORISMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-08-22T03:17:00.001-03:00

O mais recente debate com os candidatos foi um verdadeiro sucesso. Espero que eles cumpram tudinho o que eles prometeram. Foto: Cléber Júnior/Agência O Globo

por Pee Careta

Depois de mais de um mês parado em protesto contra alguma coisa que eu não sei direito o que é, o pessoal de A TROMBADA! tira a mão do saco e finalmente volta ao trabalho. No Rio de Janeiro, cidade olímpica, um fim de semana de muito esporte: no sábado, houve um festival de tiro ao alvo (ou não) em plenas ruas de São Conrado. No domingo, uma corridinha no mesmo local pra relaxar. Enquanto isso, em Copacabana, um protesto contra a censura ao humorismo na campanha política eleitoral. A TROMBADA! apoia com força essa campanha, mesmo porque não iremos aguentar dois meses sem chamar a Dilmão Hussein de terrorista, o Zé Motosserra de vampiro nem a Marina Selva de morta de fome. Portanto, todo mundo lá!