O mundo não acabou... Mas A TROMBADA, sim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foram dez anos de muita diversão. Dez anos de muita zoeira. Uma década inteira botando pra ferver. Mas tem uma hora em que tudo acaba. E a hora de A TROMBADA! é exatamente agora. Muito obrigado a todos os que se divertiram e dividiram com a gente esses momentos tão fantásticos. Fui!!!!

A Redação

Protesto sem roupa é coisa do passado. A moda agora é vandalizar todo mascarado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qualquer bagaça virou desculpinha pra nego ficar quebrando tudo. Ô, saco! Foto: Mário Ângelo/Folhapress

por Mudder Foca, o estagiário

Agora é que o povão vai involuir de vez, mesmo: qualquer protestinho que a gente vê por aí, de manifestações contra o aumento crescente e pra cima da corrupção até uma simples reclamação de unha encravada, já vira desculpa esfarrapada pro pessoal vir quebrando a porra toda. Ah, tenham a santa paciência!!! Experimenta quebrar a sua casa ou a cara da tua mãe pra ver se você acha legal e justificável. Se bem que quem faz isso é mascarado e gente desprovida de noção, o que dá quase no mesmo. Não duvido nada que a classe política será a próxima a aderir aos protestos vandalizantes: afinal de contas, por lá só tem mascarado, mesmo. 

Criado o Ministério da Suprema Felicidade na Venezuela!!!!!!!!!!!!! Agora, vai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O presidente Nicolás Maisduro decidiu impor a felicidade aos venezuelanos, nem que seja na base da porrada. Foto: AP

por Pee Careta

Agora, parece que Caracas vai mesmo virar o maior manicômio a céu aberto da face da Terra: o presidente da Venezuela, Nicolás Maisduro, o famoso Professor Girafales, criou o Vice-Ministério para a Suprema Felicidade Social do Povo, seja lá o que isso signifique. Ou seja, o presida venezuelano fez o Bamerindus e disse que o venezuelano tem a obrigação de ser feliz™. Para ocupar o cargo, o sucessor do Huguinho Chapolim, tanto no cargo quanto na bizarrice, está pensando seriamente em convidar o Arnaldo Jabor - mas muitos não acham uma boa ideia, já que por lá nunca ninguém nem ouviu falar do filme A Suprema Felicidade, fiasco de crítica e fracasso de público, até na Venezuela. Então, que ressuscitem o Chapolim mesmo, o que já seria por si só uma bela desculpa.

De nada adiantou a gritaria: a Dilmão Hussein privatizou o preçau e tá todo mundo felizão!!!!!!!!!!!!!!!

Afinal de contas, qual a importância disso tudo? Um protesto a mais, um protesto a menos, não fará a menor diferença. Foto: Paulo Jacob/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

A choradeira foi generalizada, a gritaria ecoou por todos os lados, mas o que está feito, está feito: a presidente Dilmão Hussein falou, tá falado. O pré-sal está vendido, apesar de a União ter tomado uma bela trolha nas ideias graças à venda pelo lance mínimo no leilão. Agora, sim, ninguém segura este país! Só o que atrapalha é o cabedal de protestos desse bando de gente insatisfeita, que protesta contra a privataria de nossas riquezas feitas por essa cambada de tucan... Não, pera.

Atenção para o maior lançamento livrístico-literário do ano!!!!!!!!!!!!!!!

A TROMBADA! convida seus 26 leitores (se esses tiverem seus abnegados, melhor ainda) para o maior lançamento literário do ano (excluindo-se, claro, todos os outros). Está para ser lançada a primeira autobiografia desautorizada da história literária mundial: o livro Pee Careta: Vida e Obra de um Jornalista Honestamente Desonesto, escrito, redigido e impresso pelo editor-redator-chefe de A TROMBADA!, Pee Careta. Na obra, ele conta seus dez anos de carreira da forma que nunca ninguém viu, mesmo porque o livro ainda nem foi lançado. Ele ainda promete contar histórias cabeludas sobre suas desventuras com figuras como Chato Buarque, Caretano Veioso (ou não) e Gilberto Fugiu, entre outras figuraças da MPB brasileira. O lançamento será na Livraria Vai Quem Quer, no Shopping Caixa-Prego, situado no bairro de Raio que o Parta. Nesta sexta, às 17 horas.

 

Recomenda-se usar traje a rigor, ou será chamado de pobre e devidamente escorraçado do recinto.

A Pizzaria La Trombatta volta com uma oferta superespecial!!!!!!!!!!!!!

Celebrando o julgamento do mensalão que acabou em pizza, a Pizzaria La Trombatta está de volta com uma superoferta! Por apenas R$ 170 milhões, você leva a novíssima Pizza de Marmelada à Celso de Mello, e ainda leva a de Muçarela à José Dirceu de brinde. Não perca essa superpromoção!!!

 

PIZZARIA LA TROMBATTA

 

Porque a gente merece!!!

Deputado Donaldão segue deputado, mas o surpreendente é que ele segue sendo presidiário!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Povo brasileiro e colegas deputados: veem a decoração desta sala? Não lembra as grades de um presídio? Pois é: nada mais coerente!" Foto: Jorge William/Agência O Globo

por Pee Careta

Pela primeira vez, podemos afirmar com todas as letras que um deputado federal brasileiro está no seu lugar certo. O deputado Donaldão, que além de político também é pato, segue no seu sagrado direito de exercer o cargo legislativo que lhe foi dado pelo voto popular. Mas como ele fez algumas coisas nada legais, pelo que parece ele teve que ir em cana, mesmo. Mesmo preso, não foi cassado, abrindo precedentes para que outros coleguinhas de cargo façam o mesmo, ou seja, exerçam seus mandatos de dentro do presídio, mesmo. E ainda tem nego que vai continuar votando nesses sujeitos. Pelo menos eles sabem com quem estão lidando. Se é pra votar em ladrão, que pelo menos vote em um que realmente está onde mereça estar.

Com apenas dois dias fora do Vaticano, Papa Chico já se sente um brazuca legítimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Dios es brasileño, pero el Papa es argentino! Que la sigan chupando, boludos!" Foto: Márcio Alves/Agência O Globo

por Pee Careta

Como todos já devem estar sabendo, o Papa Chico, primeiro e único, está no Brasil há um tempinho. E já se sente um brasileiro autêntico! Primeiro, encarou um engarrafamento em plena Avenida Presidente Vargas assim que chegou ao Rio. Quase foi vítima de um arrastão, mas era só um bando de fiéis enlouquecidos em cima do carro dele como se Sua Santidade fosse um popstar. No segundo dia, deu perdido no metrô que levaria um catatau de gente pra Copacabana. Ou seja, nada muito diferente do que estamos acostumados há tempos. Imagina na Copa.

Vejam como a gente tá ficando importante (até parece...): os gringos já começaram a espionar a gente!!!!!!!!!!!!!!!!

"Vejam, criancinhas, como é moleza espionar o exterior: agora, a Dilmão Hussein tá passando um pito em alguns ministros..." Foto: Divulgação

por Pee Careta

O mundo está chocado e absolutamente estarrecido com um fato até então inimaginável: os americanos andam dando uma de Pedro Bial e dando aquela espiadinha na gente! Agora eles sabem tudo sobre nossas vidas, nossos sonhos e o que a gente costuma fazer quando está no banheiro. Vamos aproveitar que eles sabem tudo sobre nós e pedir, encarecidamente, como se faz pra desenvolver uma democracia ao menos relevante, ao contrário dessa mequetrefe que vivemos. Dizem que a Dilmão Hussein anda tão furiosa que anda pensando seriamente em declarar guerra aos Estados Unidos em resposta à ousadia do Baback Osama em se meter nas nossas vidas. Mas ela vai querer consultar o Lulla-Lá primeiro, pra saber qual a opinião dela a respeito dessa possibilidade.

Urgente!!!!!!!!!!!! Pra agradar ao povão, Dilmão Hussein sobe o tom pra cima e diz que vai organizar referendo popular!!!!!!!!!!! Agora vai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Taí mais uma imagem produtiva pra geral dizer que a Dilmão tá "cumpovo". Foto: Givaldo Barbosa/Agência O Globo

por Pee Careta

Nos dez anos de A TROMBADA!, melhor notícia não poderia existir! A presidente Dilmão Hussein agora jogou de vez pra galera e instituiu um referendo popular no Brasil. Agora, sim, o povo está feliz, como diria o Neguinho da Beija-Flor. Está justificado de vez o slogan da Dilmão, aquele que diz que país rico é país sem pobreza. Ela acaba de mostrar também que país iluminado é país sem escuridão, país empaturrado é país sem fome e, principalmente, país inteligente é país sem burrice. Vamos comemorar, porque o povo foi às ruas e estamos colhendo os resultados... Não, pera. Tem duas moedas de dez centavos aqui no chão, deixa eu pegar.

Dilmão Hussein quer aproveitar o pretexto das ruas ocupadas Brasil afora pra mudar a Constituição na marra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A Rainha de Copas do novo milênio está disposta a causar um turbilhão só pra agradar à chefia - que, não, não é ela mesmo. Foto: Jorge William/Agência O Globo

por Pee Careta

A presidente da República e imperatriz suprema da bagaça toda, Dilmão Hussein, teve a desculpinha esfarrapada dos protestos pelo país todinho pra começar a pôr em prática uma ideia jeniau: a reforma política através de uma Constituinte. Mero pretexto pra colocar o país mais aos moldes do que ela e sua galerinha muitcho loca quer: uma Cuba gigante, uma república bolivariana que fala português. O PEC (Programa de Esconder Corruptos) 37 vai nessa mesma linha. Olha, já tô começando a ficar preocupado com isso tudo. Do jeito que a nossa oposicinha anda letárgica, não há a menor dúvida de que o Lulla-Lá está à espreita pra concorrer no ano que vem e levar de novo. Não duvido nada, aliás, que ela esteja fazendo isso tudo de propósito só pra isso.

Multidões de pessoas lotam as ruas do Brasil protestando contra algumas coisas aí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pelo visto, o uso de carro nas ruas anda meio proibitivo por esses dias - e não é só por causa da Copa das Confederações. Foto: AP

por Mudder Foca, o estagiário

Manifestantes andam entupigaitando de gente as ruas de todo o país protestando contra umas paradas bem desagradáveis - e já não era sem tempo! Poderia ser perfeitamente contra a falta de atualizações constantes do blog humorístico-jornalístico A TROMBADA!, mas quase ninguém anda dando trela pra isso. Poderia ser contra o aumento de vinte centavos na passagem do busão, mas é muito mais do que isso. Poderia ser contra o fim do mundo que não veio, mas não precisa exagerar. Na verdade, as passeatas que tomam as ruas brasileiras são a favor do contrário de tudo isso que aí está! É a favor de tudo o que nos favorece, e é contra tudo que nos desagrada! Quer dizer, é bem isso que vocês acabaram de entender.

Boato sobre o fim do Bouçismola mostra que o povão brasileiro não passa de gado gigante!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pobre num pode vê o fim do Bouçismola que vai logo correndo pros banco pra vê a grana antes de todo mundo. Foto: Fábio Rossi/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

No último final de semana, milhares de brasileiros, ao invés de aproveitarem o domingão de Sol, correram desesperados aos bancos pra sacar toda a grana do Bouçismola, a ~ajuda~ mensal que o Governo Dilmão usa desde os tempos do Lulla-Lá pra manter o povão no cabresto e garantir futuras eleições. Isso porque houve boatos de que o programa assistencialista chegaria ao fim, mesmo com a gente mais esclarecida sabendo que isso não vai acontecer de jeito nenhum (senão, como é que o pessoal vai se manter no poder, né mesmo?). Mas o governo logo tratou de assegurar que a mesadinha pra pobrada vai continuar. Ufa! Não é tão gastoso quanto o Mensalão, outro programa assistencialista (só que pros políticos da base, encerrado em 2005), mas o Bouçismola continuará quebrando o galho de quem não tem saco pra levantar a bunda da cadeira e passar a fazer alguma coisa produtiva pra Nação.

Deputados e senadores gastam dois dias inteiros de blablablá só pra votar uma Medida Provisória sem sentido algum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para ilustrar notícia de tal, aham, magnitude, usaremos a imagem menos pornográfica da política nacional deste meio de semana: a foto do deputa Jair Boçalnazi usando uma hedionda sunguinha branca. Foto: Divulgação

por Pee Careta

Por essa, nem mesmo os políticos brasileiros, tão acostumados a trabalho (deixe você também sua gargalhada aqui), esperavam: o Congresso Nacional gastou dois dias inteiros pra votar uma mísera MP que, em tese, privatiza os portos no país. Muita discussão, muita baixaria e muito sangue rolou (tá, essa última parte é mentira - infelizmente) pra aprovarem uma coisa de que, pra variar, a maior parte da população não entende nem por um cacete. O mandatário da parada toda, o çenadô Renan Caralheiros, surpreendeu a todos ao propor austeridade na questão portuária. Bem, só isso é mais um motivo para eu desconfiar de que alguém, como sempre, levará um por fora nessa parada toda. 

Deputado Macho Feliciânus autoriza a obrigatoriedade da curra gay na sociedade brasileira!!!!!!!!! Agora vai!!!!!!!!!!!!!!!!!

Com esse projeto, o deputa Feliciânus pretende entrar pra história do Brasil, embora num sentido contrário. Foto: Agência O Globo

por Pee Careta

Querendo enfiar o pé na porta e na jaca de qualquer maneira, Macho Feliciânus, o deputado mais enrustido do Brasil, ataca novamente. Agora, ele quer autorizar o projeto que obriga a curra gay em todo o território nacional já a partir deste final de semana. Agora é que a Internet do Brasil inteiro vai se entupir de barbado se beijando na boca, causando ainda mais náuseas entre os internautas, por causa deste projeto deveras singular, que faz predominar a tolerância entre seres iguais e quase idênticos. O colega de Congresso, Jiã Uílis, se amarrou e quer aderir a-go-ra ao projeto do adversário de preferência sexual neste exato instante. Quer procurar outro deputado, Jair Boçalnazi - que, por sinal, anda meio esquecido por esses dias -, pra pôr logo esse projeto em prática. Uuuuuuuuiiiiii!!!!!!!!!!

Indiaiada invade o Congresso Nacional e faz aquilo virar um tremendo programa de índio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Índio quer apito. Se não der... Foto: Givaldo Barbosa/Agência O Globo

por Pee Careta

O Congresso Nacional viveu um dia de muita loucura e confusão nesta terça-feira, quando os ~donos da terra~ decidiram invadir a Câmara pra pedir umas paradas aí. Os deputas, conhecidos não exatamente pela isenção absoluta, se espantaram com tamanho afoitamento (se essa palavra não existia, passou a existir a partir deste exato momento) e por pouco não se defenderam com tacapes, paus e pedras dos silvícolas ensandecidos. Depois as coisas se acalmaram e o cacique Raoni, sumido desde que o Sting voltou a cantar e a fazer algum sucesso, animou a classe política mostrando o pau pra todo mundo, como podem ver na foto acima, impressionando o cacique da Câmara.

Deputa Feliciânus, ainda na presidência da Comichão de Direitos Desumanos, tá mais atacado do que nunca!!!!!!!!!!!!!!!!!

O próximo passo do deputa Feliciânus será acusar o próprio Jesus Cristo de se comparar a Deus e afirmar que, sim, ele mereceu mesmo ser crucificado. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O deputado Marco Feliciânus, aquele que vive sendo protestado redes sociais afora com fotos de gente do mesmo sexo se beijando de língua e olhinho fechado, anda ultimamente muito acompanhado da mascote da Ponte Preta, ou seja, com a macaca. Achando-se o rei da cocada preta, ops, afrodescendente, acusou muitos presuntos famosos como John Lennon e os Mamonas Assassinas de se compararem a Deus e que, portanto, mereceram ir pra terra dos pés juntos. Com tanta gente protestando contra sua permanência na Comissão de Direitos Humanos por tantos dias seguidos, Feliciânus tentou agradar o pessoal ao avisar que está libertando o Mandela pra eles. Mas nem tudo está perdido: ele anunciou que só sai de lá se o Zé Paraguaio e o Mensalão Paulo Cunha ralarem peito de lá primeiro. Aí, sim, a popularidade dele aumenta consideravelmente e o pessoal bota uma pedra nesse assunto. Sabem como é, o povo brasileiro é algo muito volúvel.

Coreia do Norte cessa hostilidades e assina histórico tratado de paz com Coreia do Sul e Estados Unidos

O presidente norte-coreano entra para a História ao tomar a iniciativa para assinar um tratado de paz com os vizinhos do Sul. Foto: Reuters

da Divisão de Notícias do Ministério da Verdade

O presidente da Coreia do Norte, Kim Jong-Un, declarou-se cansado do permanente estado de guerra com a Coreia do Sul e decidiu assinar a paz com os seus vizinhos. Além disso, anunciou que irá desativar todas as ogivas nucleares do país e fornecer saúde e educação de qualidade para todos os seus habitantes, tão necessitados de tudo depois de décadas de opressão. O herdeiro de Pyongyang afirmou que pretende corrigir todos os erros de seus antecessores e aceitará a ajuda de seus vizinhos sul-coreanos, chineses e russos e também de todas as potências ocidentais para erguer seu país, para que ele possa, no futuro, ser um dos grandes emergentes do cenário mundial.

O bicho pega na Coreia do Norte e a coreada toda continua querendo se comer de porrada e bomba atômica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nada diferente do que a gente sempre viu todo santo dia. Foto: AP

por Sabino Sabinada (de Pyongyang, até hoje não se sabe como)

A treta continua pesada por essas bandas da Península da Coreia, onde a chupeta de baleia e ditador nas horas vagas Kim Jong-Um e Meio continua ameaçando encher a vizinhança do sul de prótons, nêutrons e tudo aquilo que uma bomba atômica tem. Dizem que o dedinho do jóquei de elefante que manda na Coreia do Norte tá todo nervoso e doido pra apertar o botão vermelho o tempo inteiro. A coisa anda tão feia (embora não tão feia quanto o balofo tirano norticoreoso) que a China e a Rússia, que passam a mão na cabeça dos caras o tempo todo, estão pensando seriamente em deixá-los na mão e ralar peito. Será que a situação entre as duas Coreias ficará tão irreversível que terão que decidir a parada toda no par ou ímpar? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Novo Papa mostra uma coisa: a América do Sul tá por cima da carne seca!!!!!!!!!!!!!!!

O primeiro ato do novo Papa será canonizar Dieguito Cheiradona como São Diego da Mão de Deus. Foto: AP

por Pee Careta (enviado especial ao Vaticano)

Quando a chaminé da Capela Sistina começou a expelir aquele fumacê branco maneiro, o pessoal do lado de fora pensou que, das duas uma: ou o Marcelo D2 estava lá dentro fazendo um show com o Planet Hemp, ou haviam escolhido o novo Papa. As dúvidas se dizimaram de vez quando um argentino foi nomeado o Papa Francisco I, mas se chamar de Chicão tá valendo. Agora, esse é mais um motivo para nós, sul-americanos, ficarmos mais insuportáveis do que nunca: não bastassem as próximas edições da Copa do Mundo e dos Jogos Olímpicos serem realizadas por aí, ainda tem o Papa! Depois dessa, vou dormir que é pra ver se eu não tô ficando maluco e delirando direto.

Começa o conclave no Vaticano, mas o troço anda mais indeciso que eleitor brasileiro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ainda não saiu Papa nenhum, mas pelo menos o churrasco tá animado. Foto: AP

por Sabino Sabinada (da Cidade do Vaticano)

Com muita emoção, ingressos esgotados e narração do Galvão Bueno, começou nesta terça-feira o conclave que decidirá quem vai mandar na Igreja Católica até a sua morte ou até ficar de saco cheio, mesmo. Como era de se esperar, deu fumacinha preta no final deste dia de eleição papal, e ainda não fumaram o cachimbo da paz pra comemorar o novo eleito. Mas prosseguem os conchavos e as conversas entre os cardeais pra ver como a coisa fica. Enquanto isso, teremos participação especial do Arnaldo que vai dizer se a regra é clara. Será que o próximo Papa vai, pelo menos, liberar o fumacê pra galera que tá doida pra dar uma relaxada nessa tensão toda? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

Enquanto a Chapolândia chora as pitangas e o bicho pega no conclave do Vaticano, a coreada toda quer se comer de porrada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Repara só no pessoal rindo do gordinho. Mesmo mandando na parada toda, sempre sobra pro jóquei de elefante nas piadas do poder. Foto: AFP

por Pee Careta (enviado especial a Pyongyang)

Mal ganhou um país de presente do seu falecido pai, o sanguinário ditador Kim Jong-Zero, o sanguinário ditador Kim Jong-Um e Meio (o "e Meio" é por conta das gorduras acumuladas), quer mostrar que é o dono do pedaço e encher a Península da Coreia de bomba atômica. Já o pessoal de fora da Coreia do Norte se faz de desentendido e não tá nem aí. Só que o tirano obeso e chupeta de baleia quer mostrar que está morrendo de saudade do Huguinho Chapolim, que foi pra terra dos pés juntos sem escalas. Aí, o Nhonho do mundo quer dar suas caprichadas na solidariedade intertiranias. Bem que poderia se juntar ao Mahmoud Armandumajihad, o Seu Madruga do mundo, pra arrumar um pouco essa vila muito louca.

Hoje é dia de fazer uma bela homenagem, ainda que tardia!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje vamos homenagear uma nobre figura humana, tanto no pessoal quanto no profissional. Alguém que possibilitou a todos sonharem para que seus sonhos se tornassem realidade. Alguém que incutiu (seja lá o que isso signifique) no coração das pessoas a possibilidade de mudanças para melhor. Alguém que mostrou o que é o Século XXI de verdade a todos os latino-americanos. Alguém que desde o fim da década retrasada teve poder o bastante para ficar sempre por cima, sendo amado e odiado quase na mesma proporção, mas sempre admirado. Por isso, é hora de a gente dizer, em alto e bom som...

 

VALEU, CHORÃO!!!!!!!!!!!!!

 

Huguinho Chapolim? Ah, eu quero é mais que esse filho da puta vá arder nos quintos dos infernos.

Papão Bentoso rala peito do Vaticano e quase ninguém quer pegar a bucha de liderar a Igreja!!!!!!!!!!!!!!!!!

Veja como o ministro Joaquim Babosa faz sucesso por causa do mensalão: os caras tão até mesmo querendo botá-lo como o próximo Papa. Foto: Reuters

por Pee Careta (de Roma)

O Papão Bentoso vazô do Vaticano e, agora, a Igreja está mais acéfala que grande parte dos seus fiéis. Daqui a poucos dias, começará a campanha eleitoral para eleger o próximo Papa, que será escolhido pelos próprios cardeais. O agora ex-Papa (e agora Papa Emérito, seja lá o que isso for) vai descansar a imagem e não encher o saco de mais ninguém, só quando necessário. Isso quer dizer que ele não fará o Lulla-Lá pra encher a boca pra dizer que fez isso, fez aquilo e que o Vaticano só existe porque ele assumiu o papel de poderosão do pedaço certo dia. Nem haverá um Dilmão Hussein no troninho do Pedro. Nem haverá queda brusca na econo... NÃO, PERA.

Solta o bicho!!!! Entra em cena, Estandarte de Lata!!!!! Ai, que lindo, que lindo!!!!!!!!!!!!!!!!

Sim, o Carnaval já acabou faz tempo. Mas a folia por aqui, ainda não. Tanto que o Estandarte de Lata, versão 2013, está pronto pra entrar na Avenida e revelar pra vocês quais foram os piores do Carnaval que acabou de passar. Segura aí que lá vêm os vencedores!!!!!

PIOR ESCOLA, PIOR SAMBA-ENREDO, PIOR CONJUNTO ALEGÓRICO E PIOR ALA ("Creche para Todos", que graças a Deus não está nesta postagem): ACADÊMICOS DO GRANDE RIO -  Olha, a gente tá começando a ficar desconfiado que existe algum motivo forte (ou algun$ motivo$ forte$) pra escola de Duque de Caxias voltar todo santo ano no Sábado das Campeãs, mesmo fazendo cada desfile mais trash que o outro. De novo, a agremiação leva um enredo escalafobético, um samba-enredo pavoroso e uma harmonia nula, e mesmo assim fica de novo entre as primeiras. Deve ser o, digamos, alto carisma das estrelas televisivas que vivem entupindo cada apresentação da escola (Suzana Vieira à frente, como podemos ver na foto acima), que a fazem ter o apelido de Unidos do Projac... Foto: EFE

PIOR ENREDO: MOCIDADE INDEPENDENTE DE PADRE MIGUEL - Bem, que a escola da Vila Vintém iria ganhar esse prêmio, a gente sabia desde setembro de 2011, quando foi anunciado que o festival Rock in Rio (!!!!!!) seria o enredo da Mocidade para o Carnaval de 2013. O desfile em si - focado tão-somente no festival, e não em música, por exemplo - apenas confirmou essa tendência. No que podemos concluir que a escola, que vive um período de apequenamento anual, tem apenas muita sorte, pois só uma é rebaixada e ainda tem gente muito pior desfilando por aí... Foto: Folhapress

PIOR COMISSÃO DE FRENTE: INOCENTES DE BELFORD ROXO - Pra uma escola que estreava no Grupo Especial, até que ela apresentou um péssimo cartão de visitas. A comissão de frente da agremiação da Baixada Fluminense fez sua apresentação introdutória com um trambolho (o primeiro de todos eles, mas isso é assunto pra daqui a pouco) que encobria o restante do desfile e tinha uma coreografia demorada toda vida. Já era o início de tudo que estava por vir nesses dois dias de desfile. Foto: Folhapress

PIOR ESCOLA DO GRUPO DE ACESSO: UNIDOS DA VILA SANTA TEREZA - Já se sabia que a junção dos antigos Grupos A e B (a antiga LESGA, atual LIERJ) causaria um certo desnível na renomeada Série A do Carnaval carioca. Afinal, entre 19 escolas participantes, certamente haveria escolas piores que outras. Mas nada justifica o que houve com a Unidos da Vila Santa Tereza: as fantasias da bateria, das passistas e de grande parte dos destaques não chegou a tempo, por causa de um engarrafamento. Resultado: teve gente desfilando de bermudas e roupas íntimas em plena Sapucaí. Um belo samba-enredo jogado no lixo em um desfile digno de bloco da Avenida Rio Branco. E olha que a escola da região de Coelho Neto e Rocha Miranda era a quarta a desfilar na sexta-feira! Foto: Divulgação/Riotur

VESTI UMA FANTASIA DE MICO E SAÍ POR AÍ: OS TRAMBOLHOS ALEGÓRICOS DAS COMISSÕES DE FRENTE - Começou no final do século passado, nas escolas de samba de São Paulo. A princípio, parecia uma boa ideia pra enriquecer os desfiles. Mas o tempo passou e esses troços (porque não dá pra chamar de outra coisa) mais atrapalham do que ajudam. Às vezes, praticamente substituem os carros abre-alas, como no caso acima, do desfile da Beija-Flor. Tá na hora do pessoal botar a mão na consciência e pensar sobre isso, ou não irá demorar muito para considerarem a apresentação da comissão de frente um desfile à parte - se bem que achamos que isso já está acontecendo. Foto: AFP

O pessoal daqui nem pode passar o Carnaval em paz que um monte de coisa acontece quase que ao mesmo tempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Papa aproveitou o Carnaval pra pedir pra cagar e sair. Tá certo ele. Foto: AP

por Pee Careta

Pra tu ver como são as coisas: a gente daqui da TROMBADA! libera geral a galera pra curtir o Carnaval em paz pra ver se ninguém fica de telecoteco por essas bandas e uma porrada de coisa acontece ao mesmo tempo: o Papa renuncia, o Oscar Pistorius mata alguém e um meteoro (que não é o da paixão do Luan Santana) voa sobre uma cidade da Rússia, causando o maior fuzuê! Olha, tô começando a achar que não é bom negócio dar férias coletivas na época do Carnaval. Penso seriamente em reconsiderar isso pro Natal. De todo modo, amanhã serão conhecidos os grandes vencedores do Estandarte de Lata, o maior prêmio a premiar os piores do Carnaval. Até lá!

Renan Caralheiros volta à presidência do Çenado: de fato, o melhor substituto pro Zé Çarney!!!!!!!!!!!!!!!!

O Pai do Povo, mais uma vez, volta a seu lugar de direito. Bem coerente, visto o Senado que conhecemos. Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

Não bastassem as desgraças que temos que aturar todo santo dia, toma aí mais uma: o Renan Caralheiros está de volta ao comando do Senado Federal. Pois é, a piada é essa. Como quem vota nessa bagaça são os senadores, ele se elegeu com larga margem de votos. Assim, forma-se o sucessor perfeito pro senador amapo-maranhense Zé Çarney, que se despediu do cargo extremamente emocionado (afinal, ele gosta é de pudê), mesmo porque suas costas estavam em carne viva graças à sua retirada da cadeira de presidente da Casa (de tolerância) - bem sabem como é o cola-tudo quando desgrudado à força. Mas nem todos estão tristes com o nada imprevisível resultado da votação - alguns têm a cara de pau de defender o eleito. Entre os defensores mais ferrenhos do Caralheiros, está o ex-ministro, atual condenado pelo STF e futuro residente da Papuda, Zedirceuyev Stálin - o que dispensa maiores comentários acerca da credibilidade de suas declarações.

Antecipando o Carnaval, revelamos com 100% de absoluta exclusividade o desfile da Unidos da Trombada!!!!!!!!!!!!!!!

Bem, o mundo não acabou, o ano de 2013 já começou e falta menos de um mês pro próximo Carnaval. São 13 horas do dia 13 de janeiro - aliás, a Quarta-Feira de Cinzas será exatamente daqui a um mês - e interpretamos isso como um sinal para apresentarmos o enredo 2013 do G.R.E.S. Unidos da Trombada, a Galinha Altaneira, aquela que, perto dela, o mundo não é nada. Isso porque o enredo será exatamente ele: o número treze!

Com o título Triscaidecafilia: Existem Mais Mistérios Entre o Doze e o Catorze do que Supõe Nossa Vã Filosofia, o G.R.E.S. Unidos da Trombada mostrará os mistérios que cercam o número mais temido do Universo, desde o princípio da Era Cristã, quando treze pessoas comeram do bom e do melhor e, menos de 24 horas depois, dois participantes daqueles ilustres já tinham ido pro beleléu. Mostrará também a importância do alumínio - metal cujo número na escala periódica é 13 - para o Carnaval, na confecção das fantasias e alegorias. Dentre outras atrações, mostraremos na Avenida todos os nossos segredos a serem revelados abaixo:

Comissão de frente: Treze integrantes de fraque, cartola, bengala numa mão, faca machete na outra e máscara de Jason Voorhees, da série cinematográfica Sexta-Feira 13, a cobrir seus rostos (mesmo porque eles são feios pra danar), apresentam o enredo aos espectadores.

Carro abre-alas: A Galinha Altaneira, símbolo da nossa agremiação, em seus tons de dourado tão particulares, à frente de um robusto galo (que, pra quem não sabe, representa o número 13 no jogo do bicho), fazendo vocês devem imaginar o quê. Mas isso não é tudo: está previsto o surgimento, quase na dispersão, de um ovo na parte de trás do carro, de onde sairá uma surpresa - especula-se que seja um cramulhãozinho, ou um anão fantasiado de Jason trucidando os componentes, o que seja.

Segundo carro: Apresentará a Santa Ceia, em que treze pessoas comem de tudo e filosofam sobre o sentido da vida. Ainda não foi decidido quem interpretará Jesus Cristo, mas especula-se que Demóstenes Torres fará participação especialíssima como Judas Iscariotes.

Bateria: Estará fantasiada de Confraria do Garoto, que sai toda sexta-feira 13, às 13 horas. A bateria terá 169 integrantes, pois a Confraria é formada por 13 homens - portanto, este número estará multiplicado por... treze!!! Não se sabe quem será a madrinha da bateria, mas especula-se (este desfile é cheio de especulações) que seja alguém cujo nome seja composto por 13 letras.

Encerramento: Um momento de grande emoção virá no último carro, quando será destaque o ex-treinador Zagallo, ladeado por treze mulatas fantasiadas de Taça Jules Rimet - só têm que tomar cuidado para não serem derretidas ao final do desfile.

Isto posto, vamos ao samba-enredo!!!

Triscaidecafilia: Existem Mais Mistérios Entre o Doze e o Catorze do que Supõe Nossa Vã Filosofia

Autores: Mário Jorge Lobo, Celsinho Miliciano, Bruzundangas Thompson, João Xoxó de Aguiar, Isidoro Pegatodas, Anastácio Bengalão, Toninho Pica Doce, Clementino de Jesus, Toninho do Capeta, Zizinho da Cracolândia e Zé Ruela de Almeida

Intérprete: Aloísio Cachaça

Tudo começou na Galileia
Quando a Santa Ceia assim se fez

E alguém contou os convidados

Tinha um a mais... A parada azedou de vez

Nosso enredo tem história, é da idade da Era Cristã

Tudo que ocorreu ontem, pode se repetir amanhã

Já que o mundo não acabou...
O galo cantou, e a Galinha Altaneira se assanhou

Dessa paixão, o nosso tema apareceu

Se alguém disser quem é, não serei eu

Esse número é de amargar
Na Gringolândia, tem prédio que pula andar

Dizem que isso aí é de morte

Mas não fale "azar", diga apenas "má sorte"

Eu vou falar pra vocês
Além de soma de dez mais três

É motivo de alegria verdadeira

No fim do ano, é mais grana na carteira

Mas tem algo importante neste mês

É o dia em que será esta quarta-feira

Reconheçam nosso domínio
Este será o Carnaval do Alumínio

Vem a Trombada na Sapucaí

Vocês vão ter que nos engolir

Dizem que o Huguinho Chapolim tá pra se sentar no colo do capeta, mas ele quer ficar no pudê mesmo assim!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto os Dilmaboys querem que o Chapolim não largue o osso nem no quinto dos infernos, olhalá o Charlie Cachobas sambando na cara da sociedade. Foto: Rodrigo Nunes/divulgação

por Pee Careta

Na Chavolândia - aquele país ao norte de Roraima anteriormente conhecido como Venezuela -, o Huguinho Chapolim se prontifica a ganhar o Prêmio Osama bin Laden de maior "já vai tarde" de 2013, que será oferecido por A TROMBADA! em janeiro do ano que vem. Enquanto isso não acontece, ele quer continuar mandando na parada toda, mesmo quase cantando pra subir. Ele quer ser o primeiro presidente da História a tomar posse mesmo sem estar presente ao local da posse, fazendo papel de fantasminha camarada bolivariano. Já aqui no Brasil, os amiguinhos do Lulla-Lá insistem em querer que o Chapolas atropele a Constituição, igualzinho ao queriam que fizessem em Honduras e no Paraguai. E o Carlinhos Cachoeira aí, todo folgadão, curtindo as férias e o indulto que até agora ninguém sabe quando acaba. 

Hoje é um novo dia, é o dia da Tassa di Prástico!!!!!!!!!!!

Boa noite, meus amigos e minhas amantes! O ano mal começou e já estou enchendo o saco de vocês pra divulgar os piores do ano que acabou de passar. Sim, é mais uma edição da Tassa di Prástico, aquela premiação que ninguém aguenta mais, mas mesmo assim a gente oferece que é pra ver se geral toma vergonha na cara. Mas vamos parar de dar lição de moral (mesmo porque nem moral pra isso a gente tem) e vamos logo aos vencedores!

TELEVISÃO

Pior novela: Máscaras

Lauro César Muniz poderia ter ido dormir sem essa: lançada com um festival de pretensões, querendo alavancar o horário noturno da Record, a novela não decolou de jeito algum, repleta de desentendimentos entre elenco, direção e autor. Terminou com mais de 100 capítulos a menos que o previsto (teria 220, mas acabou no 116º) e seria sucedido com algo ainda mais bizarro, o que verão logo abaixo.

Pior reality show: Fazenda de Verão

Imagine uma mistura de A Fazenda (programa cheio de semifamosos quase se estapeando em busca de uma grana) com Big Brother Brasil (programa cheio de gente querendo ser famosa - mas que permanecerá anônima depois de seu fim - quase se estapeando em busca de uma grana). Assim foi a Fazenda de Verão. Nos primeiros programas, fez a novela Máscaras começar depois da meia-noite. Pra maioria da população, não era nada pois ninguém assistia àquela dupla de horrores. Mas, se alguém assistia, era porque tinha vontade de sofrer, mesmo.

Pior programa de auditório: Sexo a 3
Pior apresentador: Robert Rey
Deve ser mesmo muito duro ter alguma relação com a RedeTV!. Afinal, a emissora de Barueri está sendo o grande destaque do ano, mas ao contrário. No afã de conquistar audiência a qualquer custo, desandou a botar qualquer coisa no ar - o que inclui o inacreditável Sexo a 3 (o famoso "Sexo Atrás"), apresentado pelo não menos inacreditável Robert Rey, o Dr. Hollywood. Mas tem mais.

Pior programa humorístico: Feira do Riso
Maior mico televisivo do ano: Saturday Night Live Brasil
Não bastasse estar nesse merdelê todo, a "Errei de TV" ainda nos proporcionou dois momentos, digamos, singulares na seara humorística. O primeiro é um mero pastiche dos programas humorísticos popularescos que a gente vê por aí, ambientado numa feira livre - ou seja, originalidade não é bem o seu forte. Já o segundo foi um erro desde o início: apesar do nome, começou indo ao ar ao vivo, mas nas noites de... domingo! Foi uma evidente forçada de barra pra substituir o pessoal do Pânico, que se mudou de mala e cuia pra Bandeirantes, graças aos salários atrasados. Depois, se mudou para o sábado, mas depois da meia-noite e, pior, gravado. Em momento algum o programa honrou o nome que tem.


CINEMA

Pior filme nacional do ano: Totalmente Inocentes, de Rodrigo Bittencourt
Pior filme em língua estrangeira do ano: Cada um Tem a Gêmea que Merece, de Dennis Dugan
Foram pra rir? Estes dois filmes - assim como a maior parte das comédias lançadas nos cinemas atualmente - mostram que o pessoal não anda pensando direito na hora de elaborar roteiros divertidos para serem dirigidos por cineastas (ou aspirantes a). A coisa anda feia.


TEMÁTICOS

Troféu Laxante de Ouro de maior cagada do ano: A recepção ao apoio do deputado federal Paulo Maluf (PP-SP) à candidatura de Fernando Haddad (PT) à prefeitura de São Paulo
Sim, sabemos que o ex-ministro da Educação (que, por sinal, concorreu ao prêmio de Mala do Ano duas vezes recentemente, graças às inúmeras lambanças do ENEM) foi eleito e tomou posse na terça-feira passada. Mas aquela foto de Maluf apertando a mão do ex-presidente Lula e do então candidato petista foi a última pá de cal para os que ainda acreditavam em dignidade na política. Bem, a maior parte da população mais esclarecida sabia disso desde 2005...

Troféu Bundinha de Bebê de frase mais cretina do ano: "Não precisamos mais de parques para o passeio e a circulação de pessoas" (Edson Santos, deputado federal, PT-RJ)
Ele proferiu a sentença acima depois de ressaltar a existência de parques públicos no Rio, como o Aterro do Flamengo e a Quinta da Boa Vista. O problema é que ele defendia a permanência de 621 casas construídas (com certeza, irregularmente) dentro dos limites do Jardim Botânico. Pois é: Jardim Botânico, que existe "só" há mais de dois séculos. Colocar a ideologia à frente da História causa coisas desse tipo.

Troféu Capacete Viking de corno do ano: Robert Pattinson
O ator da série cinematográfica Crepúsculo ficou em evidência não exatamente por seus dotes artísticos (que, segundo dizem, não são lá essa coisa toda). O motivo foi o fato de sua namorada e companheira de cena, Kristen Stewart, ter se enrabichado com o diretor de outro filme, do qual ela foi protagonista - o detalhe é que ele era casado. Depois, o casalzinho preferido da galerinha xooovem voltou às boas - coincidentemente (ou não), na semana de lançamento do quarto e último filme da série...

Troféu Florentina de Jesus de pior canção do ano: Eu Quero Tchu, Eu Quero Tchá, composta por Shylton Fernandes e cantada por João Lucas & Marcelo
Imagine um funk daqueles bem mequetrefes cantado por uma dupla sertaneja universitária. Sendo bem educado pra definir esse pseudomash-up digno de Estúdio Coca-Cola Zero, você acabou de imaginar uma mistura de esterco com estrume: é tudo a mesma coisa e fica na nossa mente um tempão, sem sair de lá nem por decreto. Aquilo ali (porque chamar de música é até uma ofensa) só fez sucesso porque o Neymar gostou.

Troféu Osama bin Laden de maior "já vai tarde" do ano: Abdelbaset al-Megrahi
À primeira vista, fica difícil lembrar quem ele era. Mas basta recordar o atentado terrorista ao avião da PanAm em Lockerbie, na Escócia, em 1988, pra refrescar a memória e lembrar que ele foi um de seus mentores, que estava cumprindo prisão perpétua e foi solto por, aham, "razões humanitárias" em 2009. Ele se tratava de um câncer (que o mataria no ano passado), mas mesmo assim ficaram com peninha de quem não teve pena de ninguém duas décadas antes.

Troféu Carlo Collodi de maior lorota do ano: Dilma Rousseff, Eduardo Paes e suas promessas não cumpridas
A presidente da República assegurou que o preço das contas de luz iria diminuir e que não haveria qualquer risco de racionamento de energia elétrica. Bem, o tempo passou, alguns apagões se sucederam por todo o país, e até agora, neca. Já o prefeito do Rio, quando ainda em campanha, garantiu que o IPTU da capital fluminense não iria aumentar. Ele foi reeleito no primeiro turno e, alguns dias depois, fez exatamente o contrário do que havia prometido...

Troféu Ben Johnson de maior mico esportivo do ano: Lance Armstrong
O ex-ciclista de estrada, considerado herói mundial por superar um câncer e ganhar um porrilhão de Voltas da França, foi desmascarado por ser o chefe do maior e mais sofisticado esquema de doping da história do esporte. Perdeu todos os títulos conquistados e passou aos anais esportivos como um grande farsante.

Troféu Susana Vieira de maior vergonha alheia do ano: A RedeTV! como um todo
É, olha a RedeTV! aí de novo. Como se não bastassem os salários atrasados e a programação cada vez mais tosca, os donos da emissora fazem questão de ostentar a riqueza que têm, comprando apartamento em Nova Iorque, cobertura com piscina e o diabo a quatro. Isso tudo enquanto seus funcionários passam fome. Ainda por cima, temos que aturar o fato de as primeiras-damas da emissora (Daniela Albuquerque e Luciana Gimenez, respectivamente) terem destaque na grade do canal. Que saudades da Manchete...


OS MALAS

Mala de Bronze: Marco Polo del Nero
O presidente da Federação Paulista de Futebol e um dos vice-presidentes da CBF mal ganhou um pouco mais de poder e já começou a aprontar das suas. Primeiro, incorporou o Nabi Abi Chedid e deu uma de presidente oficioso da entidade máxima do futebol brasileiro, sem a menor vergonha - inclusive sendo um dos artífices da demissão atrasada de Mano Menezes da Seleção (provavelmente decidida em agosto e anunciada só em novembro, quando a equipe ameaçava ter um estilo de jogo). Depois, se meteu num escândalo com a Polícia Federal, que envolvia documentos sigilosos e escutas ilegais. Bem se percebe que estamos muito bem arranjados em matéria de dirigentes esportivos.

Mala de Prata: José Serra
O político do PSDB sofreu, para variar, mais uma derrota eleitoral - desta vez, para a prefeitura de São Paulo. Isso depois de querer demonstrar, em uma das maiores forçadas de barra de todos os tempos, ser das classes menos abastadas da população paulistana. O ano de 2012 decretou de vez a morte política do ex-senador e ex-governador paulista.

Mala de Ouro: Marco Maia
Desnecessário dizer por que o presidente da Câmara dos Deputados (PT-RS) ganhou a Mala de Ouro: apenas o fato de querer abrigar os políticos condenados no julgamento do Mensalão é o bastante. Isso além de ignorar o assunto no jornal oficial da casa, como se o crime simplesmente não tivesse existido.

Agora, chegou o grande momento desta noite! O Mala do Ano de 2012 é...

 JOSÉ DIRCEU

Numa eleição em que não faltou emoção, o ex-ministro-chefe da Casa Civil e líder dos mensaleiros ganhou sua última eleição - pelo menos até ele cumprir pena na Papuda. Pode-se dizer que ele ganhou muito pelo conjunto da obra, mas ele aprontou bastante nessa vida até chegar até aqui basicamente pelo que foi neste ano. Valeu, Dirça!

1. José Dirceu, aquele que sofreu uma rima bem sugestiva com seu nome: 31 votos (23,31%)
2. Bashar al-Assad, o carniceiro de Damasco: 29 votos (21,80%)
3. Demóstenes Torres, o senador do pau oco: 27 votos (20,30%)
4. José Maria Marin, o novo imperador do futebol brasileiro (só que ao contrário): 26 votos (19,55%)
5. Ricardo Lewandowski, o amigo número um dos mensaleiros: 20 votos (15,04%)

Total: 133 votos

Por hoje é só. Feliz 2013!!!

Feliz dois mil e Zagallo, galera!!!!!!!!!!!!!!!!