30.12.10

A PONTO DE DESGRUDAR O RABO DA CADEIRA PRESIDENCIAL, LULLA-LÁ SEGUE DIZENDO BOBAGEM ATRÁS DE BOBAGEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêros do broco baiano, çi eu ainda foçe prezidênti nu ano qui vem, eu faria oceis tudo açeçô do Ministério du Carnavau Baiano, hehehe." Foto: Ricardo Stuckert/Presidência da República

por Pee Careta

Nos últimos dias de seus oito anos, quando definitivamente vestirá o pijaminha da aposentadoria, o presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, ativou a boquinha de esgoto e desandou a falar mais asneiras do que costumava dizer. Disse ser bom ver Estados Unidos, Europa e Japão em crise, enquanto o Brasil está numa boa. Como costuma ocorrer o contrário toda hora, nunca é bom cantar vitória numa hora dessas - se bem que, quando isso acontecer, a presidente terá sido a Dilmão Hussein e o Lullitas, mais uma vez, posará de salvador da pátria. Enquanto isso, a Peteobrás, digo, Petrobrás decidiu afagar o ego lulal ao nomear um campo de petróleo, que antes se chamava Tupi, de Lula - ela diz que é em homenagem ao molusco que vive nos mares, mas temos certeza de que homenageia um certo alguém que vive na maior água.

28.12.10

A POUCOS DIAS DE VIRAR MITO DE TANTO FUNDAR MAQUETE, LULLA-LÁ DECIDE INOVAR DESTRUINDO UMA MAQUETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Assim, ele pretende que a tal maquete também entre pra História. Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

Nos últimos dias de seu mandato, o futuro ex-presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, decidiu inventar moda. Depois de inaugurar um monte de maquetes nesses oito anos de governo, agora ele resolveu destruir uma maquete que é pra ver se o pessoal passa a imitá-lo daqui em diante. Dois alunos bem aplicados estavam ali: o governador Serginho Mobral e o prefeito Dudinha Paes e Amor disseram ter aprendido direitinho como meter um martelo num brinquedinho e todo mundo achar graça mesmo assim.

22.12.10

MAL SENTOU O FIOFÓ NA CADEIRA, PRÓXIMO MINISTRO DO TURISMO (SEXUAL) JÁ HONRA O LEGADO DE SUA PRÓPRIA PASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Fica calmo, ministro. Faça como recomendou uma antecessora sua: relaxa e goza." Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O Governo Diarreia 2, a Mição, ainda nem começou e já tem o seu primeiro escândalo, bem representativo das tendências eróticas do governo anterior: o próprio ministro do Turismo (Sexual) foi acusado de usar dinheiro público para pagar uma exorbitante conta de motel (de mais de dois mil reais) para uma "festinha" com 15 casais! Eita!!! Isso sem contar as despesas com ração para os dois jumentos e os quatro cavalos que, dizem, estavam lá prestigiando esse encontro tão democrático. E olha que a Esselença é um veinho de 80 anos, ou seja, só de Viagra já devem ter sido gastos uns quinhentinhos pra segurar o fogaréu todo. Mas, falando a verdade, a gente não deveria estar surpreso com isso. Afinal, a sacanagem ronda a República desde antes do Império, pra termos uma ideia. Ou seja: esta foi apenas mais uma.

21.12.10

O MALA DO ANO 2010: O VENCEDOR DO ANO PASSADO TAMBÉM ESTÁ NESSA CAMPANHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Brasileiras e brasileiros! Vocês sabem que estamos no período eleitoral de escolha do Mala do Ano, e quero saber quem vai me suceder no início do mês que vem! Portanto, aproveitem e votem bastante até o dia 31! Se houver mais de 200 votos, prometo nomear cada um dos eleitores meu parente e dar a eles um cargo no meu gabinete no Senado! Vote já!!!"

Zé Çarney


16.12.10

NO APAGAR DAS LUZES, DEPUTAIADA RESOLVE SE DAR UM PRESENTÃO DE NATAL E AUMENTA O PRÓPRIO SALÁRIO DE NOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mal foi eleito e o Tiririca se deu bem com mais um faz-me rir na sua conta. Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Pee Careta

Às vésperas do Natal, esses motivos de orgulho nacional chamados deputados fedemais, digo, federais decidiram se dar um presente de fim de ano ao aumentar um pouquinho mais seus já astronômicos salários, de dar inveja ao Papai Noel. Todo mundo se julgou um bom menino no ano que está passando, mesmo estando na realidade bem longe disso. Quem deve ter gostado disso foram os novos deputas que estrearão no Cungreço ano que vem. Entre eles, Tiririca, em plena campanha para ser eleito o Mala do Ano de A TROMBADA!, e Rotário, o "cara" (de pau, copyright Saúvo Carrapatoso), que certamente deverá usar esses caraminguás a mais no salário pra pagar todas as suas dívidas.

14.12.10

INTERNACIONAL LEVA PEIA MUNDIALISTA E DEIXA OS NEGÃO TUDO FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quem sabe, sabe. Quem não sabe, bate palma. Foto: AFP

por Saúvo Carrapatoso (de Abu Dhabi)

Na semifinal do Mundial de Clubes, o Internacional aproveitou que estava vestido de vermelho e deu uma de Papai Noel, dando um presentão pro povo africano. Levou um pau monumental do time do Mazembe, aproveitando que ele era bem do meio da África. Dessa forma, por mais paradoxal que pareça, não é desta vez que teremos um gaúcho bi. Bicampeão mundial, bem entendido. E bota entendido nisso.

8.12.10

MEXERIQUEIRA CIBERNÉTICA SE ESTREPA DE VERDE E AMARELO E CORRE O RISCO DE VIRAR A MUSA DA CADEIA INTERNÉTICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pelo visto, a casa caiu pro lado do sujeito, tanto quanto todos os segredos de Estado que ele soltou por aí. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada

O ex-hacker Julian Assando, conhecido como a maior fofoqueira cibernética da paróquia, entrou em cana e pelo cano porque não quis usar a capinha no menininho na hora de fazer safadeza - a real, não a virtual. Isso tudo depois de entregar tudo de si na hora de falar tudo que sabia e até o que não sabia. Pelo visto, ele vai ter que entregar mais alguma coisa na cela, e não é segredo de Estado que envolva Washington ou Teerã. Será que ele tem algum segredo relativo àquela bimbada que dei naquela puta lá em Mumbai em 2005? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

1.12.10

O MALA DO ANO 2010: COMEÇOU A PREMIAÇÃO MAIS DESIMPORTANTE DA INTERNET MUNDIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  • Pois é, dezembro chegou e, tão tradicional quanto Natal, árvores de Natal, decorações de Natal e especiais televisivos de Natal, é a votação do Mala do Ano de A TROMBADA!. Afinal de contas, temos que variar um pouquinho e deixar de ser monotemáticos no último mês do ano. Neste 2010 que ora passa, aconteceu muita coisa e também muita merda. Como muito terá que ser adubado, aproveitamos pra abrir as votações pros internautas escrotizarem aqueles que nos sacanearam deveras nestes onze meses. Mas deixemos de embromação e vamos aos nossos candidatos!


  • DUNGA - O (graças a Deus) ex-treinador da Seleção Brasileira, dando uma de protagonista da Sessão da Tarde, aprontou altas confusões - só que ninguém se divertiu com elas. Pelo contrário: sua raivinha incontrolável funcionava só enquanto o Brasil avançava na Copa do Mundo. Bastou a Seleção ser eliminada para, enfim, a paciência acabar de vez.


  • FERNANDO ALONSO - É a prova definitiva de que o crime não compensa, né, Dona Ferrari? Afinal, a equipe forçou a ultrapassagem de Felipe Massa pelo espanhol quando o brasileiro liderava folgadamente o GP da Alemanha. O bicampeão mundial foi crescendo até chegar à última prova na liderança do Mundial. Mas o marrentinho asturiano levou um belo pau moral e ainda fez beicinho reclamando com quem nada tinha a ver com os problemas dele.



FERNANDO HADDAD - O ministro da Educação, paradoxalmente, deu a impressão de analfabetismo funcional pra galera ao considerar um sucesso o verdadeiro fiasco que foi o ENEM, pelo segundo ano consecutivo. E ainda foi reforçado pelo presidente da República, que achou pouca coisa ter uns 0,02% de estudantes prejudicados pelos erros de impressão das provas. Então, tá. Experimenta ter um parente ferrado nesses "errinhos" de prova.

  • SILVIO BERLUSCONI - O primeiro-ministro italiano deve estar pensando que o cargo de chefe de governo é o quarto da casa dele, só pode. Imaginem um Lula que coma a primeira mulher que vê pela frente e tenha uma porrada de emissoras de TV. Junte-se a isso o fato dele falar merda o dia todo - tá, nisso ele é idêntico ao Noçoguia. Só que este fala italiano perfeitamente, enquanto o nosso presida mal fala português direito. De todo modo, este é um cara que precisa ser internado urgentemente.




  • TIRIRICA - Sim, pior do que tá, fica. O palhaço-cantor-comediante (cuja canção de maior sucesso, Florentina, inspirou o prêmio dado pela TROMBADA! à pior canção de cada ano) se tornou o deputado federal mais votado do Brasil no ano, pelo PR paulista. Claro que é mera desculpa esfarrapada pra eleger um monte de inúteis como Valdemar Costa Neto e Protógenes Queiroz, mas valeu pra mostrar que nossa política é uma piada cada vez mais pronta.
Agora é a hora! Vamo votá que já começou a corrida eleitoral que certamente é muito mais emocionante que a presidencial deste ano. Como prezamos muito o nosso passado, vamos recordar todos os vencedores dessa bagaça, desde 2003:

  • 2003: George W. Bush e Tony Blair
  • 2004: Cornelius Horan
  • 2005: Luiz Inácio Lula da Silva
  • 2006: Anthony Garotinho e Rosinha Matheus
  • 2007: Hugo Chávez
  • 2008: Cesar Maia
  • 2009: José Sarney

Você tem até o dia 31 pra votar. Boa eleição!

25.11.10

O CINEMA NACIONAL ESTÁ BOMBANDO COM UM INOVADOR LANÇAMENTO EM 4D!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Haiti? Coreia do Norte? Que nada! Manda pra Vila Cruzeiro que tá bão demais. Foto: Marcos Tristão/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O cinema brasileiro está no auge do seu sucesso. A coisa é tão estrondosa com o absoluto sucesso de Tropa de Elite 2 que acaba de ser lançada no Rio uma versão live-action do megassucesso do nosso cinema. Tá em qualquer rua carioca, passando a qualquer hora do dia. Tem homem de preto a dar com o pau, combatendo a bandidagem e a mandando pra vala por aí. E o melhor: nem precisa pagar ingresso, é de graça! Mas cuidado: recomenda-se usar um bom colete à prova de balas pra apreciar o espetáculo.

10.11.10

DOUTOR, EU NÃO ME ENGANO: MEU CORAÇÃO É DILMAROUSSEFFIANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Ma'oi, quem qué dinhêirum? Ops, esqueci: eu mêsmum!!!!!" Foto: Divulgação

por Kiki Merdessa

Gente, o babado tá forte! Dizem que o Silvio Santos, o homem do Baú, tá matando cachorro a grito por causa do banco dele, que tá pedindo arrego! Daí, o governo Lulla-Lá emprestou uma grana pesada pro tal banco, que é pra ver se sai do buraco comparável àquela mina chilena. Tão falando que é por isso que aquela bolinha de papel na cabeça do Zé Seferra teve tanto destaque, ou eu estou enganada? Pra alguém que quase foi vice da Dilmão Hussein, até que não é surpresa nenhuma.

9.11.10

É, NEM? O MINISTÉRIO DA FALTA DE INDUCASSÃU NÃO ÇICANÇA DIFAZÊ LAMBANSSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o ministro olha perdidamente para o infinito com cara de paisagem. Foto: Divulgação

por Pee Careta

O Ministério da Falta de Educação, depois da presepada contra Monteiro Lobato, apronta mais uma das suas ao não conseguir organizar minimamente um mísero Exame Nacional de Ensino Mérdio. Foi uma puta falta de desorganização, como diria aquela fã do Retard, digo, Restart. Os caras não imprimem direito umas provas, ferram a vida de um monte de gente e ainda dizem que foi um sucesso. É, nem? Então voltem pro Ensino Fundamental, que até a noção de vocês anda bastante avariada pro gosto médio da população.

4.11.10

AGORA QUE BOTOU UMA FLANELINHA NO SEU LUGAR, LULLA-LÁ BOTA O BOI NA SOMBRA PRA PODER VOLTAR COM TUDO AO PUDÊ EM 2015!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêros minilstro, agora qui eu tô çuçegado, decha eu ir ao banheiro tomá um belo banho e dá umas barrigada qui ninguém é di ferro, hehehe." Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

O futuro ex-presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, afirma que não vai se intrometer no governo da Dilmão Hussein (que desde já começaremos a chamar de Governo Diarreia Parte 2, a Mição), mas todos nós sabemos de antemão que isso não é verdade. Afinal de contas, o Lullão é amigão do pudê desde que se entende por gente, isto é, desde que entrou na liderança metalúrgica. Ele sabe muito bem que a Dilmão vai dar aquele brilho e tirar a poeira da cadeira presidencial para que o Çábio de Garanhuns sente-se nela dicumforça em 1º de janeiro de 2015, mesmo porque o povão desdentado e que depende da Bolsa-Esmola certamente daria o terceiro mandato seguido se pudesse. Isto é Brasil, indiscutivelmente.

1.11.10

DILMÃO HUSSEIN, DEPOIS DE ELEITA, VAI FAZER A FESTA NO PLANALTO E NOMEAR UNS 200 MINISTROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Vampiro por vampiro, o meu vice é muito mais pintosinho!" Foto: Divulgação

por Pee Careta

A candidata Dilmão Hussein acabou de ser eleita síndica da Lulalândia e será espezinhada por todo mundo (inclusive A TROMBADA!) nos próximos quatro anos. Isso comprovou de uma vez por todas a escrotização definitiva das pesquisas de opinião: se eles fossem bons mesmo de verdade, a Dilmão teria sido eleita no primeiro turno com 96%, não com uns 54% no segundo turno. De todo modo, depois de encher a caveira com o Lulla-Lá, a Dilmão já começou a nomear uns duzentos ministros do seu próximo governo, uns 25% do total. Entre os pasteiros do amanhã, estarão o deputado federal eleito Tiririca como ministro da Cultura, Cafezinho como ministro dos Esportes, Dado Dolabella como ministro da Educação... Só não está deifinido ainda qual será o ministro da Fazenda. A futura presida está em dúvida entre Serginho Mallandro, Nany People ou a Mulher Melancia. Embora o mais provável mesmo seja o Alexandre Frota.

29.10.10

ERA SÓ O QUE ME FALTAVA: MINISTÉRIO DA FALTA DE EDUCAÇÃO CENSURA LIVRO DO MONTEIRO LOBATO POR CONDUTA POLITICAMENTE INCORRETA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A Dilmão Hussein (foto) ainda nem foi eleita e já tá botando as manguinhas de fora. Foto: Divulgação

por Pee Careta

Choque no Sítio do Picapau Amarelo!!!!!!!!!!! O Ministério da Falta de Educação, este motivo de orgulho que abala nossos corações a ponto de entupir todas as nossas artérias, quer vetar o livro Caçadas de Pedrinho, do Monteiro Lobato, acusando-o de ser racista e incitar a caça predatória da Tia Nastácia e do Tio Barnabé. Mais uma obra-prima do Governo Diarreia, e olha que a Dilmão ainda nem foi eleita. Daqui a pouco vão censurar o Marquês de Rabicó em respeito aos povos muçulmanos e para se aproximar ainda mais do mundo árabe, e o Burro Falante porque burro que é burro não sabe nem falar. Não duvido nada que eles mudem o nome da chácara pra Sítio do Duplo Órgão Genital Masculino Nipodescendente, até pra diminuir ainda mais o impacto desta obra imortal. Chavolizaram o Brasil!!!

27.10.10

ERVO IMORALES VAI AO IRÃ FORMAR ATAQUE MATADOR E GENOCIDA COM MAHMOUD ARMANDUMAJIHAD!!!!!!!!!!!!!!!!!

"O que vozê esdá dreinando, Ervito?" "Estoy treinando para cuando yo tiver que dar una juellada en los huevos de alguién!" Foto: AP

por Sabino Sabinada

O presidente da Bolívia, Ervo Imorales, viajou a Teerã pra trocar umas figurinhas com seu chapa Mahmoud Armandumajihad e foi contratado pra reforçar o time de futsal da Guarda Revolucionária Iraniana. Aproveitou pra pedir os reforços do Huguinho Chapolim e do Lulla-Lá, mas pelo visto do Kirchner não dá mais. De qualquer jeito, o time aproveitou pra desafiar a seleção do Ocidente, cujo capitão é o Baback Osama (aí, ferrou de vez). Quem ganhar, domina a Humanidade - a Dilmão Hussein cuidará da arbitragem. Será que os destinos da Terra podem ser decididos assim, num só clique? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

25.10.10

PRESIDA LULLA-LÁ TÁ COM TODAS E NÃO VAI DEIXAR CAIR COM AS TROCENTAS INAUGURAÇÕES QUE TEREMOS ATÉ O FINAL DO GOVERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêra Marifa, tamo çidando bem direto! Num duvido dinada que, dipois de aminhã, meu aniverçáriu, paçe a çer Natau aqui nu Braziu!" Foto: Domingos Peixoto/Agência O Globo

por Pee Careta

As eleições estão chegando e o bicho está quase pegando, já que Dilmão Hussein e Zé Seferra estão dispostos até a dar a tarraqueta pra agradar a você, amigo eleitor que não vê a menor diferença entre as propostas dos dois candidatos nem tem a menor ideia do que acontecerá depois que as urnas eletrônicas forem apuradas. Enquanto o momento decisivo não chega, bolinhas de papel, rolos de fita crepe e bolhas d'água estão sendo preparados para o grande embate eleitoral.

22.10.10

À MEDIDA QUE A CAMPANHA ESQUENTA, DILMÃO HUSSEIN E ZÉ SEFERRA FICAM CADA VEZ MAIS ALUCINADAMENTE MALUCOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêro sei lá quem, adorei u prezentinho. É muito bão pra tacá na careca do Zé Çerra, hehehe." Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

Entre bolinhas de papel, rolos de fita crepe e balões cheios d'água, a campanha eleitoral nos faz ter uma certeza: o brasileiro está voltando à infância. Nas últimas semanas de campanha, os militerroristas partidários mostram sua cara, fazendo parecer que estamos de volta à Idade das Trevas ou algo muito parecido. Está cada vez mais difícil aturar essas eleições, estamos torcendo pro dia 31 chegar logo. Não vejo a hora de curtir minhas férias remuneradas e deixar um estagiário qualquer no meu lugar enquanto isso.

15.10.10

MINERADORES CHILENOS JÁ SAÍRAM DO BURACO, MAS HÁ INDÍCIOS DE QUE LULLA-LÁ E DILMÃO HUSSEIN ESTEJAM QUASE ENTRANDO LÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu sei, esse é o buracão de um trem suíço em construção, o maior túnel do planeta. Mas a gente só botou essa foto porque achou mais bacana. Foto: AFP

por Pee Careta

Os mineiros (entre eles, os senadores eleitos Beócio Neves e Itapior Franco) que estavam presos numa mina no Chile já saíram de lá de dentro há muito tempo, mas o buraco continua lá. Com peninha de algo improdutivo estar agora desocupado e desesperados com a possibilidade crescente de levarem uma peia histórica no segundo turno, Lulla-Lá e sua marionete candidata Dilmão Hussein acenam com a probabilidade de ocuparem a mina chilena caso percam as eleições. Bem que poderiam incluir também o Zedirceu Lênin Stálin, o Antônio Palhaço, os aloprados planaltinos e todos os 357 ministros atuais do Governo Diarreia, além do MST. Eu sei que a mina ficaria superpopulosa, mas a gente tá se lixando pra isso. Quem sabe assim a gente fica mais sossegado e para de se preocupar com coisa pouca.

7.10.10

DISPOSTO A FAZER DE TUDO PRA DILMÃO PARECER UMA ÇIMPATIA, LULLA-LÁ DESPIROCA DE VEZ E VOLTA A NÃO FALAR COISA COM COISA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêros, a prataforma de Petlobrais tá bunita pra caçêti! Mas nada é tão lindo quanto a minha peçoa!!!" Foto: Gabriel de Paiva/Agência O Globo

por Pee Careta

O futuro ex-presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, tá mesmo com a macaca, que certamente é muito mais bem apanhada que a Dilmão Hussein. O "cara" (by Baback Osama) desandou a evacuar pela boca, o que não é nenhuma novidade. Ele disse que a polícia bate em quem tem que bater e que o Rio não aparece mais na primeira página dos jornais por causa da violência. Bem, certamente aparecerá amanhã, já que hoje tocaram o terror na Penha, perto da Vila Cruzeiro. Mas é aquela velha história: o "cara" nunca soube de nada, e disso a gente sabe desde 2005.

6.10.10

SEGUNDO TURNO ELEITORAL PROMETE SER A MAIOR SURUBA ORGASMÁTICA DA HISTÓRIA POLÍTICA BRASILEIRA COMO NUNCA SE VIU ANTES NA HISTÓRIA DESTE PAÍS!!!!!!!!!

Para atrair o apoio da candidata Marina Selva, Zé Seferra promete em seu governo promover um reflorestamento recorde - a começar pela própria careca. Foto: Divulgação

por Pee Careta

O futuro ex-presidente Lulla-Lá não pediu (muito pelo contrário), mas o segundo turno tá aí, e o eleitorado tem até o fim do mês pra escolher quem A TROMBADA! vai espinafrar nos próximos quatro anos. Dilmão Hussein e Zé Seferra estão quase se digladiando pra ganhar o seu voto, amigo eleitor que é obrigado a apertar um verdinho se não quiser ser barrado na vida social brasileira. A candidata do PT (Partido dos Trambiqueiros) passou a acreditar em Deus e a ser contrária ao aborto, enquanto o do PSDB (Partido Só Dá Bosta) transformou-se num ecologista mais atuante que militante do Greenpeace. Ou seja, pra ganhar uns votos a mais, vale tudo, até se vestir de verde e sambar por aí.

28.9.10

DILMÃO HUSSEIN ANDA COMEMORANDO SEM MOTIVO ENQUANTO COMEÇA A LIGEIRAMENTE DESABAR NAS PESQUISAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hora do chazinho pra comemorar a liderança. Mas não esperem que essa festa seja assim tão fácil. Foto: Divulgação

por Pee Careta

As eleições estão quase chegando e as coisas estão ficando um pouco extremas por aqui. À medida em que o pleito se aproxima, o bombardeio verbal fica cada vez mais intenso e com clima de guerra entre a militança. Mas até que o botãozinho verde seja apertado na urna, vamos esperando como um bando de famintos os acontecimentos. Enquanto Dilmão Hussein vê um certo perigo no horizonte, Zé Seferra e Marina Selva alimentam um tantinho de esperança em chegar ao segundo turno. O problema é que essa esperança pode explodir de tão alimentada e as consequências poderão ser imprevisíveis.

24.9.10

ATENÇÃO, CUMPANHERADA: O LÍDER DE TODOS OS PERSAS, O TAL DO ARMANDUMAJIHAD, VAI FALAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Iranianos e iranianos, boa noite! Infiéis, péssima noite! O Holocausto nunca existiu, o 11 de Setembro é uma farsa e eu apoio a Dilmão Hussein pra presidente do Brasil! Mesmo porque os negócios nunca foram tão proveitosos, e eu finalmente hei de ter minha bombinha atômica particular! Cerso Amorzim é meu amigo, mexeu com ele, mexeu comigo!!!"

Mahmoud Armandumajihad

23.9.10

O LULLA-LÁ ANDA PODENDO TANTO QUE ACABARAM DE DAR UMA VAGUINHA NO OSCAR PRA ELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Agora que a cumpanherada não vai largar o osso de jeito nenhum. Foto: Divulgação

por Pee Careta

Já que a Dilmão Hussein tá quase eleita intermediária presidencial pelos próximos quatro anos (ou será que alguém duvida que o país será governado por telefone?), a chucknorrização presidencial está um pouquinho mais assegurada com a inscrição de Lulla-Lá, o Filho do Barril ao Oscar de filme estrangeiro - e olha que o filme foi um fiasco de bilheteria que é melhor nem comentar. Imaginem a continuação: Lulinha, o Neto do Brasil - com possível patrocínio da Oi/Telemar, que é pra assegurar a marca lulal mundo afora. Dizem que o filme terá mais chances no Framboesa de Ouro, vai saber.

22.9.10

NEYMARRA MOSTRA QUE É MAIS PODEROSO QUE CHUCK NORRIS AO DERRUBAR TREINEIRO DO SANTOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não demora muito e o cara vai querer derrubar até o Ricaço Peixeira. Pensando bem, até que não seria má ideia. Foto: Márcio Alves/Agência O Globo

por Saúvo Carrapatoso

A era dos minicraques que podem tudo com toda a força (e com areia) segue a todo vapor no período pós-Copa do Mundo. Desta vez, o Neymarra mandou o técnico Dorival Filho Júnior se empirulitar do Santos, já que ele não joga de jeito nenhum e quer recuperar o sorvete que o treinador lhe tirou só de castigo. Pelo visto, a birra neymarzal deu resultado. Agora, é só esperar o desenrolar dos próximos capítulos, principalmente se um novo técnico irá se aventurar pelas bandas da Vila Belmiro.

20.9.10

AGORA, SIM: COBERTURA CUMPRETA DAS ZELEIÇÃO EM RITMO NON-STOP!!!!!!!!!!!!!!!!! (ou quase isso...)

Pela carinha de choro do Serginho Mobral, dá pra ver que a camisa não era da cor que ele queria. Ô, dó. Foto: Márcia Foletto/Agência O Globo

por Pee Careta

Agora que estamos um pouco mais sossegados, poderemos enfim nos dedicar mais à campanha eleitoral, mesmo porque as eleições já estão chegando. O zero a zero muquirana que se sucede desde o começo da corrida (mesmo com os escândalos que se sucedem na Coça Çiviu) nos é altamente desanimador, mas mesmo assim a gente vai levando. Enquanto a gente recupera tudo o que perdeu, os candidatos vão fazendo suas campanhas: Dilmão Hussein vai levando a candidatura no piloto automático à medida que seus sucessores vão sendo sucedidos na marra; José Seferra só falta beber gasolina pra ver se conseguer correr mais um pouquinho; e a Marina Selva só quer saber de salvar o tucano. E também a ararinha-azul, a jaguatirica, a onça pintada...

3.9.10

ENQUANTO DILMÃO HUSSEIN CHEGA A 150% DAS INTENÇÕES DE VOTO, OPOSIÇÃO NEM SABE MAIS O QUE FAZER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E o Zé Motosserra, ó, com cara de paisagem. Foto: Michel Filho/Agência O Globo

por Pee Careta

As pesquisas mostram que a candidata Dilmão Hussein está quase eleita presidente-poste do Brasil, fazendo com que o Lulla-Lá passe a governar por telefone por, pelo menos, mais quatro anos. Enquanto isso, Zé Motosserra e Marina Selva estão quase tendo que dançar o Rebolation pra poder pegar os indecisos no pleito próximo. Assim, dá-lhe promessas mirabolantes até 3 de outubro. Esses últimos momentos da campanha prometem ser bem divertidos no mínimo. O trabalho já começou: quebras de sigilo de meio mundo e acusações de peidação na maionese por parte da Dilmão já começam a pipocar por aí. Estejamos preparados.

22.8.10

INTERROMPEMOS NOSSAS FÉRIAS PARA ADERIR AO PROTESTO CONTRA A CENSURA AO HUMORISMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O mais recente debate com os candidatos foi um verdadeiro sucesso. Espero que eles cumpram tudinho o que eles prometeram. Foto: Cléber Júnior/Agência O Globo

por Pee Careta

Depois de mais de um mês parado em protesto contra alguma coisa que eu não sei direito o que é, o pessoal de A TROMBADA! tira a mão do saco e finalmente volta ao trabalho. No Rio de Janeiro, cidade olímpica, um fim de semana de muito esporte: no sábado, houve um festival de tiro ao alvo (ou não) em plenas ruas de São Conrado. No domingo, uma corridinha no mesmo local pra relaxar. Enquanto isso, em Copacabana, um protesto contra a censura ao humorismo na campanha política eleitoral. A TROMBADA! apoia com força essa campanha, mesmo porque não iremos aguentar dois meses sem chamar a Dilmão Hussein de terrorista, o Zé Motosserra de vampiro nem a Marina Selva de morta de fome. Portanto, todo mundo lá!

16.7.10

EM CAMPANHA PRA DILMÃO, LULLA-LÁ SE COMPLICA TODO E PAGA MAIS UMA MULTA ZILIONÁRIA PRO TRIBUNAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêra veinha, çerá qui ocê oia pra frênti i num vê um paiz mió pra todo múndu? Zoia pro Brasil e zoia pra Diuma. Ela inté çi paréçi cum voçê..." Foto: Divulgação

por Pee Careta (que mal voltou da África do Sul e ainda tem que encarar as eleições)

Finda a Copa do Mundo e passado o vexame que a Seledunga nos fez passar, é hora da realidade. As eleições estão chegando e tem gente que não quer perder essa bocada. Principalmente o presidente Lulla-Lá, que quer aquecer o mercado de telefonia ao governar pelo celular a partir de janeiro próximo. De todo modo, é bom a Dilmão Hussein estar preparada, visto que Zé Motosserra e Marina Selva parecem dispostos a tudo pra dar aquela colaborada, já que ainda não mostraram a que vieram na campanha.

2.7.10

ESTÁVAMOS SÓ ESPERANDO ESSE MOMENTO PRA GRITAR: TOOOOOOOOOOMA, DUNGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quero ver ele começar a xingar os jornalistas agora. Foto: AFP

por Pee Careta e Saúvo Carrapatoso (de Port Elizabeth)

Até que a gente não estava acompanhando tanto a Copa do Mundo. Estava só esperando pra mandar o Dunga se fuder depois que ele fosse eliminado do Mundial. Mas a gente não vai fazer isso com um coitado pobre de espírito e rancoroso pra cacete. Mesmo porque não queremos tripudiar sobre esse miserável que enrabou lindamente a Çelessão com toda a força possível. Como somos altamente generosos, daremos um suquinho de laranja pro futuro ex-treineiro se acalmar. E você, leitor, quer um também? Tem canudinho, se você quiser.

13.6.10

COPA DO MUNDO COMEÇA COM GOLEIROS MATANDO A FOME DENTRO DE CAMPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É, vida de goleiro às vezes é meio difícil, mesmo. Foto: Reuters

por Pee Careta e Saúvo Carrapatoso (de Johanesburgo)

A Copa do Mundo mal começou e já nos reserva algumas surpresas. A Coreia do Sul, por exemplo, conseguiu a maior vitória até agora e sonha com o título, apesar de outras 31 seleções ainda terem alguma chance. Mas o que a gente quer saber é se o Brasil vai se dar bem e estamos loucos pra estrear na terça-feira. Estamos acampados em frente ao Ellis Park e não vamos desistir até que o Dunga decida nos conceder uma exclusiva e dizer o que pretende fazer. O jornalismo é a mãe de todas as virtudes! (Caraca, a gente viajou agora).

26.5.10

LULLA-LÁ RECEBE A SELEDUNGA!!!!!!!!!!!!!!!!!! (agora, vamos ao díngol: "Pai Nosso que estais no céu...")

"Cumpanhêros i cumpanhêras, num é verdádi qui eu çô pefril. Iço pruque a Dilmão tá na frente du Zeçerra nas pisquiza, hehe. Çiguindo-se deçe gêitu, a jênti vamo xegá au équiça! Decha eu contá... Fruminençe, Diego Ipólitu, Curíntia treis veiz... É çinco! Intão vamo pro çeis!!!"

17.5.10

ENQUANTO ISSO, NOS FIOFÓS DA TERRA, LULLA-LÁ TENTA DAR A FROZINHA PRO ARMANDUMAJIHAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêro Arrama... Arra... Infim, cumpanhêro barbudo du Irã, comé qui vai eça forssa? Anda çirvino pra fabricá umas zuzina?" Foto: Divulgação

por Pee Careta (de Teerã)

O presidente Lulla-Lá, o Mr. Nunca Antes, quer ser um Chuck Norris que tenta falar português e quer fazer o que ninguém conseguiu até hoje: fazer o Irã desistir do programa nuclear, aquele que diz ser de fins pacíficos (e são mesmo: o mundo vai ficar pacífico pra cacete depois de acabar devido a uma guerra nuclear). O presidente Armandumajihad, o Barbudo de Teerã, jura por Alá que pretende dar energia com o urânio altamente enriquecido. Basta que Lullitas abra mão de grande parte da cana de açúcar que usa pra tomar o café da manhã para que possa exportar para o território iraniano, como matéria-prima pras usinas atômicas. É difícil, mas fica a dica pra termos um pouco de paz no Oriente Médio.

9.5.10

VULCÃO ISLANDÊS DÁ MAIS UMA FUMADONA E FERRA COM TODA A AVIAÇÃO EUROPEIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E aí a gente pergunta: Is this love? Foto: AP

por Mudder Foca, o estagiário

Depois de um período de abstinência, o vulcão islandês que a gente chama de Bob Marley (o nome dele de verdade é difícil pra caramba de escrever) voltou a marofar no Atlântico Norte, quase Glacial Ártico. Sintomático em plena semana de Marcha da Maconha. Quem não gostou nada disso foram as companhias aéreas, que não ficaram nada "aeradas" com essa fumôncia toda e cancelaram um monte de voos que ligam o continente ao resto do mundo. Isso é um aviso pra juventude: droga é uma merda. Ou seria o contrário?

6.5.10

O BICHO TÁ PEGANDO NA GRÉCIA E SÓ TÃO ESPERANDO QUANDO É QUE AQUILO VAI VIRAR ESTACIONAMENTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não entendemos porra nenhuma do que está escrito, mas a gente sabe que a coisa por lá anda feia. Foto: AFP

por Ricolino Fortunato (de Atenas)

O bicho pega cá por essas bandas do Peloponeso e a galera anda muito nervosinha pro gosto do mundo inteiro. O pessoal anda revoltado por causa da crise que voltou, pelo menos aqui na Grécia, e quer tocar o terror no mundo inteiro de novo. Mas estamos muito precavidos, pelo menos no que faz referência à alimentação: é só botar carne de terceira no famoso churrasquinho grego que tá tudo certo. No mais, é tomar cuidado com aquela tal da moratória e tá tudo beleza.

27.4.10

BANDIDAGEM BRASILEIRA ENFIM TOMA JEITO E METE BALA NUM SENADOR!!!!!!!!!!!!!!!! (Ué, foi no Paraguai? Ih, foi mal aí...)

Pelo menos os caras seguem coerentes quando o esquema é tocar o terror na sociedade civilizada. Foto: Reuters

por Pee Careta

A bandidagem brazuca, pelo visto, não conhece fronteiras. Tem traficante do legítimo sucessor do PCB acusado de causar um atentado contra um senador do... Paraguai! Pô, se fosse o Zé Çarney ou o Renan Caralheiros ou o Chuplicy... enfim, tivesse ocorrido com qualquer um dos 81 senadores brasileiros, nego estaria fazendo festa e soltando fogos por essas bandas. Mas como foi contra um lerrítimo senador paraguaio o pessoal caminha e faz o número dois ao mesmo tempo. De todo modo o senador vitimado é mais honesto que qualquer par brasileiro: dizem que combatia traficantes de drogas. Algo inimaginável por aqui, diga-se de passagem.

19.4.10

VISITA DE MARCELO D2 E FHC CARDOSO À ISLÂNDIA FOI TÃO PRODUTIVA QUE OS CÉUS DA EUROPA FICARAM CONTAGIADOS COM TANTO FUMACÊ!!!!!!!!!!!!!!!!!

O efeito canábico do vulcão islandês foi uma tremenda viagem que cancelou um monte de outras delas pelo Velho Continente. Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário

Desde a semana passada, os efeitos psicotrópicos de um vulcão nas fiobas da Islândia se fazem sentir por quase todo o Hemisfério Norte. É a consequência de um show que o Marcelo D2 fez na terra da Björk, onde mandou todo mundo acender a sua ao mesmo tempo. Deu nisso aí que vocês estão vendo. Enquanto isso, durante a campanha do Zé Motosserra pra presidência da República, o ex-presida FHC Cardoso deu uma passadinha por lá pra dar umas arejadas no ambiente local. Logo percebe-se que a Islândia apertou, mas o resto do continente não queria que tivesse acendido agora. Só lhe resta a larica pós-fumada.

13.4.10

DESESPERADA COM A POSSÍVEL AUSÊNCIA DE KAKÁ, CÊ-BÊ-EFE CHAMA ATACANTE MATADOR E GENOCIDA PRA ÇELESSÃO NA COPA DO MUNDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Pega que é tua, meu filho. Tu vai ser mais decisivo que o Gordonaldo em 2002!", disse um cara que não sei quem é ao entregar a Amarelona pro Sopa de Letrinhas. Foto: Marcello Casal Jr./Agência Brasil

por Saúvo Carrapatoso

Já que o maior anão de todos os tempos a comandar a Çelessão não quer convocar o Dentucho de jeito maneira, o Kaká anda meio baleado e o Adriano só quer saber de farra na Chatuba, a Cê-Bê-Efe decidiu tirar uma carta da manga pra Copa do Mundo: convocou em caráter de urgência urgentissimamente urgentíssima o Lulla-Lá do Oriente Mérdio, o presidente iraniense Mahmoud Sopa de Letrinhas, o tal do Armandumajihad. Ao receber a camisa de um ministro qualquer que foi pra lá, o presida do Irã prometeu suar a camisa e trazer os três pontos que é o mais importante, entre vários tantos clichês futebolísticos. Pelo menos, poder não vai faltar pro nosso ataque - ele jura que não será uma bomba, embora o resto do mundo afirme que será exatamente o contrário.

7.4.10

PROJETO DE UMA VENEZA TROPICAL NO RIO É POSTO EM PRÁTICA, MAS ACABA NÃO DANDO MUITO CERTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dizem que o próximo projeto visa a fornecer botes e veículos anfíbios para a população desamparada. Foto: Marcelo Piu/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O temporal que atingiu a cidade do Rio nesta terça-feira acabou estragando o ambicioso projeto que o governador Serginho Mobral Filho Júnior e o prefeito Dudinha Paes e Amor queriam pôr em prática para os cariocas e adjacentes: a de incrementar o turismo no Rio usando como atrativo a transformação da cidade numa Veneza dos trópicos. A tempestade acabou destruindo as gôndolas que estavam estocadas na Lagoa e os pedalinhos que lá estavam acabaram não dando vazão. Mas os governantes não desistem e pensam seriamente em construir uma réplica da Arca de Noé na Cidade do Samba, para o próximo temporal que houver na cidade. Se mesmo assim não der certo, os políticos executivos pensam no futuro e, em um próximo dilúvio, quer confirmar a condição do Rio como cidade olímpica: que todo o perímetro urbano seja utilizado nas provas da maratona aquática. Aí, nosso ouro estará garantido, pelo menos.

1.4.10

DILMA ROUSSEFF DEIXA O MINISTÉRIO PARA, COM DIGNIDADE, CANDIDATAR-SE À PRESIDÊNCIA

Em seu discurso de despedida, ela deixou bem claro que portou-se com honestidade e sem nenhum apoio governamental para que sua candidatura possa decolar. Foto: AFP

pelo Conselho Federal de Jornalismo

A ex-ministra-chefe da Casa Civil e pré-candidata do PT à Presidência da República, Dilma Rousseff, licenciou-se do cargo para concorrer às eleições presidenciais de outubro. Em seu discurso, ficou claro que o governo Lula marcou o período mais florescedor da liberdade para o povo brasileiro, com índices recordes de popularidade, e a economia crescendo cada vez mais. Há a certeza de que, elegendo Dilma, o povo brasileiro tenha mais oito anos de amplitude democrática e independência consolidada, fazendo com que o nosso país seja ainda mais respeitado no cenário internacional.

31.3.10

COM RECENTES OCORRIDOS, A RÚSSIA SE TORNA O DESTINO IDEAL PARA VÁRIOS POLÍTICOS BRASILEIROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para desespero dos fãs da Lada, esse foi mais um que foi pra vala. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada

Os russos andam mais uma vez encrencados com atentados causados por chechenos, os cidadãos de uma das maiores terras de duplo sentido do planeta. O governo da Rússia, após reconhecer que a situação anda ruça pro lado dele, disse que vai retaliar e botar o terror pelas bandas da Chechênia. Se fossem os Estados Unidos, a Grã-Bretanha ou Israel, o que haveria de protesto por aí não estaria no gibi. Mas como é a Rússia, tá tranquilo. De todo modo, o país russiense passa a ser, depois do Afeganistão, do Iraque e da Faixa de Gaza, o destino mais propício para os políticos brasileiros, como um certo presidente bigodudo do Senado, um certo ex-governador distrital que esconde a grana nas meias e uma certa ministra da Casa Civil que fez duas plásticas e quer porque quer aparecer prus eleitô. Será que os russos vão conseguir resolver esses problemas de terrorismo antes dos seus pares? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

18.3.10

LULLA-LÁ LAVA AS MÃOS E DEIXA A QUESTÃO PETROLHOSA PRO ÇENADO FUDERAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Experimenta pisar no calo do Rio pra ver a merda que acontece. Foto: Hudson Pontes/Agência O Globo

por Pee Careta

O presidente Lulla-Lá, o 301º, resolveu lavar as mãos na questão dos royalties do petróleo da emenda do Ibsen Vergonha, o Papai Noel do Orçamento. Deixou nas mãos de Deus - no caso, dos senadores. Bem que eu tinha avisado que isso iria dar confusão, esse fato do Serginho Mobral e do Dudinha Paes e Amor lamberem o saco do Lullitas o tempo todo. Deu nisso: a parada do "pretólio" ficou nas mãos dos demais estados e fluminenses e capixabas que se lasquem.

P.S.: Sei que isso não tem importância alguma, mas acharam o Saúvo. Ele estava congelado numa câmara criogênica em Vancouver e só voltou a si agora, depois do descongelamento. Em breve, mais informações. Ou não.

22.2.10

ENQUANTO O GAIO DE ARRUDA SEGUE EM CANA, O PREFEITO KASSAD ESCAPA DE BOA EM SAMPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quando a situação está feia a ponto de o Jô Soares dar pitaco, das duas uma: ou a coisa é séria mesmo ou virou uma tremenda piada. Foto: Agência Brasil

por Pee Careta

As coisas na política brasileira andam do jeito que o diabo (ou o governo, o que dá na mesma) gosta: tudo devidamente pavimentado pra Dilmão Hussein se eleger presidente do Brasil. Dois políticos da pseudo-oposição andam encrencados e envolvidos em muita confusão, como diria o locutor da Sessão da Tarde: o governador afastado do Detrito Fuderal, Zé do Gaio de Arruda, segue em cana por enfiada de dólares nas meias e o prefeito de São Paulo, Gilberto Kassad, quase teve que ralar peito sob acusação de irregularidades na campanha. Mas conseguiu um trelelê aí e segue embundado na cadeira, que nem o Zé Çarney, o popular Sarna, que está nessa desde que um tal de Pedro Álvares passou por essas bandas e fundou o puteirão. Enfim, agora ninguém duvida de mais nada depois dessa.

18.2.10

DEPOIS DA RESSACA PÓS-CARNAVAL, CHEGOU A HORA DO TRADICIONALÍSSIMO ESTANDARTE DE LATA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A folia acabou, o confete não cai mais neste ano e até Pierrô, Arlequim e Colombina voltaram pra casa depois de fazerem aquele ménage à trois maneiro. Mas aqui na TROMBADA! a folia não para (pelo menos por enquanto), e temos os grandes vencedores do Estandarte de Lata, o grande prêmio que consagra os piores da folia. Aproveite que você está se preparando pro Carnaval de 2011 e confira os vencedores!

PIOR ESCOLA, PIOR CONJUNTO ALEGÓRICO E PIOR SAMBA-ENREDO: Unidos do Viradouro - Poucas vezes na história recente do Carnaval carioca um rebaixamento foi tão incontestável quanto este da Viradouro em 2010. A briosa agremiação niteroiense fez, em pleno Grupo Especial, um desfile quase digno de Grupo de Acesso ao levar alegorias toscas (a parte de trás inteira de um carro desabou antes de entrar no Sambódromo) e, de novo, um samba-enredo que, vou te contar, era mais uma boiada dentro de uma plantação de abóboras. Claro que o final não poderia ser mesmo outro.



PIOR ENREDO: Portela - A agremiação de Madureira, maior campeã do Carnaval, estava numa fase considerada boa para a época atual - mas tratou de estragar tudo ao levar à Sapucaí um enredo totalmente fora dos padrões de qualquer escola de samba que se preze. Tudo bem falar de tecnologia, mas precisava mesmo fazê-lo puxando o saco dos poderosões do pedaço? Eles queriam mostrar um "Rio de paz em estado de graça", mas acabaram escancarando um Rio de Paes em estado de sítio. Só faltavam os componentes gritarem pra reeleger o governador em outubro. Após o desfile, a única certeza que o público tinha era de que a escola não acabaria com o jejum de 26 anos sem conquistar nenhum título.


PIOR COMISSÃO DE FRENTE: Beija-Flor de Nilópolis - A comissão de frente da escola de Nilópolis é conhecida por sua beleza e eficiência. Mas, neste ano, algo não funcionou. Aliás, nada funcionou direito, nem mesmo a coreografia ou o figurino, que mais parecia o de uma árvore de Natal ambulante em plena Quarta-Feira de Cinzas.



PIOR PASSISTA: Valesca Popozuda (Unidos do Porto da Pedra) - Já havia certas suspeitas em trazer funkeiras para serem madrinhas de baterias de escolas de samba. Mas essas suspeitas viraram certezas ao constatarmos que a tal Valesca Popozuda não samba nada e só quer aparecer pras câmeras. Já que ela estava pedindo pra levar o prêmio, então aí está.



PIOR ESCOLA DO GRUPO DE ACESSO: Paraíso do Tuiuti - O enredo em homenagem à grande figura carnavalesca de Eneida de Morais, definitivamente, não funcionou na Avenida do jeito que merecia. A escola fez um desfile muito arrastado e caiu com justiça.




VESTI UMA FANTASIA DE MICO E SAÍ POR AÍ: Marco Lira, presidente da Unidos do Viradouro - Sem dúvida, o personagem do Carnaval 2010. Para o mal: colocou a própria filha, uma menina de sete anos, para desfilar como madrinha de bateria; fez esse desfile tosco que todos vimos; e depois da lambança feita, ainda acusou os jurados de preconceito contra o fato da Viradouro não ser uma escola da cidade do Rio, ignorando que Grande Rio (vice-campeã, de Duque de Caxias) e Beija-Flor (terceira colocada, de Nilópolis) também não são da capital fluminense. E, por incrível que pareça, para o bem: depois dele, nenhum presidente de escola de samba vai querer fazer parecido para rebaixar a escola...

Fotos: Agência O Globo (desfiles) e Tudo de Samba (Marco Lira)