30.3.06

HÉLIO BOSTA E GILBERTO VIL CAEM NA PORRADA POR CAUSA DA TV DIJITAU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ministrada, não brigue. Faça como nosso bravo astronauta: entre em órbita... Foto: Reuters

por Pee Careta (de Brasília)

O ministro da Cultura, Gilberto Vil (aquele que antes de ler não viu) se desentendeu ferozmente com o ministro das Comunicações e ex-apresentador do Linha Direta, Hélio Bosta (aquele que vive falando costa) por ter lido, em voz alta, um singelo exemplar da literatura de bordel, digo, cordel, esse ícone da cultura brasileira (afinal de contas, o cara não é ministro da Cultura?). O outro ministro não gostou da demonstração cultural e o barraco foi armado. Enquanto isso, o cuzeiro, ops, caseiro Francilóquio segue atirando coisas desagradáveis no ventilador, o Antônio Palhaço segue procurando emprego nos classificados e o brazucanauta continua indo pro espaço. Assim levamos a vida!

29.3.06

BRAZUCANAUTA VAI DAR UMA DE GOVERNO LULLA-LÁ E IRÁ PRO ESPAÇO!!!!!!!!!!!!!!!

O astronauta brasileiro, empolgadíssimo com o momento em que vai lá pra cima. Foto: AP

por Sabino Sabinada (do Cazaquistão)

O astronauta brasileiro Marcos Pontes e Pedágios vai hoje ser o primeiro brasileiro a ir pro espaço, como uma homenagem ao nosso querido governo Lulla-Lá, que já fez o que ele vai fazer hoje há muito tempo. Empolgado com a empreitada, ele pretende levar vários apetrechos: um chapéu de Santos Dumont, uma réplica do 14-Bis, um violão pra azuretar o juízo da Estação Espacial e uma faixa escrita: "Galvão, filma eu". Pode esse momento histórico para o nosso país abrir várias portas para o programa espacial brasileiro, fazendo-nos fabricar a primeira van de lotação espacial, visto que não temos verba pra construir um ônibus espacial? Eu não sei, mas assim que souber, eu falo pra vocês...

27.3.06

FUDERJ INFORMA: SAI ANTÔNIO PALHAÇO, ENTRA GUIDO MANTEIGA!!!!!!!!!!!!!!!

Em ano de Copa do Mundo, nada como assistir a uma substituiçãozinha saudável como essa... Fotos: Folha Imagem

por Pee Careta (de Brasília)

Dedurado pelo caseiro Francinósio, o ex-ministro da Economia Antônio Palhaço não agüentou o tranco e sartô fora. No seu lugar, colocaram o presida do BNDES (Banco Não Devemos Esse Susto), Guido Manteiga. Pelo que vimos até então, parece que não vai adiantar muita coisa esse troço de câmbio. Já basta o do dólar...

24.3.06

PIZZARIA LA TROMBATTA COMEMORA: NUNCA ELA FOI TÃO FREQÜENTADA EM BRASÍLIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O ministro Antônio Palhaço promete fazer um banquete lá nos próximos dias, convidando aquele caseiro, o Francinaldo. Foto: Antônio Gaudério/Folha Imagem

por Ricolino Fortunato (nosso novo repórter de Economia)

O dono da Pizzaria La Trombatta, Trombo Trombatta, comemora as altas vendagens de suas filiais de Brasília, as que mais cresceram no seu vasto império pizzaiolo. Das suas filiais brasilienses, a do Congresso Nacional, vizinha àquela do restaurante do Buani (aquele do cheque do Severino), é a que mais tem freqüência, constantemente visitada por deputados recém-inocentados da cassação, que vêm comemorar a absolvição com sabores sensacionais. Há quem diga que o mais novo sabor a ser criado pela equipe de pizzaiolos da Pizzaria La Trombatta será a sensacional Pizza Arrombada à Francenildo, patrocinada pela Caixa Econômica Federal. O acepipe consta de uma pizza de mussarela com um imenso buraco no meio, homenagem à condição recém-adquirida por aquele caseiro de Ribeirão Preto que dedurou o Antônio Palhaço, o tal do Francilênio. "Nossos sabores prometem ser a grande sensação do próximo inverno", comemora Trombo Trombatta, vislumbrando os lucros que decerto virão. "Estou pensando em criar pizzas saborosas, como a Pizza de Chuchu à Geraldo Alckmin e a Pizza de Pudim à Anthony Garotinho, que terá o número 10.000 escrito com ketchup em sua superfície", prevê.

"A TROMBADA!" ORGULHOSAMENTE APRESENTA... A NOVA RAINHA DO FUNK!!!!!!!!!!!!!!!!

O FUNK DO MENSALÃO (ou "O Bonde da Cachorra")

Autor: MC Lula

Intérprete: MC Guada

É mussarela!!!!

É portuguesa!!!!

Olha a pizza de aliche e calabresa!!!!!!!!!!

Vou mandando um beijinho

Pra filhinha e pra vovó

Só não posso esquecer desse povinho que é bocó

É bocó, é bocó, é bocó!

Que povinho mais bocó!!!

Dança deputinha, dança deputinha

Dança deputinha, que se dane, tô na minha

Carinha para a frente, bundinha empinada

É o povo que espera uma tremenda trozobada

Pizzona, pizzona... Pizzona, pizzona...

Na madruga, a pizzona esquentada em Brasília

Esperando descassar altas hora da matina

Com o esquema todo armado, esperando tu chegar

Pra balançar o seu coreto, pra você a devorar

Mussarela, calabresa, não adianta se esquivar

Vou soltar a minha fornalha, bota o bicho pra esquentar

Pizzona, pizzona...

23.3.06

DESONRADO EM SUA HORA, CASEIRO FRANSUÉLTON DECLARA: "VEM PRA COÇA VOCÊ TAMBÉM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"Companhêro índio, tu acha que o Ronaldo vai arrebentar na Copa do Mundo?" Ah, o presidente e suas questões de absoluta segurança nacional, altamente prioritárias para a nossa Nação. Foto: Sérgio Lima/Folha Imagem

por Pee Careta (de Brasília)

O tal do Francinésio, o caseiro bastardo mais famoso do Brasil, sentiu-se violado ao ter seu sigilo bancário arrombado na frente de todo mundo e quer se vingar. Ele quer se encontrar com seu advogado e processar a Caixa 2 Econômica Federal por violação de privacidade financeira. Mas o Françoaldo terá que fazer isso em pé, porque sentado vai ser difícil (tá bom, é a última vez que faço uma piadinha cretina desse tipo). Enquanto o Brasil afunda no mar de lama, o presidente Lulla-Lá segue em sua campanha antecipada pela reeleição. Encontrou-se com índios, depois com vikings e em breve deverá se encontrar com palhaços de circo, vestindo a cabeça com paramentos de todas essas classes trabalhadoras. Assim é a vida!

21.3.06

A FEDENTINA SEGUE EM BRASÍLIA COM A QUEBRA DO SIGILO BANCÁRIO DO FRANCILÉLTON!!!!!!!!!!!!!!!!

Ah, que bom seria se o nosso povo tivesse culhão pra botar o bloco na rua, que nem aconteceu em Paris (sem a comunistada tocando o terror, é claro)... Foto: AP

por Pee Careta (de Brasília)

Agora virou bagunça na Capital Fuderal!!!!!!!! A quebra do sigilo bancário da testemunha de nome esquisito, o tal do Francinaldo, foi um escândalo só comparável àquele casamento do Ronalducho com a Bocarelli. A Caixa Ecornômica Fedental deveria ter vergonha de botar a cara pra fora, assim como o futuro ex-ministro da Economia, o Antônio Palhaço. Os candidatos à Presidência, Geraldo Chuchukmin e Anthony Littleboy, devem estar se matando de rir. Diante dessas coisas inomináveis, só falta o Lulla-Lá botar a viola no saco e sair de vez do Palácio da Alvorada...

17.3.06

CPIZZAS CONTINUAM ASSANDO A TODO VAPOR, MAS NÃO SE SABE ATÉ QUE PONTO ISSO VAI ATINGIR AS ELEIÇÕES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Duda Frangonça: sem comentários. Foto: Lula Marques/Folha Imagem

por Pee Careta (de Brasília)

Os depoimentos continuam a todo vapor na CPI, agora investigando o que diabos o Antônio Palhaço fazia naquele hotel naquele dia passado que passou há muito tempo. Só digo o seguinte: confirmo até a morte tudo o que vi. Pena que o mesmo não possa ser dito pelo publicitário Duda Frangonça, que mais uma vez não declarou nada de relevante. Ao contrário do empregado com nome esquisito, o Francileudo, que jogou tudo no ventilador. O Frangonça deve estar tristinho com o alastramento da gripe do frango, que abateu muitos de seus ídolos da briga de galo. Além disso, muitas de suas priminhas estão sendo vendidas a menos de um real, por causa do medo da população em comer frango contaminado. Tadinho!!!

15.3.06

EXÉRCITO ACHA TRABUCAGEM MALOCADA MAS NÃO SABE SE VAI PRESO PRO QUARTEL SE NÃO MARCHAR DIREITO!!!!!!!!!!!!

Exército do Brasil: braço forte, mão amiga e um monte de arma véia sem utilidade. Foto: Severino Silva/Agência O Dia

por Mudder Foca, o estagiário

O Exército achou (ou melhor, se fez achar) as armas roubadas de um quartel lá pras bandas da Rosinha, digo, Rocinha. Vendo as ditaduras, digo, as ditas cujas, tirei uma conclusão: pra que fazer tanto carnaval por causa de um monte de armas enferrujadas??? Aquilo ali não servia nem pra matar passarinho, quanto mais pra levar pra guerra!!! Por que aquela velharia foi tão disputada pelos dois lados?!? No mais, os caras do Exército deveriam continuar nas ruas. Não só do Rio, mas de todo o Brasil. Ou esperar o Geraldo Chuchukmin se eleito presidente da República...

14.3.06

TUCANOLÂNDIA ESCOLHE GERALDO CHUCHUKMIN PRA TENTAR DERROTAR O LULLA-LÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, a Faixa de Gaza começa a virar uma imensa Rocinha. Imagina se aquilo ali fosse governado pela Rosinha... Foto: Reuters

por Pee Careta (de Brasília)

Enquanto o Exército brasileiro rala peito e muda de títica, digo, de tática pra tentar recuperar todo aquele arsenal malocado, o PSDB (Partido Social da Daslu do Brasil) escolheu seu candidato à Presidência, pra ver se tira o Lulla-Lá do Planalto. O governador Geraldo Chuchukmin foi o escolhido e deverá ser o futuro presidente, ou metade deste país se muda pra Miami, porque ninguém merece mais quatro anos com aquele barbudo. Agora, sim!!! A partir de 1º de janeiro de 2007, o Brasil vai voltar a crescer, a corrupção vai acabar de vez e não precisamos mais sacanear a politicada através deste blog ridículo...

10.3.06

DEPUTAS DO MENSALÃO COMEMORAM ABSOLVIÇÃO NA PIZZARIA LA TROMBATTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como diria o Capital Inicial: "O mundo vai acabar/E o Lula só toma chá..." Foto: AP

por Pee Careta (de Brasília)

Enquanto o nosso estimado presida Lulla-Lá vive seu conto de fadas no reino encantado da rainha, o povão do lado de cá do Atrântico só se estrepa. Dois deputas do mensalão (o Professor Luizinho, sobrinho do pato Donald, e um outro cujo nome esqueci) foram absolvidos, pra variar, depois de acordos espúrios entre partidos de direita e de esquerda, beneficiados pelo voto secreto. Eles comemoraram a impunidade traçando uma colossal pizza de rã à Sapo Barbudo na filial do Congresso da Pizzaria La Trombatta, vizinha àquele restaurante do Buani (aquele do cheque do Severino). Quanto mais a gente reza, mais assombrações nos aparecem.

9.3.06

EXÉRCITO BRASILEIRO FINALMENTE SE TOCA E VAI TOMAR CONTA DAS RUAS DO RIO DE JANEIRO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Isso sim é merchandising positivo pro Exército: mostrar que um soldado, ao menos, sabe ler. Foto: Reuters

por Mudder Foca, o estagiário

O Exército brasileiro enfim tomou noção do perigo que está andar nas ruas do Rio de Janeiro. Graças a um roubo de fuzis por traficantes, alguns de nossos bravos soldados deixaram o Haiti pra tomar conta de um lugar muito mais violento. E olha que isso era um pedido de anos da população! Mal os soldados foram às ruas e todos os índices de criminalidade despencaram em tempo recorde. O que deve ter de gente torcendo pra que essas armas nunca mais sejam achadas, não tá no gibi...

7.3.06

LULLA-LÁ NA INGLATERRA QUASE FAZ A RAINHA TOMAR CHÁ DE CADEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Companhêra Elizabeth, desculpe o atraso. É que tinha que cuidá das verticalização..." Foto: AP

por Sabino Sabinada (de Londres)

Na sua luta inútil por uma cadeirinha no Conselho de Segurança da ONU, nosso futuro ex-presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, foi comemorar o verdadeiro Réveillon brasileiro na Inglaterra. Por causa de assuntos extremamente importantes, verdadeiramente de segurança nacional ("Companhêro, o Tévis joga ou num joga no próximo jogo do Curíntia?"), Lulla-Lá se atrasou em quase um minuto no encontro com a rainha Elizabeth II, por pouco não fazendo a provecta monarca arrancar os cabelos de tanta impaciência, por causa do iminente rompimento da famosa pontualidade britânica. Será que tal visita finalmente abrirá as portas do Brasil a negócios mais vantajosos com a Europa, fazendo com que a nossa economia cresça nos patamares desejados pelo Governo Federal? Eu não sei, mas assim que souber, eu falo pra vocês...

6.3.06

FILME DOS CAUBOIOLAS SE ESTREPA NO OSCAR, MAS BUSHIT FALA QUE NÃO FOI ELE!!!!!!!!!!!!!

Os produtores de Crash: No Limite garantem que não rolou grana da PDVSA pra fazer o filme. Foto: Reuters

por Kiki Merdessa (de Los Angeles)

Na deslumbrante e translumbrante festa do Oscar 2006, realizada no Teatro Kodak (aquele mesmo local em que é realizada a entrega de um prêmio muito mais importante, a Tassa di Prástico de A TROMBADA!), houve várias zebras desfilando entre uma premiação e outra. O nosso mui estimado presidente Lulla-Lá, favorito pra ganhar o prêmio de melhor ator e melhor maquiagem, não levou. O filme cauboiola O Segredo de Bofeback Mountain (mais conhecido como Saí de Casa pra Dar nas Montanhas) também não levou. Quer dizer, levar ele levou: levou uma tremenda naba, mas levando-se em consideração o enredo do filme, eles devem ter até gostado...

2.3.06

ESTANDARTE DE LATA 2006: CONFIRA OS GRANDES VENCEDORES!!!!!!!!!!!!!!!

É isso aí, gente amiga, o Carnaval passou e todo mundo já sabe quem ganhou os títulos e grandes prêmios da folia. Só que ficou faltando um grandioso prêmio: o tradicionalíssimo ESTANDARTE DE LATA, que este ano adentra sua terceira edição. Agora é a hora da verdade: veremos quem mais mico pagou nesses desfiles e vamos à luta!!!

PIOR ESCOLA ACADÊMICOS DA ROCINHA


Não é difícil dizer por quê: quem nunca comeu melado, quando come se lambuza - e corre o sério risco de contrair uma diarréia. A Rocinha, que só tinha participado do Grupo Especial uma vez, em 1997, se agigantou demais. Apenas uma das alegorias não teve problemas ao entrar na Avenida, houve inúmeros problemas de evolução e harmonia e, pra piorar, um temporal bíblico atingiu a Sapucaí bem na hora em que a escola passava. Choveu tanto que teve gente que pensou que a última alegoria seria a Arca de Noé (tá, eu sei, essa foi péssima) - mas, ironicamente, foi um cemitério... No portal desse cemitério estava escrito Revertere ad locum tuum - ou seja, "Retorna a teu lugar", isto é, o Grupo de Acesso. Isso foi o que a Rocinha achou depois da chuva, ao invés de um arco-íris.

PIORES ENREDO E SAMBA-ENREDO CAPRICHOSOS DE PILARES


A escola de Pilares levou o direito de jabaculê carnavalesco até as últimas conseqüências. Falar sobre o Espírito Santo, até aí, nada demais. O problema é que, assim como a Grande Rio no ano passado, a Caprichosos centrou seu samba-enredo numa fábrica de chocolates... Não deu outra. A Porto da Pedra, que teve um carro quebrado, agradece por ter se salvado do rebaixamento.

PIORES COMISSÕES DE FRENTE GRANDE RIO E VILA ISABEL


Com muita ironia, as duas primeiras colocadas do Carnaval apresentaram as piores comissões de frente. A da vice-campeã Grande Rio (acima) teve uma fantasia enorme e muito pesada, ficou parecendo comissão de frente de escola de samba de São Paulo (nada contra, mas cada um com seu cada um - até porque o sambódromo do Anhembi tem pista um pouco mais larga). E a da campeã Vila Isabel... Melhor nem comentar. Aquelas bananas gigantes (abaixo) são uma das coisas mais ridículas dos últimos anos.

PIOR PASSISTA CAROL CASTRO (SALGUEIRO)

Poucas vezes se viu rainha de bateria tão esforçada (no mau sentido) e que desse tão poucos resultados para uma escola quanto Carol Castro no Salgueiro. Além de não ter samba no pé, ela nem olhava para a bateria e só queria saber de olhar para as câmeras. A partir de agora, estamos lançando uma campanha: Luana Piovani, já!!!

PIOR ALA OS JACARÉS DA GRANDE RIO

Precisa dizer alguma coisa? Aquelas fantasias pesadas e cansativas, que alguns chamaram de revolucionárias, quase acabaram com as costas dos pobres foliões, que tiveram que andar de bruços por toda a Avenida.

PIOR ALEGORIA QUASE TODAS AS DA ROCINHA

Inclusive a do cemitério. É pra sepultar qualquer mania de gigantismo...

O MICO DO ANO AS NOTAS DOS JURADOS

Dizem que cabeça de jurado é que nem bundinha de bebê: a única coisa que não se sabe é a hora em que a bosta vai sair. Neste caso, os julgadores se superaram: deram 9,3 em fantasia para a perfeita Unidos da Tijuca (tricampeã moral do Carnaval) e 10 em harmonia para Grande Rio (que teve que correr no fim e, ainda assim, estourou o tempo em um minuto) e Porto da Pedra (que teve um carro quebrado na concentração e, por causa disso, ficou quase dez minutos parada na Avenida...).