LULLA-LÁ SE CANDIDATANDO, RO$1NHA E LITTLEBOY ACEITANDO DOAÇÕES... DESGRAÇAS EM SÉRIE ABALAM O BRASIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O presida está ali, viado - digo, aliviado - por existir gente mais safada e corrupta que ele. Foto: Reuters

por Pee Careta (de Brasília)

O Brasil não sofreu nenhum terremoto, mas está abalado com as seguidas denúncias de cu-rompição que infestam os noticiários desde que o Bob Jeffs não ganhou o seu e decidiu abrir o bico, no ano passado. Agora que o governo-diarréia está todo borrado, surgem denúncias contra o governo-que-trabalha-de-verdade. Algumas das dez mil obras do clã Littleboy dão conta de doações de mONGs que não fazem nada e fingem que estão fazendo alguma coisa, igualzinho a alguns que a gente conhece. A Ro$1nha faz ao menos alguma coisa: obras de fachada, assistencialismo de quinta e um monte de cagadas. Mas tudo bem, nós já estamos acostumados.

DE PASSAGEM PELO BRASIL, O DALAI LAMA NÃO QUER SE ENCONTRAR COM O DÁ LÁ O MAR DE LAMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Entendeu, gafanhoto? Foto: Fernando Donasci/Folha Imagem

por Mudder Foca, o estagiário

Turistando pelo patropi, o Dalai Lama vive pregando mensagens de paz e tolerância entre os povos e as povas, como diria Serginho Mallandro. O nosso estimado presidente Lulla-Lá queria se encontrar com ele pra ver se tira essa uruca, mas o Dalai ficou de pensar. Por causa de suas causas humanitárias (que tomam parte de seu tempo e o deixa muito cansado), o Dalai Lama não tem muito tempo pra perder com bobagens como essa. Ele tem o mundo pra salvar.

SOMOS AUTO-SUFICIENTES EM PETRÓLEO!!!!!!!!!!! (QUER DIZER, TEMOS QUE TOMAR CUIDADO COM O BUSHIT...)

O presida Lulla-Lá começa a fazer sua campanha eleitoral, mostrando quantos anos a mais de pudê ele quer em outubro. Foto: Ana Carolina Fernandes/Folha Imagem

por Pee Careta (de Brasília)

Como diria o grande filósofo, agora vai!!! Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o Tricentésimo-Primeiro Picareta, o presidente auto-suficiente em álcool, comemora com um belo porre o fato de o Brasil ser auto-suficiente em petróleo. Agora não dependemos mais de fatores internacionais pra termos nosso próprio combustível. Tamo cagando pro Irã!!!! Tamo cagando pro Oriente Médio!!!! Quer dizer, só temos que tomar cuidado com o George Walker Squid-There Bushit, o Lulla-Lá do Hemisfério Norte. Afinal de contas, o Brasil fica muito mais perto dele que o Oriente Médio...

LULLA-LÁ DA PÉRSIA FAZ A CHAPA ESQUENTAR NO ORIENTE MÉRDIO!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o PT (Partido dos Terroristas) ameaça bombar (literalmente) nos territórios palestinos. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada

Enquanto a Páscoa passa, os insanos se insanizam. O presidente do Irã, Mahmoud Ahma... Ahma... Ah, o Lulla-Lá de lá (o nome do cara é muito complicado) avisou pra quem quisesse ouvir que o país enriqueceu urânio. Pra mim, não é nenhuma surpresa - o seria se enriquecesse urina! Aí a bomba não seria sólida, mas líquida... Os caras estão sempre dispostos a tocar o terror, estejam onde estiverem. Pro George W. C. Bushit, é um prato cheio (e um copo mais cheio ainda). Será que, com o recrusdecimento do terrorismo de Estado (dos dois lados), haverá chances de primordial considerabilidade para que, a curto ou no máximo médio prazo, haja uma Terceira Guerra Mundial e uma hipotética hecatombe nuclear? Eu não sei, mas assim que souber, eu falo pra vocês...

"A TROMBADA!" DESEJA UMA FELIZ PÁSCOA, COM MUITOS OVOS E POUCA DIARRÉIA PRA TODO MUNDO!!!!!!!!!!!!!!

A ressurreição é uma coisa fantástica e sensacional para todos nós. Que nesta Páscoa todos nós possamos estar ressuscitando, porque ninguém merece isso que todo mundo tá passando neste momento. Ah, e mais uma coisa: não cometa nenhuma injustiça! Não malhe nenhum Judas neste Sábado de Aleluia! O cara é inocente!!!!!!

Uma mensagem com o oferecimento da

PIZZARIA LA TROMBATTA

com um superlançamento: Pizza de Chocolate à Judas Iscariotes

(apenas 30 dinheiros!!!)

HISTÓRIAS QUE SHERAZADE JAMAIS CONTARIA: LULLA-LÁ E OS 40 LADRÕES!!!!!!!!!!!!!!!!

Agora vai: Itasea Franco quer voltar!!!! Tony Littleboy que se cuide!!!! Foto: Alexandre Campbell/Folha Imagem

por Pee Careta (de Brasília)

O nosso futuro ex-presidente Lulla-Lá quer muito poder, isso é fato notório. Só não sabia que o cara iria querer entrar pros contos das Mil e Uma Noites. Quarenta indiciados pelo mensalão estão sendo denunciados pela promotoria. E a campanha eleitoral bomba: o ex-presidente que veideminas quer voltar a poder - achou que dois anos não foram suficientes para torrar nossa paciência. Quer se juntar a Lulla-Lá, Chuchukmin, Henlouquisa Helena e até ao Enéas Gollum. É só esperar pra ver o bicho que vai dar.

MÁRCIO TOMAS BOSTAS SE COMPLICA NO CASO DO ARROMBAMENTO DO CUZEIRO FRANCILÂNDIO!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, a chapa esquenta no Nepal, pertinho de onde mora o Dalai Lama. Parece que estão treinando uma nova modalidade de artes marciais. Foto: AP

por Pee Careta (de Brasília)

O ministro da Injustiça, Márcio Tomas Bostas (aquele que vive pedindo pra atirarem um veado na cabeça dele), se embananou de vez no caso do defloramento de sigilo bancário do caseiro Francinélio. Ele é acusado de ter abafado o caso pra livrar a cara do então ministro da Roça e Fazenda, Antônio Palhaço, o Carequinha do Mal. Pra quem julgar o caso, uma coisa é certa: rompeu, desonrou, tem que casar!!!!!!!! Mudando de assunto, estão bombando as eleições no Peru, onde o candidato Ollanta, o Mala, é o grande favorito. Ele promete fazer o Peru crescer de vez. Mas uma mulher se firma como surpresa, e promete que, nas mãos dela, o Peru crescerá mais convincentemente. É esperar pra ver.

CONFIRMADO: JESUS CRISTO, O REI DOS REIS, ERA CORNO VOLUNTÁRIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Taí a prova do crime: aquela carta de amor em que Jesus pedia para Judas traí-Lo. Foto: AP

por Pee Careta (de Brasília, mas pedindo licença pra falar desse assunto)

O mundo se surpreendeu com aquilo que ninguém esperava: a maior trairagem da História da Humanidade foi, na verdade, uma cornitude complacente!!!!!! A cartinha putrefanha, escrita em um idioma que nem existe mais, é a prova definitiva de que os criadores do Cristianismo também eram traídos voluntários. E também é a prova que, pelo menos na época d'Ele, existia algum Nelson Rodrigues. Ainda bem que, na época, o Brasil ainda não tinha sido descoberto. O pessoal iria achar que Belém ficava no Pará...

AGORA VAI: FEIJÃOZINHO BRAZUCA BROTA NO MEIO DO ESPAÇO!!!! NINGUÉM SEGURA ESTE PAÍS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto o pau come solto aqui na Terra, a Estação continua sorridente lá em cima. Foto: EFE

por Sabino Sabinada (do espaço sideral)

Um fato foi motivo de grande felicidade e orgulho para os brasileiros todos que estão aí na Terra: o primeiro feijãozinho 100% nacional brotou na Estação Espacial Internacional, justificando os milhões de dólares investidos pelo governo Lulla-Lá pra mandar um cara pro espaço e, ao mesmo tempo, comemorar o centenário do vôo do Santos Dumont. Os caras andam se empolgando tanto que há a previsão de, nos próximos anos, se construir uma base de lançamento em Brasília, para que deputados e senadores sejam mandados ao espaço para fazer vastas plantações de batatas - se elas forem transgênicas, serão enviados militantes do MST para acabarem com elas. Será que esses projetos farão com que o Brasil entre de vez na corrida espacial, acarretando benefícios para todos nós? Eu não sei, mas assim que eu souber, eu falo pra vocês...