Tenhamos um feliz ano novo e, principalmente, que o mundo não acabe!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joder Casa do Barbalho se beneficia da Lei da Ficha Suja e volta ao lugar que é sempre seu!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O senador queria dar um recado aos eleitores, mas o filho (pelo visto, um político de futuro) o deu no seu lugar. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O Pará não foi dividido em três (ainda bem), mas o eleitorado de lá continua fazendo suas escolhas um tanto equivocadas. A prova disso é a posse do senador Joder Casa do Barbalho, o rei das pererecas amazônicas. Com base na Lei da Ficha Suja, em que o político envolvido em denúncias cabeludas de corrupção tem uma cota mínima de votos por eleição pra se dar bem, o senador paraoso assumiu o seu cargo "de lei" com a sensação de ter sido absolvido pelas urnas (mesmo porque o povo elege os políticos que merece). O próximo passo, dizem, é alçar o Zé Çarney de volta à presidência da República, pelo que se está desenhando neste momento. Haja inseticida pra dedetizar a política nacional.

Finalmente, uma Operação que enfim será seguida pela galera toda e ganhará porrilhões de seguidores e simpatizantes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Já é quase Natal, e o Papai Noel já fez o seu regime pra ficar bunitão pras visita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

por Pee Careta

Estamos na noite de Natal, e pelo visto o Papai Noel se naturalizou somáli só pra aparecer pros brasileiros. Claro, porque com esse çalário de R$ 622, só rindo histericamente sobre a ceia pra extravasar toda a empolgação natalina. Enquanto a presidente Dilmão Hussein livra a cara do ministro Fernando Pilantrel, nós ficamos com cara de tacho graças a esse aumento simbólico. De toda forma, um Feliz Natal pra todo mundo e que pelo menos a rabanada esteja no ponto. Aproveitem e deixem um pouco pra mim, pois ando meio necessitado.

O ano de 2011 confirma: a eleição pra presidente do inferno vai ser emocionante!!!!!!!!!!!!!!!!

Apesar de morto, o ditador norte-coreiense fez questão de se despedir de sua população em aparição pública em Pyongyang. Foto: Reuters

por Pee Careta

Pra ninguém dizer que este ano que tá quase acabando foi ruim, mais um foi pra terra dos pés juntos: o ditador da Coreia do Norte, Kim Jong-Iu pro Quinto dos Infernos. Os norte-coreanos fizeram questão de expressar toda a sua tristeza pela feitura de passagem do Querido Líder bombardeando a Coreia do Sul, explodindo o Japão e ameaçando a China com sua vasta coleção de bombas atômicas de alta periculosidade. Como ano que vem é ano de eleição e também do fim do mundo, dizemos que a eleição pra presidente do inferno (Satanás sempre será o primeiro-ministro) será bem disputada, já que o Bin Laden e o Mulamar Kagadi acabaram de ganhar um forte concorrente.

Inconformado por ter ficado de fora da votação do Mala do Ano, Carlão Lúmpen avisa que não quer brincar mais!!!!!!!!!!!!!!!!

Fez um monte de lambança e agora taí, de muxoxo. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Mais um ministro da Dilmão Hussein desaba de podre do cargo. Desta vez, foi o ministro de Desemprego, Carlão Lúmpen, que entregou a carta de demissão e desistiu de vez de ser o primeiro-damo da Nação. Já é o sexto ministro que cai sob denúncias de corrupção, o que nos faz imaginar que ser ministro no Brasil talvez não seja um negócio tão bom assim. Quem sabe essa primazia, agora, caiba ao cargo de presidente do Senado. Ou de ex-presidente da República, vai saber.

Até o Malério Careca (lembra dele?) entra em cana, mas o Carlão Lúmpen não deixa o ministério nem a pau!!!!!!!!!!!!!

Pelo visto, nem megahair dá jeito no Mr. Mensalão. Foto: Marcelo Prates/Hoje em Dia

por Pee Careta

Enquanto o publicitário e mensaleiro de raiz Malério Careca vai passar a ver o Sol nascer quadrado por causa de umas tretas na Bahia, o ministro do Desemprego, Carlão Lúmpen, não arreda pé do cargo. Isso, em grande parte, se deve ao empenho da presidente Dilmão Hussein, que banca a permanência do cara e é com ele que vamos até o fim. Pelo visto, a carência bateu fundo na mandatária da Nação, que ficou mexida com aquela declaração de amor mequetrefe do ministro. Ou é medo de que ele jogue tudo no ventilador caso chutem-lhe os fundilhos, vai saber.

Está entediado? Não se preocupe: a votação de Mala do Ano já está no ar!!!!!!!!

E cá estamos nós de novo, mais uma vez a perturbar sua vida. Nóis pudia tá robano, nóis pudia tá matano, nóis pudia tá exerceno um cargo político, mas estamos humildemente pedindo o seu voto para mais uma edição da mais desimportante eleição anual da Internet mundial: a do Mala do Ano de A TROMBADA!. Junto com dezembro, começa mais uma eleição que promete surpreender a galera e agitar seu coração (caraca, pegamos pesado agora). Pra vocês perceberem que o mundo nada mudou de um ano pra cá, dois dos cinco candidatos também concorreram no ano passado. Mas se até o Lula teve que concorrer e perder três vezes pra ser eleito presidente e o Serra tenta até hoje, por que não seguir sonhando com uma premiação tão relevante? Vamos aos candidatos!

- Fernando Haddad: O ministro da Educação segue sendo como um dos mais regulares do governo federal nos últimos anos - sempre fazendo suas cagadas de sempre. No governo Lula, já havia se notabilizado pela desorganização suprema e absoluta do Exame Nacional do Ensino Médio, o ENEM. Agora, no governo Dilma, segue fazendo a mesma coisa, o que nos faz pensar se ele tem um borogodó todo especial que faz as menininhas suspirarem de tal forma que ele não saia do cargo de jeito nenhum ou se ele usa a mesma cola que o José Sarney utiliza pra se colar na cadeira de senador.

- Orlando Silva: Pelo visto, a cola usada por Sarney e Haddad não foi usada pelo ex-ministro do Esporte, Orlando Silva, o rei da tapioca. Primeiramente, ele aprontou muita confusão com a Lei Geral da Copa, que conseguiu a proeza de não agradar a ninguém, só a ele próprio. Depois, surgiram aquelas denúncias de corrupção de um programa ligado ao ministério. Aí, ele negou, fez doce, mas depois deu uma de zero-dois e pediu pra sair. Se bem que deveria ter ralado peito já na época do cartão corporativo, e olha que isso já faz algum tempo. Pelo visto, o Orlandinho usou mesmo essa cola mágica, mas ela teve seu prazo de validade esgotado.

- Ricardo Teixeira: Outro que deve usar não apenas a cola mágica mais poderosa do mundo (do nível daquelas usadas pelo finado Kadafi), mas também um laxante daqueles de respeito. Assim, ele não sai do trono da CBF de jeito nenhum, e lá se vão 22 anos. Mas em 2011, ele fez e aconteceu, e isso não é um elogio: Teixeira manda e desmanda no Comitê Organizador da Copa do Mundo de 2014, e não se importa nem um pouco se isso é ético ou não. Ele nem se importa com o que outros vão pensar, dizer ou tentar fazer. Pra falar a verdade, ele tá cagando montão pra isso.

- Sérgio Cabral Filho: Sim, o governador fluminense está sendo bem avaliado pela população, e é indiscutivelmente o melhor a ocupar o cargo desde a fusão de 1975 (o que, cá entre nós, não quer dizer rigorosamente nada - era só lembrar dos antecessores pra concluir que seria moleza isso acontecer). Mas um monte de lambança coloca isso em risco, e a pior de todas elas foi aquele acidente na costa da Bahia, que evidenciou uma promíscua relação entre o governo estadual e empresários, o que facilitava a participação destes em reformas de prédios públicos sem licitação.

- Silvio Berlusconi: Assim como Haddad, concorre pelo segundo ano consecutivo - o que mostra que ele não mudou em nada desde então. As mesmas cagalhopanças políticas de sempre, inconcebíveis para alguém que ocupa um cargo tão importante como o dele. Bem, ele pelo menos admitiu e picou a mula do cargo de primeiro-ministro da Itália. Mas a oposição italiana é conhecida por ser uma das mais incompetentes do mundo (pau a pau com a brasileira, por sinal). Não duvido nada que implorem pra ele voltar ao cargo, já no ano que vem, e assim concorrer a Mala do Ano pelo terceiro ano seguido.

Bem, devem estar perguntando por que o Rafinha Bastos não está concorrendo. Sabem como é, é que nós, os humoristas (tanto os profissionais quanto os amadores, o que é o nosso caso), somos absolutamente corporativistas.

A votação começa nesta quinta e vai até o dia 31. Exerça seu direito de sacanear quem te sacaneou o ano inteiro!

Calma, pessoal, o momento mais importante do ano está chegando!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OK, sabemos que A TROMBADA! não vem mostrando tantas notícias quanto poderia. Por que será que estamos vendo tantos protestos por aí? Foto: AFP

por Mudder Foca, o estagiário

Sabe, tem vezes em que neguinho acha que estamos coçando o saco à toa. Às vezes até estamos mesmo, mas não é todo dia em que estamos disponíveis. Sei que tem protesto a dar com o pau o tempo todo, no mundo inteiro, só porque a gente não anda comparecendo como deveria, mas e daí?! O que importa é que dezembro está chegando e, junto com o último mês do ano, tem a importante, relevante e supertradicional votação do Mala do Ano de A TROMBADA!, que elegerá o maior dos malas de um ano cheio de malas. Aguardem e confiem, como diria Didi Mocó.

O bicho pega de novo no Egito e o pessoal que manda lá mostra que se amarra numa ditadura!!!!!!!!!!!!!

Nem é preciso ver essa foto pra perceber que a guerra tá quase declarada. Foto: AP

por Sabino Sabinada (do Cairo, acumulando mais e mais milhas de viagem)

Escreveu e não leu, o pau comeu cá pras bandas do Egito. Os milicos que substituíram o ex-ditador eterno Hosni Mubabak não querem largar o osso de jeito nenhum, e o povão emputecido voltou a ocupar a Praça Tahrir pra Não Chorar, a Cinelândia do Cairo. Afinal de contas, a praça é do povo como o céu é do condor, como dizia Caê (ou não). Desnecessário dizer que a porrada voltou a comer por lá, e quem estiver na frente que se proteja da chuva de balas que andam voando. Será que, enfim, quando esse pesadelo acabar, o Egito viverá um período de paz e prosperidade, algo que a bem da verdade nunca teve desde a época dos faráos? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Chefes do tráfico da Rocinha vão em cana e deixam estudantes revolucionários um pouco mais tristinhos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Do jeito que a coisa anda, só assim pra ser considerado uma ameaça séria à segurança da cidade: não há ordem pública que resista à feiura humana. Foto: Fernando Quevedo/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Esta, definitivamente, não foi uma boa semana para os maconheiros, filhinhos de papai e estudantes revolucionários que querem mudar o mundo, demonizando o capitalismo enquanto usam roupas da GAP e entram em contato via iPhone: depois de meterem a borduna nuns hempsmokers nas dependências da USPeia, prenderam o chefe do tráfico da Rocinha, no Rio, e mais um bando de gente que empesteava o ambiente lá pelas bandas de São Conrado. Assim, serão alguns fornecedores a menos, para tristeza dos que queriam, hã, abrir a mente. Falando nessas paradas de UPP, bem que caberia um troço desse tipo lá em Brasília, principalmente na região do Congresso Nacional. Mas isso é quase impossível, visto todos sabermos que lá o buraco é muito mais embaixo.

Não bastasse atravancar o trabaio no Brasil, Carlão Lúmpen agora quer ser o primeiro-damo da República!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pra isso, ele só tem que ajustar um pouco o cinto, pois a muié é jogo duro. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Depois de declarar que só uma bala de canhão o tiraria do cargo de ministro do Desemprego, e de concluir que o canhão é a presidente Dilmão Hussein, Carlão Lúmpen deu aquela arregada básica e virou o Carlinhos Paz e Amor que ninguém conhecia (e, pelo visto, ficou sem conhecer). Assim, ele ganhou mais um fôlego pra adiar um pouco mais a sua queda, já que tá tendo mais demissão de ministro que assassinato em novela das nove. Mas dizem que a Dilmão ficou interessada na declaração de amor do ministro e anda toda animadinha. Resta saber que bicho vai dar, já que beleza não é exatamente o forte desses dois.

Maconheiros da USPiada tomam porrada dos puliça e vão contar tudinho pra mamãe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estar no meio dessa gente toda é uma máquina do tempo: parece até que a gente voltou aos anos 60. Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário

Até que demorou um bocado, mas os maconheiros que transformaram a CUSP numa cracolândia de riquinhos foram, enfim, postos pra fora pela polícia de São Paulo. Eles quase se entregaram depois que as autoridades anunciaram a suspensão de fornecimento de Danoninho tentando vencê-los pelo cansaço, mas eles ainda tinham alguns baseados de reserva. De repente, as luzes se apagaram e faltou energia pra recarregar os iPhones revolucionários, além de terem se esgotado todas as baterias dos seus PSPs que eram usados pra gastar o tempo enquanto pensavam em mudar o mundo. Aí, foi moleza acabar com a festa. Ah, se tudo fosse essa moleza toda, o mundo certamente seria um lugar bem melhor pra se viver.

Orlandinho Tapioca cai fora de ministério - ou seja, nenhuma novidade neste ano!!!!!!!!!!!!!

De acordo com recentes notícias, o ex-ministro parece ter se entregado às circunstâncias. Ou algo parecido. Foto: Sérgio Marques/Agência O Globo

por Pee Careta

Pelo visto, se a presidente Dilmão Hussein balançar o pé de ministro, vai cair mais um monte. Desta vez, foi o ministro do Sedentarismo, Orlandinho Tapioca, que decidiu ralar peito do comando de tudo de importante que vai acontecer por aqui nos próximos anos, que são a Copa do Mundo e as Olimpíadas. Pelo visto, o cara não aguentou ter que segurar o rojão. Mas o seu partido, o PCdoB (Partido dos Corruptos do Brasil), não quer largar o osso e engatilha o sucessor do Tapioca Jr. - o que abre espaço para alguém como Netinho de Paula, espancador de fêmeas, pagodeiro e vereador, necessariamente nessa ordem. Porque, como sabemos, nada há tão ruim que não possa piorar.

Bem no momento em que A TROMBADA! encerra sua greve, o mundo volta a ter notícias relevantes lá pelos lados da Líbia!!!!!!!!!!!!!!!!

"Olha, pra acabar com ele tem que enfiar no buraco certo! Agora vai!" Foto: Reuters

por Pee Careta

Até que enfim aconteceram duas coisas muito importantes: nossos salários foram pagos (o que possibilitou nossa volta ao trabalho depois de quase um mês em greve aqui na TROMBADA!) e o Mulamar Kagadi foi pra vala!!! Agora, sim, o povo está feliz. Se querem saber, estamos com muita pena é do capeta, que já tem que aturar o Osama bin Laden já faz algum tempo e, agora, tem que aguentar o Kagadi. De fato, 2011 deve estar sendo um ano meio difícil pro pessoal do andar de baixo. Mas o diabo pode ficar tranquilo, já que o Zé Çarney ainda deverá ficar mais um bom tempo por aqui na Terra mesmo.

Ainda em clima de inverno, Ervo Imorales decide estender a Campanha do Agasalho e cobrir uns índios bolivianos de porrada!!!!!!!!!!!!

Dizem que o governo boliviano é favorável aos silvícolas locais. Se isso é ser favorável, pôhan... Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de La Paz)

O presidente bolivariano da Bolívia, Ervo Imorales, resolveu homenagear grandes amigos seus, como os ditadores Mulamar Kagadi e Baixar ao Assado, e enfiar a borduna em alguns índios que protestavam contra a construção de uma autoestrada que ficaria lá pras bandas dos fiofós do país. Com isso, alguns ministros ficaram de saco cheio e decidiram ralar peito do governo, mesmo porque a faxina por lá deverá demorar um bocado. Será que a situação política na Bolívia ficará insustentável porque os nativos devem ter se sentido traídos pelo governo, que sempre havia prometido defendê-los fervorosamente? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Enquanto isso, na sede do Ânus, digo, da ONU, Dilmão Hussein faz o tradicional trololó de abertura da Assembleia!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Minhas amigas e meus amigos, como devem saber, sou a primeira mulher brasileira enquanto ser humano do sexo feminino vivente no Brasil a discursar na ONU. Eu estou muito emocionada e neste exato momento anuncio a demissão de mais um ministro, cujo cargo não me vem à memória no momento. Mas o que importa é que o nosso país é altamente lindo. Enfim, é um deslumbre total essa situação toda, apesar de ser um constrangimento sem igual o que acontece aqui. Por exemplo, certo dia fui na Ana Maria Braga e tentei fritar um ovo. O ovo deu chabu, mas ainda bem que o Brasil não é um ovo, é um país. Entendem o que quero dizer? O discurso tá quase no fim, mas eu gostaria de dizer algumas palavrinhas... Vocês têm quinze minutinhos?"

Mais um ministro rala peito do governo Dilmão e implora pra não gritarem "Pega ladrão!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"Caro funcionário, será que você poderia ligar pro meu marido? É que esqueci a senha do cartão corporativo dele..." Foto: Sérgio Lima/Folhapress

por Pee Careta

Mais um ministro caiu no governo Dilmão Hussein: desta vez, foi o ministro do Turismo (Sexual), aquele que teve como antecessora a atual çenadora Morta Chuplicy, a Sra. Relaxa e Goza. A acusação é a mesma de sempre: roubalheira desenfreada. Mas ainda tem tanto ministério por aí que eu acho que não chegamos nem a um quinto do pente-fino que deveria ser feito por lá. É uma situação semelhante à daqueles downloads demoradíssimos da Internet, em que a gente tem que esperar horas para baixar determinado arquivo. É o Governo Conexão Discada em ação, mesmo prometendo banda larga digrátis pra galera.

Embaixador da Líbia deixa o Kagadi chupando o dedo e se debanda pro lado dos rebeldes!!!!!!!!!!!!!!!

Quero só ver se esses caras vão fazer um governo que preste, pelo menos. Porque não tá com o menor jeito de que isso vá acontecer... Foto: AFP

por Pee Careta

Pelo visto, o país pode ser outro mas as coisas continuam as mesmas. Mal o Mulamar Kagadi foi posto pra fora do pudê por um bando de rebeldes desdentados com a ajuda da OTAN e mais uma galera aí, o embaixador da Líbia em Brasília, que defendia a ditadura anterior com unhas e dentes, virou a casaca e passou a apoiar fervorosamente a ditadura que vem por aí. Parece que os ares de Brasília - principalmente aqueles vindos do Congresso Nacional - fizeram o cara aprender rapidinho que estar ao lado dos poderosões do pedaço é a receita pra se dar bem. Taí o Zé Çarney que não me deixa mentir.

Exclusivo: Nosso repórter descobriu pra onde o Mulamar Kagadi tá se empirulitando!!!!!!!!!!!!!!

Só podemos adiantar que o destino do Kagadi é bem idêntico ao que ele vê na Líbia: violência pra todo lado nas ruas das grandes cidades. Foto: AP

por Sabino Sabinada (de Trípoli)

Em mais um furo dado com 100% de absoluta exclusividade por A TROMBADA!, apesar de ainda não sabermos em que buraco o Mulamar Kagadi anda enfiado, conseguimos averiguar e descobrir pra onde ele anda pensando em ir assim que a poeira baixar e curtir sossegadamente suas férias eternas de ex-tirano sanguinário. Tudo o que podemos dizer é que o destino dele é um certo país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, mas que beleza. Ele teria sido convidado por um velho chapa dele que mora lá, que por coincidência já foi presidente desse país. Inicialmente, Kagadi seria apenas um refugiado político, mas com o tempo ganharia um certo status que lhe permitiria até tascar um cargo de ministro por essas bandas. Será que o futuro ex-ditador líbio experimentará o doce (apenas para ele, claro) sabor da impunidade, sem que possa pagar por seus crimes? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Situação na Líbia: O mundo acompanha a transição histórica de troca de moscas pra voar sobre a mesma bosta!!!!!!!!!!!

"A Líbia é nossa!!!! Ahá, uhu!!!!" Foto: AP

por Sabino Sabinada (de volta a Trípoli)

Os líbios estão em polvorosa!!!! Afinal de contas, finalmente vão trocar de ditador depois de quase 400 anos aturando o Mulamar Kagadi tiranizando a parada toda. Os bombardeios da OTAN e as barbaridades de todos os lados ficarão em segundo plano daqui em diante, segundo acreditam por estes lados. Será que, enfim, a Líbia adentrará uma nova era de paz e prosperidade, ainda que no final acabem sem ter uma coisa e outra? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Já que a crise anda braba, só nos resta alugar espaço publicitário pra serviços de faxina!!!!!!!!

Fudevu em Londres causado por desocupados expõe as encrencas do sistema de segurança!!!!!!!!!!!!!!!

"Camarão!" "É a mãe!!!" Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de Londres)

O quebra-quebra causado por um bando de gente que precisa de um bom tanque de roupa suja pra lavar, nesta semana em Londres, destruiu lojas e residências em vários pontos da capital britânica. Depois de recolher os cacos e prender grande parte dos culpados, resta ao primeiro-ministro David Camarão incorporou o Baixar al-Assado (o ditador siriense da Síria) e botar pra quebrar na Internet, bloqueando tudo que seja possível até segunda ordem. Será que o premiê anglo-inglaterrense resolveu homenagear o Mulamar Kagadi da Líbia com essa pequena demonstração de tirania? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Pode ficar calmo, pessoal: A TROMBADA! já voltou das férias!!!!!!!!!!!!

Agora que voltamos de nossas merecidas férias, os protestos violentos pelo mundo inteiro já podem terminar. Foto: AFP

por Pee Careta

Olha, é impressionante: a gente não pode descansar nem um pouquinho que geral começa a ficar de neurose por aí. Uma chacinazinha básica na Noruega ali, uns atos violentos em Londres acolá, até a Dilmão Hussein fez uma faxina geral no ministério demitindo uns 50 ministros. Parece que o mundo só gira quando estamos ausentes. Agora, a Terra já pode ficar mais tranquila: A TROMBADA! está de volta de suas férias e nada de relevante vai acontecer. Querem apostar?

Seleção brasileira falsificada no Paraguai se estrepa na Copa América diante de paraguaios de verdade!!!!!!!!!!!

O montinho é opcional de fábrica. Foto: Reuters

por Saúvo Carrapatoso (de La Plata)

Comprovada a absoluta incompetência da Çelessão atual, já que ela não vem jogando nada que preste faz algum tempo. A seleção animal (com Pato, Ganso, pica-pau, frango, um monte de pavões e um burro no comando) fez Charles Darwin dar piruetas na tumba de tamanho desgosto e não mostrou a menor evolução durante o tempo presente. Depois de 120 minutos sem conseguir enfiar a desgraçada da bola lá dentro, os jogadores brasileiros decidiram não fazer nenhum gol também nas cobranças de pênalti. E assim, a Selemano se estrepou lindamente na Copa América. Donde se conclui o seguinte: errar é humano, mas persistir no erro... é o Mano.

Mais um trocadilho se vai: o tal do Luiz Antônio pagô o maior mico e saiu fora do DNIT!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o Pagot Micão tenta explicar o inexplicável. Foto: Divulgação

por Pee Careta

A presidente Dilmão Hussein mandou ralar peito um secretário de transportes aí, do mesmo partido do ex-ministro Alfredo Morrimento. Pelo visto, a onda de transportamento de propina anda pegando geral no pessoal do PR (Partido da Roubalheira). Sai governo, entra governo e a parada continua a mesma: quanto mais partidos se sentirem agradados com essa governança, melhor pro governo fuderal e pior pra nós, os que ganhamos nada com isso tudo.

Já que a grana rola solta, é hora do Peixeirão aproveitar e fazer o tipo de merchã que o Pelé ainda não fez!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje foi um dia histórico: até que enfim, nenhum bueiro explodiu no Rio!!!!!!!!!!!!!

Pelo menos hoje, cenas como esta não se repetiram, para alívio dos transeuntes. Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário

Neste sábado, algo digno de nota aconteceu no Rio de Janeiro: nenhum bueiro explodiu! Como diria o filósofo, agora vai! Eu já tava até começando a ficar preocupado, mesmo porque infelizmente nenhum bueiro explodiu perto da Prefeitura, do Palácio Guanabara ou da Assembleia Legislativa nesses dias tão, digamos, bueiralmente explosivos. Agora é a gente se preparar pra desviar de qualquer bueiro que houver nessas ruas. Vai que um deles se cansa de tamanho enfadonho e resolve botar um pouco mais de emoção nessa vida.

Dilmão Hussein segue na sua caravana da alegria, enquanto a currompição rola solta!!!!!!!!!!!!

"Vinde a mim as criancinhas, assim como falou nosso grande mestre... o Lula." Foto: Gabriel de Paiva/Agência O Globo

por Pee Careta

A presidente Dilmão Hussein está numa felicidade só, ainda que a situação esteja na maior merdança. O ministro dos Transportes Engarrafados rodou do cargo, mas só depois de muito tempo, e ainda assim porque não dava mais pra continuar. De todo modo, o enriquecimento ilícito tipicamente socialista está presente nas mentes das pessoas que querem o bem - ou os bens, a seu dispor. O próximo passo será distribuir o Bolsa-Esmola pra todo mundo, até pra quem já é rico graças à subida de classes do governo - principalmente alguns políticos da base governista.

Tá, eu sei que a gente anda meio lentinho e não atualiza há tempos. Mas não precisam fazer tanto protesto contra isso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pelo menos algumas marchas tiveram melhor gosto do que várias que a gente vê por aí. Foto: Bruno Gonzalez/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Sim, nós somos um pouco relapsos em relação a notícias urgentes. Um monte de coisa aconteceu e o pessoal daqui, nem aí. Mas estamos vivos, a gente só tá passando aqui pra lembrar isso. Estamos na Copa América, onde estamos fazendo uma ampla cobertura da bagaça toda. Em Brasília, nossa reportagem política está sempre em todas. Porque aqui é assim: a verdade, nada mais que a verdadeira verdade.

Marcha Gay em São Paulo conta com a participação afetuosa de Jair Boçalnazi no trio elétrico da Preta Fugiu!!!!!!!!!!

Esta é a única imagem publicável que os editores, esses caretas preconceituosos, liberaram pra publicar. Esses safardanas nem pra botar minha foto com sunga de oncinha atochada na bunda. Foto: Reuters

por Dingo Bells, nosso colunista social (enviado, e bota enviado nisso, a São Paulo)

Uuuuuuuuuuuuuuui, gentchiiiiiiiiii!!!!!!! Para tudo que eu vou ter um troço!!!!!!!!!!!!! A Marcha do Orgulho LGBTTTTTTXYZ, na Avenida Paulista, foi o must of the musts deste final de semana. A alegria e a viadagem tomaram conta do centro financeiro do país, mesmo com alguns bofes-escândalo sarados e musculosos fazendo arrastão e enfiando o cacete no meio (só gostava mesmo na hora de enfiarem bem o cacete). O ponto high da Parada aconteceu quando o deputado Jair Boçalnazi surgiu vestido de drag queen no meio do trio elétrico da Preta Fugiu, cantando o clássico It's Raining Men. O ponto triste do dia ocorreu no Pacaembu, quando num ab-sur-do caso de homofobia explícita, o São Paulo levou uma enfiada de cinco do Corinthians. Menos mal que o tricolor paulista tomou um peru bem grandão no final.

Agora que liberaram a Marcha da Marofa, maconheiros querem legalizar a Marcha dos Pamonhas!!!!!!!!!

Dizem que o baseadão de Itu também entra na onda. Foto: Letícia Pontual/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O STF (Supremo Tribunal de Fumo), já faz algum tempo, liberou o direito da fazer a Marcha da Marofa, que manda legalizar o que muitos dizem ser legalzão de natureza. Mas os marofistas juramentados não estão satisfeitos: querem legalizar a Marcha da Música Universitária e a Marcha do Happy Rock, que exaltam duas drogas tão mortais quanto a Cannabis sativa. Do jeito que a coisa anda, daqui a pouco vai ter tanta marcha por aí que o Brasil vai ficar paradão, sem se movimentar de jeito nenhum, e isso não será nada bom para a nossa economia. Mas vem Copa do Mundo por aí, né mesmo? Ah, então deixa pra lá.

Antônio Palhaço caiu de podre, e vem aí a Dilmão da Dilmão!!!!!!!

"Bem, a minha vantagem pra presidenta Dilmão é que sou mais bem apanhadinha, daí." Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O ex-ministro-chefe da Casa da Mãe Joana Civil, Antônio Palhaço, ralou peito do cargo e a presidente Dilmão Hussein não perdeu tempo. Colocou no lugar dele uma senadora que, se ainda tem que mostrar que é ao menos eficiente, pelo menos é bem mais gostosa que seu antecessor. Assim, ninguém pode reclamar que tem gente fazendo feiura no cargo mais importante da República depois dos de presidente, vice-presidente, presidente do Senado e ex-presidente, mesmo porque o Lulla-Lá nunca perde tempo em se intrometer no que não é mais de sua alçada, embora ele jure que seja.

Ex-presidente do FMI é julgado por taradice sexual enquanto a economia fica a perigo!!!!!!!!

Ao saber do julgamento, camareiras que não veem um homem há muito tempo exigiam ser um pouco examinadas pelo economista taradão. Foto: AP

por Ricolino Fortunato

O ex-presidente do FMI (Fudendo Muito Intensamente), Dominique Strolhan, prestou depoimento num tribunal de Nova Iorque, respondendo a acusações de que teria investido nos fundos da camareira de um hotel da cidade. Em suas falas, o sadoeconomista disse que tal investimento poderia valer a pena se os ganhos fossem suficientes - enfim, língua de economia que só nós, os economistas, entendemos. O ex-efeemeísta afirmou que deveriam agradecê-lo, pois investir nos pobres é o que há e está em consonância com os tempos atuais e cotidianos dos dias de hoje, em que muita gente sobe de vida graças a um bom investimento.

O quartel pegou fogo, mas não serão os bombeiros que irão apagar!!!!!!!

Enquanto eles esperam o Juízo Final, nada há de mau em tocar um pagodinho pra alegrar o ambiente. Foto: Fernando Quevedo/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O bicho pegou entre a polícia e os bombeiros neste sábado, no Rio. Estes queriam aumento salarial e levaram a família pra festinha no meio do quartel. Já aqueles não queriam nada com nada e baixaram o cacete na bombeirada. Até que a madrugada foi bem animadinha lá no meio das ruas. Pra ficar mais alegrinha a parada, só faltou convidarem as Forças Armadas, uns líderes indígenas, o deputado Jair Boçalnazi e algumas drag queens pra organizarem juntos, ali mesmo, o Desfile do Orgulho LGBTTTTTTXYZ ao som de Village People.

Ex-presida da República fica doidão a cada dia que vai passando! É dorgas, mano!!!!!!!!!!!!!!

"Bem, depois de tanto tempo longe do poder, eu só posso dizer uma coisa: assim não pode, assim não dá!!!!" Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário

Oito anos depois de despregar o rabo da cadeira de presidente da República, o ex-síndico da parada toda Traficando Henrique Cardoso, o THC, decidiu mandar a galera legalizar já. Olha, eu sei que o hômi anda meio veinho, mas maluquice tem limite. Pra ele, apertar o verdinho é muito mais que pressionar o botão na urna eletrônica. Seguindo essa lógica, o próximo passo será tentar ser o embaixador brasileiro na Jamaica. Ou na Holanda, onde a marofa é mais tolerada que de costume.

Mal passa por sua primeira crise, Dilmão Hussein já pede penico pro primeiro-ministro oficioso da Nassão!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêrus minilstro, qui çaudade doceis. Alinhais, puquê nóis num vai fazê aquele xurraskínhu legau lá na Grâja du Tôrtu? Hehehe..." Foto: Michel Filho/Agência O Globo

por Pee Careta

Passando por uma crise com o PMDB (Partido Me Dei Bem), o piloto automático e presidente da República nas horas vagas, Dilmão Hussein, pediu arrego pro ex-presidente de fato e ainda presidente de direito, Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta. Assim, ele se encarregou de chucknorrizar a parada toda fazendo papel de bombeiro e colhendo os louros da vitória, mesmo sem tem mais nada a ver com o governo. Quem tá com o oritimbó na mão, porém, é o ministro da Coça Civil, Antônio Palhaço, que depois de ter suas falcatruas abafadas pela tchurminha da pesada que o apoia, teme perder o cargo para o verdadeiro presidente do país.

Prezidenta Díuma Ruçéfi anda indessiza cuântu á ipótezi de dar a carta di demição pro Palóssi!!!!!!!!!!!!

"Cumpanheiro Manteiga, poderia me dar umas dicas de escapar dessa rabuda com autoridade?" Foto: Ricardo Matsukawa/Terra

por um leitor das cartilhas aprovadas pelo Ministério da Falta de Educação

A prezidenta da Repúbica Díuma Ruçéfi istá im dúvida çi vai demití u ministro da Caza Çiviu, Antonho Palóssi, pur calza das denunssa di currupissão envolveno çeu nômi. Alinhais, eu intendo perfeitamênti a çituassão da Díuma. Hafinau dicontas, ela herra como cualker peçoa herra neça vida. Heu, qui leio us livro aprovado pelo Ministéril da Iducassão, tô liberado pra vivê herrano, pois num corro mais u risco de çofrer de preconsseito linguísticu. Deçe geito heu fico rícu qui nem qui u ministro e gânhu muito dinhero. Çi eu tivé um poco mais di çorte, poço até çer prezidente da Repúbica.

Agora que tá em cana, presidente-tarado do FMI vai ter que tomar cuidado com o próprio fundo na cadeia!!!!!!!!!!

Não é por acaso que o cara ataca mulher. Feio como ele é, qual delas lhe daria atenção? Foto: Reuters

por Ricolino Fortunato

O presidente do Fundo Monetário Internacional e ex-futuro presidente da França, Dominique Strolhan, depois de um período sem freio, acabou pego com a botija na boca de uma camareira de um hotel em Nova Iorque. Ele jura inocência, mas a sua situação se complica cada vez mais a cada dia que passa e os países que estão na boca do corvo (que não são poucos, ressalte-se) estão começando a ficar preocupados com suas reservas, já que o cara não pode ver um fundo que já vai logo atacando. Agora que ele está preso, ele teme virar apenas Dominique na cadeia, o que, cá entre nós, faria o maior sentido.

Essa Copa tá me saindo melhor que a encomenda: nem arquibancada véia nego consegue implodir!!!!!!!!

Prometeram um terremoto e no máximo veio um peido de mosquito. Foto: Agência Brasil

por Saúvo Carrapatoso

A competença do pessoal que organiza a Copa de Catorze começa a alcançar níveis estratosféricos: em Brasília, alguns gênios tentaram implodir a arquibancada do Estádio Mané Garrincha e não conseguiram por pura falta de suficiência na dinamite. Duas tentativas, dois fracassos inacreditáveis. Ainda não marcaram uma próxima tentativa, mas dou uma sugestão: joguem uma bomba atômica naquilo ali. Assim, todos os problemas estarão resolvidos. Não só os de Brasília, mas também os do Brasil inteiro - principalmente se os estilhaços dela atingirem o Congresso Nacional.

Deputa Jair Boçalnazi é macho e quer ser calmo mas assume que, no fundo, no fundo, é bem estouradinho!!!!!!!!!

"Daqui a pouco vão obrigar cada brasileiro a dar o fiofó todos os dias! Depois da Bolsa-Esmola, o governo quer lançar a Bolsa-Tarraqueta!!!" Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Pee Careta

Onde tem baixaria no Congresso, tem Jair Boçalnazi. Isso ficou comprovado quando ele se portou alegremente frente a uma manifestação de pederastas na Câmara dos Deputados, em Brasília. Depois, ele marcou passar na próxima Parada Gay na Avenida Paulista que é pra ver se arranja um bofe pra chamar de seu. Mais tarde, ele confirmou presença na Marcha da Maconha de 2012, dando seu maiorrapoio à causa marofenta. Olha, eu acho que esse Boçalnazi posa de moralizador mas no fundo, no fundo, é bem da pá virada.

Uuuuuuuuuuuuuui, gentchiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! Vamo poder dar por aí sem pagar por isso!!!!!!!!!!!!!

O próximo passo será fazer marcha gay todos os dias na Paulista. Os motoristas vão a-mar. Foto: Flávio Freire/Agência O Globo

por Dingo Bells, nosso colunista social

Aaaaaaaai, pessoal, para tuuuuudoooooooo!!!!!!!! Agora é oficial, gentche: a bicharada vai poder dar por aí sem ninguém enchendo o nosso saco!!!!!!!!! Mesmo porque de saco a gente entende. A gente vai poder casar, separar, botar, tirar, e ninguém terá mais nada a ver com isso! Agora, pra ficar perfect, só falta baixarem uma lei nos dando o direito de engravidar de um bofão escândalo. E, se não pedir demais, com parto natural oficializado pelo governo! Uuuuuuuuuiiii!!!!!!!!!

Enquanto colhe os dividendos da ida do Binla ao inferno, Baback Osama não faz a menor questão de botar freio no seu governo!!!!!!!!

Enquanto isso, em Abbottabad, finge que tá tudo normal. Foto: AFP

por Sabino Sabinada (de Abbottabad, Paquistão)

O presidente norte-americano dos Estados States, Baback Osama, mandou avisar que vai rolar a guerra enquanto ninguém ficar calminho por aí. Mesmo porque tem um monte de gente por aí que não vai querer deixar barato depois do passamento do Bin Laden dessa pra uma bem pior (pelo menos é o que eu espero). O que eu só quero saber é quando é que vou finalmente voltar pra casa, visto que ando viajando por aí sem rumo, ao sabor dos acontecimentos, já faz um monte de meses sem previsão de retorno. Né por nada não, mas tenho a certeza absoluta de que vou acabar pagando o pato. Será que essa conjunção de fatos e acontecidos ainda levará um monte de gente à loucura, incluindo a minha digníssima pessoa? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Presidation Baback Osama mandô avisar: vem aí o Bonde do Negão sem Freio!!!!!!!

Os zamericano podem estar na maior pindaíba, mas mesmo assim são só felicidade. Foto: AFP

por Pee Careta

O governo dos Estados Unidos anunciou que o terrorista barbichão lá, o tal do Bin Laden, foi pro quinto dos infernos dia desses. Ah, tá, agora sim o mundo está mais tranquilo e o afropresida já pode se considerar reeleito no ano que vem. Tivesse um Duda Mendonça por lá, a campanha seria com o presidente discursando com a cabeça do Bin ao lado como cabo eleitoral. De todo modo, confirmada essa notícia, não só o Prêmio Mao Tsé-Tung de maior "já vai tarde" do ano, oferecido anualmente por A TROMBADA!, já tem vencedor como ganhará novo nome: Prêmio Osama bin Laden de Maior "Já Vai Tarde" do ano.

Casório real no Reino Unido tem comes, bebes e paparazzi à vontade!!!!!!!!!!!

"Repara não que esses guardas, na verdade, são paparazzi disfarçados. Não tem jeito, querida: você vai ter que se acostumar." Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de bobeira em Londres, já com passagem marcada pra voltar a Trípoli)

O casamento do príncipe da Inglaterra bombou em tudo que era lugar e caiu na boca do povão, apesar de a culinária britânica ser conhecida como uma das piores do planeta. A Família Real Britânica quer aproveitar a deixa pra afirmar que, desta vez, torce para tudo dê certo e ninguém faça alguma lambança pelo caminho, mesmo porque o futuro do Império está em jogo - e olha que isso não é Guerra nas Estrelas. O único problema, dizem, será ter o novo casal real ter que aturar a imprensa marrom sensacionalista local em tudo que é lugar - se bobear, até em plena noite de núpcias. Será que, enfim, a monarquia britânica terá um instante de paz e tranquilidade entrando em uma nova era de fartura e prosperidade? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Senador Requeijão tem ataque de perereca e arranca mais um gravador - desta vez, do nosso repórter em Brasília!!!!!!!!!

"Eu lhes digo uma coisa: jornalismo é coisa de passeata gay!!!" Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Pee Careta

Exclusivo!!! Depois de ficar todo putinho com uma pergunta banal e quase dar porrada num repórter, o ex-governador, senador e maria-louca Roberto Requeijão ataca novamente. Desta vez, o novo piti do representante do povo (se bem que isso figuras de alta fofice como Cheirando Pollor, Zé Çarney, Jair Boçalnazi e o Tiririca também são) não se conformou com uma perguntinha ainda mais simples, desta vez por mim formulada, que o questionava quando, enfim, o nobre çenadô seria considerado uma pessoa digna e honesta. Tive que usar toda a minha agilidade pra fugir dos seguranças que ele mandou pra tentar me esquartejar e jogar aos leões. Escapei por pouco, mas não desistirei de arrancar tão importante resposta do parlamentar.

Monte de bosta em Niterói confirma: cada país tem a tsunami que merece!!!!!!!!!!!

Furacão, terremoto, chacina escolar e tsunami: agora sim, estamos praticamente no Primeiro Mundo. Foto: Paulo Jacob/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Em Niterói, um muro de uma estação de tratamento de esgoto se rompeu e espalhou merda pra tudo que era lado - se bem que a população de lá não deve ter sentido muita diferença, visto que vive votando no Jorge Roberto que Cheira em todas as eleições. Quem deve ter gostado disso foi a companhia distribuidora de água, já que a galera vai ter que tomar uns vinte banhos pra começar a ficar limpa. Falando em água, quem tava na maior água era o senador Beócio Neves, que não quis cair de boca no bafômetro e ainda estava com a carteira de habilitação vencida. Apesar disso, ele conta com a pouca memória da população brasileira, que vive votando no Zé Çarney, elegeu o Cheirando Pollor senador e ainda reelegeu o Lulla-Lá como presidente. Eita, nóis!!!

Diretamente da Costa do Marfim, nosso repórter mais viajado proclama o trocadalho óbvio: babô pro Gbagbo!!!!!!!

Na cara não, que é pra não estragar o velório. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de Abidjan, pois o cara não se cansa de viajar)

Pelo que parece, o bicho parou de pegar na Costa do Marfim (pra alívio deste que vos escreve, que só vem passando por roubada há mais de dois meses). O ex-presida daqui, o Laurent Babô, o Zé Çarney que deu errado, pediu arrego depois de ter sua casa invadida por um monte de gente: capacetes azuis da ONU, soldados franceses e alguns partidários do presidente eleito, o tal do Escarrada. Agora que a paz tá quase chegando nesse fim de mundo, alguns questionamentos se fazem necessários: será que, enfim, o mundo vai parar com tamanha convulsão? Será que a Humanidade vai ficar mais calminha? Será que finalmente vou voltar pra casa? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Muammar Kadafi põe a mão na consciência e decide deixar o governo líbio

Agora os rebeldes estão tranquilos para espalharem a democracia pelo território da Líbia e por todos os países árabes. Foto: Reuters

pela divisão de imprensa do Ministério da Verdade

Numa decisão inédita e que abre precedentes em todo o mundo, o ditador líbio Muammar Kadafi decidiu renunciar ao governo da Líbia e mandou depor as armas do exército do país. Em comum acordo com as potências ocidentais, Kadafi anunciou seu pedido de perdão a todas as vítimas de seus 42 anos de regime tirânico e ditatorial e pede "um julgamento justo", segundo fontes fidedignas. A coalizão ocidental jura que não quer o petróleo do país; está disposta apenas a espalhar a democracia pelo território líbio, aproveitando a onda presente no Oriente Médio.

Zé Blablablatter diz que a Copa de Catorze é amanhã, mas nossos dirijêntis estão coçando o saco pra isso!!!!!!!!

"Presidente Ricky Terra, parece que a Tia Fofa já descobriu nosso esquema. E agora, quem irá nos socorrer?", pergunta Orlandinho Tapioca ao mandaotário da Cê-Bê-Efe. Foto: André Coelho/Agência O Globo

por Saúvo Carrapatoso (de volta das férias em Tagamandápio)

O presidente da Tia Fofa, Zé Blablablatter, está obviamente preocupado com os nossos (tenho que me segurar pra não cair na gargalhada) preparativos pra sediar a Copa do Mundo de 2014 (ah, não deu. Ô pessoal, alguém tem outra calça? Acabei de molhar essa que eu tô usando). Ele meteu o pau, como convém a um poderosão do pedaço. O ministro do Sedentarismo, Orlandinho Tapioca, respondeu dizendo que o país está se preparando a todo vapor (HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!) e que fará uma Copa inesquecível (disso não tenho a menor dúvida. De tanto pagar as contas que virão nos anos seguintes, não vai dar pra esquecer o Mundial por um bom tempo). É, pelo visto os nossos políticos sempre irão se superar para toda a eternidade.