31.12.09

FALTAM POUCAS HORAS PARA O FIM DAS VOTAÇÕES! AH, FELIZ ANO NOVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O fato mais relevante desta noite é o iminente fim das votações para o Mala do Ano de 2009, e o troço segue indefinido - com o nível dos candidatos, não se esperava mesmo outra coisa, mesmo. Faltam pouco mais de duas horas para o encerramento das votações e o vencedor será divulgado neste final de semana, junto com os vencedores da edição 2010 da Tassa di Prástico, que premia os piores de cada ano. Sei que o que vamos dizer agora não é tão importante, mas desejamos um feliz ano novo para todos os nossos leitores - que são quase nenhum, mas mesmo assim vale o recado!

28.12.09

CONCORRENTES A MALA DO ANO DÃO SUAS ÚLTIMAS CARTADAS PARA CONQUISTAR O MAIOR PRÊMIO DA INTERNET ALTERNATIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tanto isso é verdade que, em Teerã, a Guarda Revolucionária meteu o cacete pra garantir a vitória do Mahmoud Ahmadi-sei-lá-das-quantas. Foto: AFP

por Pee Careta

Os cinco concorrentes ao prêmio de Mala do Ano de A TROMBADA! aproveitam os últimos dias de campanha para darem suas últimas cartadas para que conquistem tão desimportante comenda. O síndico do Planeta Terra, Baback Osama, e o presidente do Çenado Federau, Zé Çarney, parecem com o boi na sombra e ainda não fizeram nenhuma bobagem após o Natal - mesmo que o rei dos Esteites acene com o envio de mais tropas pro Afeganistão e o bigodudo não despregue o rabo da cadeira. Manuel Sualaya continua sem tirar as pregas da embaixada brasileira em Tegucigalpa. O delega Protó tentou cavar uma vaguinha no Ministério dos Esportes, mas foi vetado pela Polícia Federal. Ou seja, o único que parece levar a sério a intenção de levar o prêmio é o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadi-sei-lá-o-quê, que vai enfiando o pau (com muito trocadilho) em manifestantes contra o governo do país. Essa última semana promete ser emocionante, e você pode votar, até a próxima quinta-feira, aqui ao lado. Exerça seu direito enquanto ainda é tempo!

24.12.09

"A TROMBADA!" DESEJA A TODOS UM NATAL MENOS PIOR DO QUE TODOS OS OUTROS ANTERIORES!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Papai Noel, tu tá diferente hoje!

- Diferente tá é os meus dente! Pede logo o que tu quer!

- Bem, eu queria a paz no mundo, a salvação do planeta, o fim do aquecimento global e, se possível, um carrinho novo.

- Pede pro Obama que isso tudo eu não tenho, não!

- Ah, ele tá tão desmoralizado... Acho que contigo é mais fácil.

- Então pede pro Lula!

- Não! Tenho medo é da Dilma de Mamãe Noel!

- Então pede... Ah, sei lá, pede pra quem tu quiser que meu saco não é tão grande assim, não! Tenho barba mas sou só o Papai Noel, não sou Jesus Cristo nem faço milagre!!!

22.12.09

O MALA DO ANO 2009: ALGUMAS FIGURINHAS DE ALTA FOFICE CONVERSAM SOBRE ESSA IMPORTANTE PREMIAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  • Lulla-Lá: Cumpanhêros pulítico, ceis já votárão na eleissão du Mala du Ano? Eu já ganhei uma veis i sei como é bão, hehehe!
  • Dudinha Paes e Amor: Pois é, por que será que eu não tô concorrendo? Eu já fiz tanta coisa nesse ano, e olha que esse é só meu primeiro ano como prefeito...
  • Serginho Mobral Filho Júnior: Vários amigos nossos concorrendo. Vários inimigos, também... Ganhe quem ganhar, estará muito bem ganho!
  • Carlão Numas: O que importa é que o Brasil será uma putência olímpica. Vamos ganharrr a medalha de ouro!
  • Cara desconhecido: Hã... O que é que eu tô fazendo aqui?!

18.12.09

ENQUANTO ISSO, NA SALA DE JUSTIÇA, LÍDERES MUNDIAIS GASTAM CUSPE PRA NÃO CHEGAR A CONCLUSÃO ALGUMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêros xéfis distado, a cunferença é çobre o crima, num é? Intonce vamos tomá umas birita quié pra dá um crima, hehe." Foto: AFP

por Sabino Sabinada (de Copenhague)

Para tristeza dos pinguins e ursos panda de todo o planeta e para a minha alegria, foi proposta a permanência de todo o mundo aqui em Copenhague por pelo menos mais um dia, já que ninguém chegou a um acordo sobre o aquecimento global ou coisa que o valha. Pra minha alegria porque eu posso comer mais algumas vadias louras sem compromisso algum (e olha que eu faço muito isso em só 24 horas). Ah, a conferência: Baback Osama chegou aqui e, como na vez anterior em que cá esteve, não teve utilidade alguma. O Lulla-Lá recebeu uns chapas da pesada (os de sempre) e ficou esperando uma atitude dos poderosões do pedaço. Assim, não dá pra ser feliz. Será que os líderes mundiais vão assistir passivamente à destruição lenta e gradual do planeta Terra? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

15.12.09

CONFERENÇA DE CUMPENHÁGUI DISCUTE O CLIMA PESADO QUE SE SEGUE ENTRE OS PODEROSÕES DO PLANETA TERRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É impressionante como tem gente sempre disposta a pagar um mico nas horas mais impróprias. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de Copenhague)

Mais um dia se passa nessa conferência inútil da ONU sobre o aquecimento global (com o perdão das inúmeras redundâncias nesta frase). Mais do que o clima que o mundo pode herdar, o assunto foi o climão que se sucedeu na Itália, após a suvenirzada que o primeiro-ministro Silvio Berluscome tomou nas fuças durante um comício em seu país. Voltando a fatos irrelevantes, é impressionante como nada caminha para uma solução que seja satisfatória para todas as partes. Os caras aqui parecem perus, que rodam, rodam, rodam e não saem do lugar. Será que a manutenção de toda e qualquer forma de vida sobre a Terra está ameaçada com esse trelelê todo? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

11.12.09

"DISCURÇO" DO LULLA-LÁ CONSAGRA DEFINITIVAMENTE A FALAÇÃO DE MERDA PRESIDENCIAL QUE PERDURA HÁ QUASE SETE ANOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêras Dilmão e Fia do Çarney, çerá qui u povão vai ficar mais indentinficado com as minhas falassão prezidenssiau?" Foto: Divulgação

por Pee Careta

Ele bem que demorou, mas finalmente confirmou o que todos já sabíamos desde que ele assumiu a Presidência: falou merda pra todo mundo ouvir. Dessa forma, o presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, o mais novo muso do cinema chapa-branca nacional, entra pra história como o maior... hã... frasista a tocar o rabo na cadeira de presidente. Tá, eu sei que o prêmio Bundinha de Bebê já é dele e ninguém tasca. Mas não imaginava que ele queria se tornar ó com cu, digo, hors-concours. Falando em Bundinha de Bebê e Tassa di Prástico, a eleição do Mala do Ano 2009 taí ao lado. Você tem até dia 31 pra votar! (momento jabá detected)

9.12.09

NO DIA DE HOJE, SUPERPROMOÇÃO ESPECIAL DA PIZZARIA LA TROMBATTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HOJE É O DIA MUNDIAL DE COMBATE À CORRUPÇÃO!

E a Pizzaria La Trombatta tem uma promoção especial pra você!!!

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É com cheque ou cartão, mas se trouxer o dinheiro na meia também tem negócio!!!

Não esqueça de trazer o da cervejinha também!!!!

PIZZARIA LA TROMBATTA

7.12.09

ECOMALAS DE TODO O PLANETA PARAM EM COPENHAGUE PRA FICAR DE TROLOLÓ SOBRE O AQUECIMENTO GLOBAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto a bagaça não começa, ainda temos que aturar um monte de gente protestando contra a ameaça à natureza e às plantações de Cannabis sativa. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (de Copenhague)

Um troço em Copenhague acaba de começar pra discutir o que está acontecendo com a natureza e o que fazer para salvá-la. Desnecessário dizer que um monte de desocupados sem nada de produtivo pra fazer está lá só pra enrolar (uns baseados também) e fazer bagunça. É movimento de proteção ao urso panda, ao urso polar, à ararinha-azul, essas merdas todas. Quero saber quando é que vai surgir um movimento de proteção ao décimo-terceiro salário. Será que os chefes de Estado aqui presentes vão dar um jeito nesse tal de aquecimento global que ameaça a existência do planeta Terra? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

1.12.09

O MALA DO ANO 2009: COMEÇOU A MAIOR VOTAÇÃO DE TODOS OS TEMPOS DA HISTÓRIA DA INTERNET, DURANTE SENDO REDE MUNDIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ninguém pediu, mas mesmo assim terá início nesta terça-feira e irá até o dia 31 a votação do Mala do Ano 2009, dedicado àqueles que azuretaram a nossa paciência neste ano que está quase acabando. Os cinco candidatos foram os que mais fizeram isso, embora tenha havido muitos mais que mereciam pelo menos uma pequena menção honrosa de tanta lambança que fizeram nestes primeiros onze meses do ano. Mas os candidatos estão escolhidos e não adianta chorar quem queria concorrer e não conseguiu. Que faça um esforcinho pra concorrer no ano que vem. Vamos aos cinco mais malas de 2009:

  • Barack Obama: O presidente dos Estados Unidos assumiu o cargo dando uma, digamos, esperança de mudança aos que ficaram oito anos aguentando o George W. Bush e suas medidas sem sentido. Até que o pessoal percebeu que, como diria Mário Jardel, presidente dos Estados Unidos é presidente dos Estados Unidos e vice-versa: o cara não fez nada que justificasse mudança alguma e ainda jogou pra galera nesse primeiro ano de mandato. Obama busca seu segundo prêmio em 2009: o primeiro foi o Prêmio Nobel da Paz. Se ganhar o de Mala do Ano, porém, vai fazer muito mais sentido.
  • José Sarney: O presidente do Senado, conhecido como o maior senador maranhense da história do Amapá, nunca fez tanta cagada como neste ano - e olha que ele foi presidente da República durante cinco anos. O rei dos atos secretos e do nepotismo quer se evidenciar de vez como um herói (sic!) da resistência e ainda por cima, ganhar o prêmio de Mala do Ano pra esfregar na cara do Collor, que queria concorrer mas não preencheu o requisito suficientemente.
  • Mahmoud Ahmadinejad: O presidente do Irã continua negando o Holocausto e pregando a destruição de Israel, mas entra nessa votação mais uma vez por dois motivos: a reação violenta aos protestos contra sua reeleição fraudada e ele, o programa nuclear, aquele que teve apoio do Lula, que acabou tirando o corpo fora menos de uma semana depois, na votação da AIEA que sancionou de novo o governo iraniano.
  • Manuel Zelaya: O presidente deposto de Honduras descobriu a vida é hondura demais (perdão, mas não resisti). Apoiado pelos bolivarianos, tentou mexer numa cláusula pétrea da Constituição de seu país tentando concorrer à reeleição, mas se deu mal. Foi deposto e, apoiado pelos venezuelanos, refugiou-se na embaixada do Brasil em Tegucigalpa, onde come do bom e do melhor, às nossas custas, com um bando de encostados - enrolando o tempo todo, mesmo sabendo que isso tudo não dará em nada.
  • Protógenes Queiroz: Quando delegado da Polícia Federal, fez um monte de escutas ilegais pra tentar pegar alguns banqueiros. Acabou pegando mesmo, mas tentou justificar suas próprias ilegalidades e acabou se ferrando de verde e amarelo. Foi exonerado da PF e, de olho na popularidade adquirida por via dos indignados seletivos, filiou-se a um partido político e deverá concorrer nas próximas eleições. Ou seja, um aproveitador barato, no fim das contas.

Os cinco têm uma coisa em comum: estiveram, estão ou estarão envolvidos em eleições. Portanto, nada faz mais sentido que eleger o mais mala entre todos os malas. Exerça sua vontade enquanto é tempo! Lembre-se: a votação vai até o dia 31. Não se esqueça de votar também no maior mico esportivo do ano (no Golblog FC) e no Funçionáril du Ânus (no Carrapatadas). Essas votações também se encerrarão no mesmo dia, e seus vencedores serão divulgados na Tassa di Prástico 2010, nos primeiros dias do novo ano. Aproveite que você ainda pode votar!

30.11.09

PEGO COM A BOCA NA BOTIJA, GOVERNADOR DO DETRITO FUDERAL TENTA SE EXPLICAR E NÃO DIZ COISA COM COISA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Meus amigos brasilienses: eu apenas fiz o que todo mundo faz quando chega a Brasília e mete a mão na política. Ou seja, nada mais do que é regra entre nós, os políticos brasileiros. Seria surpresa se fosse o contrário. Posso até perder meu cargo, mas não perco o direito de ser tradicional quanto aos políticos que mexem com a grana. O complicado é que tem vezes que falta meia, cueca, sovaco... Não demora muito e a gente tem que enfiar dinheiro no estômago e no intestino! Se bem que não seria má ideia..."

Zé do Galho de Arruda

Governador do Detrito Fuderal

26.11.09

ENQUANTO O MINISTRO APAGÃO FICA DE TROLOLÓ, A LUZ SEGUE ACABANDO BRASIL AFORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nós, os brasileiros, esses seres invejosos e incompetentes, queremos estar sempre à frente do nosso tempo. Queremos antecipar o fim do mundo em três anos. Foto: Marcelo Carnaval/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Duas semanas e pouquinho depois do apagaço de Itaipu, seguimos com a sensação de que cada civilização tem o fim do mundo que merece. Isso se concluiu através do festival de blecautes que se dá desde então, apodrecendo nossa comida e empentelhando o nosso juízo. E olha que a Dilmão Hussein, futura presidente do Brasil, garantiu que não haveria apagão, e o ministro da Falta de Energia, Edison Apagão, falou que estava tudo sob controle. Assim, não há eletrodoméstico que aguente. Esses caras devem estar querendo que o Brasil volte à era das trevas, só pode. Dizem que, na Europa Oriental durante a época da Cortina de Ferro, os cortes de energia eram const... [puf]

23.11.09

ENQUANTO O BICHO PEGA, LULLA-LÁ SEGUE EM SEU PROJETO DE CHUCKNORRIZAÇÃO RECEBENDO NOVOS AMIGUINHOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêro Arrama... Arramadi... Arra... Bem, cumpanhêro iraniense, como vai eça forssa?" Foto: AFP

por Pee Careta

O presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, continua no seu projeto de ser, digamos, bem visto pela comunidade internacional - principalmente dos territórios palestinos ao Oriente. Nesta segunda-feira, ele recebeu a marionete dos aiatolás o presidente do Irã, aquele barbudão de nome impronunciável que quer imitar aquele outro malucão da Coreia do Norte. É pelas amizades que o "cara" (copyright Baback Osama) tem é que conhecemos o caráter de uma pessoa. Fiquemos todos preocupados, pois nunca se sabe o que pode sair desse casamento de filhote de cruz-credo com sabe-se lá o quê.

14.11.09

BRASIL MOSTRA A SUA VANGUARDA: ANTECIPARAM O FIM DO MUNDO EM TRÊS ANOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vendo esta cena de cinema, concluímos que cada país tem a Hollywood que merece. Foto: Reprodução de TV

por Mudder Foca, o estagiário

Na Região Metropolitana de São Paulo, em plena Sexta-Feira 13, uma cena digna de apocalipse aterrorizou os motoristas que passavam pelo Rodoanel, sem direito a vaselina. Uma ponte desabou quase que sobre as cabeças dos pobres carros, que por sorte escaparam do Armagedom nambiquara. Que semana essa que a gente passou: depois de um mega-apagão, agora vem esse minifim do mundo alternativo com antecipação de três anos. Vai ver que era parte de uma campanha publicitária cinematográfica, vai saber.

11.11.09

CABÔ A LUZ E FERRÔ COM TUDO NA BRASILEIA DESVAIRADA, MAIS UMA VEZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dalits esperando trem em Mumbai? Antes fosse. Era quase isso, só que era o metrô do Rio. Foto: Márcia Foletto/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Pela terceira vez em dez anos, um mega-apagão atinge metade do país e deixa o Brasil parado durante várias horas. Isso já estava anunciado desde que o Edison Apagão (que entende tanto de energia elétrica quanto eu entendo de corte e costura) assumiu o Ministério da Falta de Energia, mas o pessoal fazia de conta que nem era com ele. Agora, aguenta o tranco. Mas isso acarretou ganhos para outro ministério, o do Racismo: mais uma vez, o país ficou negão só pra mostrar a força da raça brasileira (seja lá o que for isso).

10.11.09

ERA SÓ O QUE ME FALTAVA: GOVERNO-DIARREIA DECIDE IMPLANTAR O BOLSA-CELULAR PRO POVÃO FAZER SINAL DE FUMAÇA CIBERNÉTICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o Zé Motosserra deve estar quebrando a careca pra saber como derrotar a Dilmão Hussein no ano que vem. Só falta perguntar como pro Lulla-Lá. Foto: Reuters

por Pee Careta

Na ânsia de eleger a ministra de qualquer coisa a todo custo, o Governo-Diarreia teve uma ideia genialmente jericosa: pensa em implantar a Bolsa-Celular pra quem já ganha o Bolsa-Esmola só pra ganhar uns milhõezinhos de votos a mais no ano que vem. O projeto consiste em usar milhões de latinhas de milho em conserva e alguns quilômetros de fios de ligação pra levar a telefonia celular pro povão seguir falando besteira à vontade. Assim, quem sabe, o Brasil entra de vez no século XX e para de encher a nossa paciência, dizendo que é o país do futuro.

9.11.09

CRIANÇAS: HUGUINHO CHAPOLIM, O "XUXO" BOLIVARIANO, TEM ALGUMAS COISINHAS PRA FALAR PRA VOCÊS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Criancitas de Venezuela: no esqueçan que el regímen bolivariano és que irá salbar el mundo en el futuro! Y la Colombia es el bicho papón! Economizen agua, tomen baño por apienas trés minutos y no escueven los dientes! La naturaleza agradiece!!!"

5.11.09

EDUARDO AZARADO TAMBÉM PROVOU DO CARECODUTO E FOI O ÚNICO QUE SE FERROU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Por que será?)

"Meus caros eleitores, devo declarar neste exato momento que eu sou uma tremenda besta quadrada." Foto: Roberto Stuckert Filho/Agência O Globo

por Pee Careta

Mais uma vez o Çenado Fuderal, aquilo que arrepia os nossos corações, nos dá motivos de vexame. Está em julgamento o caso do Mensalão de Minas, o primeiro do Malério Careca, aquele que ajudou a reeleger o Eduardo Azarado governador do estado. Por que Azarado? Ora, por não ser do petê e ainda ser do partido bushista brasileiro, o PSDB (Partido Só Dá Bosta). Fosse do PT (Partido dos Trambiqueiros), seria inocentado pelo Çupremo e absolvido pela imprensa. Como estava do lado errado...

31.10.09

HUGUINHO CHAPOLIM COMPARA LULLA-LÁ A JESUS CRISTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Quando teremos a crucificação?)

"Cumpañeros y cumpañeras: estoy al lado de Jesús Cristo, y yo no soy el Judas Iscariotes!!!" Foto: Divulgação

por Pee Careta

Uma semana depois de Lulla-Lá dizer que Jesus se aliaria a Judas Iscariotes se vivesse nos dias de hoje, chegou a vez do Huguinho Chapolim chegar direto ao assunto. O presidente da Chapolândia (aquele país ao norte da América do Sul anteriormente conhecido como Venezuela) disse que Lullitas é o Jesus Cristo dos dias de hoje, por "trazer boas notícias". Se falar sobre crises provocadas por pessoas de olhos azuis e vomitar pseudoética por todos os cantos é sinal de boa notícia, estamos perdidos. Se isso fosse verdade, o Natal já teria sido comemorado nesta semana. Pra falar a verdade, até que a comparação com Jesus tem um certo cabimento - fazendo sentido apenas no que tange a fazer alianças com Judas. Olha lá o "Jesus" fazendo aliança com um monte de Diabos...

24.10.09

IGREJA CONFIRMA: QUANDO MORRER, LULLA-LÁ NÃO VAI PRO CÉU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêrus i cumpanhêras: num é novidade ninhuma qui Gezuis iria fazê alianssa cum Judas çi foçe nus dia di oje. Eu fasso alianssa com us capeta durante minha prezidenssa!" Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Com mais uma evacuada bucal proferida numa entrevista, o presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, garantiu sua estada nas chamas eternas do Inferno assim que empacotar. Depois que afirmou que Jesus Cristo, se vivesse nos dias de hoje, faria aliança com Judas Iscariotes, o presidente apenas afirmou o que todo mundo já sabia: o pudê corrompe. Se bem que isso não é novidade alguma pra ele: há seis anos, desde que assumiu o cargo, ele faz todo tipo de aliança espúria, com figuras fofas como Maluf, Cheirando Pollor, Zé Çarney, Pedir Mais Cedo (família incluída) e o Diabo, ou seja, só gente da pesada. Isso também inclui figuritchas do exterior, como o ditador Huguinho Chapolim, aquele que não quer que os venezuelanos não fiquem tomando por mais de três minutos. Assim, quem sabe, eles não dão um "ar afrancesado" ao país. Mas vai ficar uma fedentina dos infernos.

22.10.09

AFEGANISTÃO? IRAQUE? QUE NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (vem pra Zona Norte pra ver...)

Essa é pra deixar o George W. C. Bushit e o Baback Osama mortos de inveja. Foto: Pablo Jacob/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Faltando sete anos pras Olimpíadas, já temos um esporte em que o Brasil já é medalha de ouro: tirombaço nas ideias alheias. A chapa tá quente no Morro dos Macacos e em outras favelas adjacentes, e não é de hoje. E ainda tem gente que fala que não precisamos de ajuda externa pra pacificar a parada toda. Claro que precisamos: é só chamar os nossos çoldados que estão coçando o saco no Haiti pra tomar conta da favelândia toda. É inacreditável a capacidade que nossos governantes têm pra complicar coisa tão fácil.

16.10.09

MOLEQUE IMITADOR DE PADRE SE ESCONDE NO SÓTÃO E FAZ O MUNDO INTEIRO DE TROUXA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Voar, voar, subir, subir..." Foto: AP

por Mudder Foca, o estagiário

Nesta quinta-feira, tuiteiros e internautas de todo o mundo foram feitos de manés ao acompanharem o drama de um menino baloeiro que tentou imitar um grande ídolo: o padre dos balões. Mas ele tinha peidado na farofa e pediu pra sair, escondendo-se no sótão - só que ninguém sabia disso. Pra vocês verem como falta de assunto é uma coisa triste: temos que botar notícia sobre o moleque baloeiro que foi sem nunca ter sido pra movimentar esse troço aqui. Pelo menos esse fato vai virar filme.

10.10.09

BABACK OSAMA SOLTA UM PUM E GANHA O PRÊMIO NOBEL DA PAZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (faz agora o número dois pra você ver...)

"Cidadãos americanos, agora podem me chamar de Chuck Norris Democrata!" Foto: Reuters

por Sabino Sabinada

Mesmo apenas coçando o saco desde que assumiu a liderança de síndico do Planeta Terra, o presidente Baback Osama anda com boa fama. Sem fazer nada de relevante, ganhou de presente de Natal antecipado o Prêmio Nobel da Paz, além de um milhão e meio de doletas pra gastar com o que quiser, ainda que não seja com nada útil. Há a previsão de que ele será promovido a Deus (pelo menos no que depender do restante do mundo, pois nos Estados Unidos ele já não engana mais ninguém) se permanecer sem fazer nada até o final de seu mandato. Será que Baback Osama entrará para a História por ter sido o maior de todos sem precisar fazer bulhufas? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

9.10.09

QUER IR ÀS OLIMPÍADAS NO RIO? VÁ DE TREM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (mas não me convide, pelo amor de Deus)

Esse aí pode competir nos 110 metros com barreiras. O tiro de partida já foi dado. Foto: Fernando Quevedo/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

Pelo andar da carruagem (que pelo menos tá bem mais rápida que os trens da SuperViadagem), essas Olimpíadas de 2016 prometem ser inesquecíveis pra quem quer ir ao Engenhão ver o Usain Bolt ser tricampeão olímpico correndo abaixo dos nove segundos, com quase 200 anos de idade. Pelo segundo dia seguido, a porrada comeu entre policiais e populares por causa de atrasos nos trens e calotes de parte a parte. Donde se conclui que teremos muito trabalho nesses sete anos (quanta inteligência tive que usar pra tirar essa conclusão, minha Nossa Senhora).

5.10.09

RIO 2016: MAL NOS LIMPAMOS NA CORTINA, JÁ VAI COMEÇAR A ROUBALHEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não sei quanto a vocês, mas a foto atrás deles já começa a apertar os cintos. Foto: Pablo Jacob/Agência O Globo

por Saúvo Carrapatoso

Três dias depois da vitória, a conta começa a ser paga pelo contribuinte pra recebermos as Olimpíadas de 2016. Há a previsão de que o Rio receba cerca de 50 bilhões de doletas pra fazer as obras. Só que os nossos políticos têm a fama de dormir nos momentos mais impróprios possíveis, ou não, em momentos bem propícios, se é que vocês me entendem. É bom a gente ficar de olho, pra não chorar daqui a sete anos.

30.9.09

LULLA-LÁ, O ÉBRIO, CONFIRMA: HÁ ALGO DE PODRE NO REINO DA DINAMARCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêro Pelé, tô veno um monte de jente famoza. Quem é aquele negão qui mais çi paresse cuntigo?" "Não sei, só sei que o Michael Jackson, aquele que morreu, jogava um basquetinho, entende?" Foto: AP

por Saúvo Carrapatoso (de Copenhague)

Em Copenhague, capital da Dinamarca, país gelado ao sul da Escandinávia, terra de grandes dinamarqueses como Hamlet e aquele outro cara de quem me esqueci, será escolhida a sede das Olimpíadas de 2016. O Rio está entre as cidades finalistas, e alguns de seus defensores vieram pra cá só pra fazer o nosso país passar vexame. Como o presidente Lulla-Lá, por exemplo, que teve a luminosa ideia de convidar o Baback Osama pra integrar a comitiva em terras copenhaguenses (pelo menos foi o que ele disse). Já o Pelé, o Atleta do Século Passado, fez uma lambança ao relatar que o Michael Jackson, aquele cara que morreu outro dia, não poderia ter faltado na luta de Chicago pra ser a sede. Só que quem faltou foi o Michael Jordan, que é quase igual ao Pelé - só que jogando basquete.

27.9.09

AS COISAS ANDAM HONDURAS DEMAIS EM TEGUCIGALPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Trocadalho do carilho, mas não resisti)

Percebam como Honduras é uma terra esquisita: pela vestimenta dos milicos, parece que o Natal já chegou ao país. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada (louco pra sair de Tegucigalpa)

O bicho já pegou em Honduras e só agora nego percebe: o presidente deposto Manuel Joaquim Sualaya, depois de dar uma de General Spock e materializar-se na embaixada brasileira em Tegucigalpa (experimente falar o nome da capital hondurenha rapidamente, cinco vezes seguidas! Se suas mandíbulas não travarem na quarta vez, você só pode ser um mutante), e esvaziar a despensa do prédio, agora quer ser um mártir da causa bolivariana ou coisa que o valha. Os caras que tomaram o poder de quem queria tomar o poder mais ainda piraram na batatinha e tão cagando se a embaixada é brasileira, chinesa ou iraniana: eles estão doidos pra barbarizar geral. O clima é de guerra civil e o Cerso Amorzim só pode estar louco pra fazer o Brasil levar suas tropas que estão no Haiti, ali perto, pra Honduras pra ver se a guerra começa agora. Será que Brasil e Honduras estão a ponto de começar uma guerra sangrenta de consequências imprevisíveis? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

23.9.09

UUUUUUUUUUUUIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!! DECLARAÇÕES DE GOVERNADOR FAZEM MINISTRO QUERER IR RA-PI-DI-NHO PRO MATO GROSSO DO SUL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Vou-me pra Campo Grande a-go-ra mes-mo!!!!! Dizem que lá tem uns coletinhos ótemos!!!!" Foto: Givaldo Barbosa/Agência O Globo

por Dingo Bells, nosso colunista social e militante GLBTXYZ

Geeeeeeeeeeeeentem, para que eu vou ter mais um troooooooooço!!!! Aquele bofão que governa o Mato Grosso do Sul, André Putzgrila, disse que pretende receber o ministro da Marofa, Carlos Pagando Minc, com um comitê de recepção de bofes musculosos e saradões, e ainda pretende executá-lo intimamente em praça pública!!!! Nem precisa dizer que o ministro a-ma-do-rou a ideia, louco pra pô-la em prática. Ele já tá indo pra lá amanhã mesmo. Além disso, lá é Mato (ai!), é Grosso (ui!) e é do Sul (noooossa!!!), algo triplamente desejável pra pessoas como nós. Eu já tô na caravana de visita, doido pra ser recepcionado pelo governador e receber óóóóótimas boas-vindas!!! Dá licença!!!!

22.9.09

A CHAPA ESQUENTA EM HONDURAS E MANUEL SUALAYA QUER VOLTAR À MAMATA NEM QUE SEJA NA MARRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Calma, cumpañeros, no criemos pánico. Quien me garante son mis amigos Lullitas y Huguito Chapulín..." Foto: AFP

por Sabino Sabinada (enviado especial - ainda que à força - a Tegucigalpa)

O ex-presidente de Honduras e amiguinho dos bolivas (não necessariamente nessa ordem), Manuel Joaquim Sualaya, se escondeu na embaixada brasileira por dois motivos: o Lulla-Lá é seu mais novo culega de infância e as embaixadas da Venezuela e de Cuba não pagaram as contas de luz e de água nos últimos meses. Sempre tão humanitário e reacionário, o novo governo hondurenho cortou as necessidades da embaixada do Brasil (igualando-a às demais) e tratou de cercá-la, para que o Sualaya pague o preço de ser tão entrão, assim como é o nosso tão querido Governo-Diarreia. Será que essa intromissão toda do governo brasileiro o faz ficar em pé de igualdade com o governo do Huguinho Chapolim na Venezuela? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

15.9.09

DESCULPEM A DEMORA, MAS "A TROMBADA!" ESTAVA APENAS CONSOLIDANDO SUA PRESENÇA NO MUNDO VIRTUAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Podem acreditar que nossos pensamentos estarão bem representados por aí...

O Lullitas fez que comprou uns caças franceses e depois levou um desmentido? O ministro da Marofa, Carlos Pagando Minc, apertou mas não vai acender agora? Dilmão e Motosserra fazem campanha com um ano de antecedência? Nelsinho Piquet vai ou não sair do armário? Todas essas notícias não têm relevância alguma perto da grande revolução presente da Internet: a entrada de A TROMBADA! no Twitter!!!

É isso mesmo que você acabou de ler! A partir de hoje e para todo o sempre, o maior noticiário da rede mundial (excetuando-se todas as outras, obviamente) está no maior microblog das galáxias, contando todos os fatos e todas as suas verdades em até 140 caracteres (mesmo que sejam os nossos fatos e as nossas verdades). Se estiver de bobeira, entra lá e acesse:

www.twitter.com/ATrombada

6.9.09

BRASIL METE A PEIA NOS PLATINOS E JÁ TÁ NA COPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Taí um bom motivo pra acreditar que a coisa não anda tão feia assim. Foto: Reuters

por Saúvo Carrapatoso (de Rosário)

Aê! Até que enfim uma boa notícia. O Brasil fez o Dieguito Cheiradona ficar com cara de bunda no Gigante de Arroyito, o famoso Rosarião, ao enfiar 3 a 1 na vizinhança de baixo, e ainda se limpar na cortina depois. Com isso, o Brasil está na Copa do Mundo, garantindo mais uma viagem minha pra comer uns antílopes no café da manhã no ano que vem, enquanto a argentinada fica com a calculadora na mão pra se classificar, tendo que soltar um quilo certo pra isso. Podem acreditar: isso será bem divertido.

3.9.09

AGORA FERROU: BLOG AGORA NÃO PODE SACANEAR POLÍTICO EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (E agora?)

É batata: toda vez que tem coisa em que o Marco Magriel e o Eduardo Azarado tão metidos, tá na cara que vai dar merda. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Blogs humoro-jornalísticos de todo o país estão com o ozinho na mão depois de mais uma patacoada do Senado, esse grande motivo de orgulho nacional: agora, ninguém mais pode meter a pau (ainda que virtualmente) em qualquer candidato em época de eleição. Então quer dizer que, se a Dilmão Hussein der uma de Lulla-Lá e falar uma bobagem como a de que pariu o Corru-PAC, vamos ter que ficar calados? Se o Zé Motosserra decidir chupinhar mais um pouco do nosso sangue, teremos que ficar quietos?! Se a Marina Selva fumar um cigarrinho de índio, teremos que tapar a boca?!? Nem a cacete!!! Vamo barbarizá a porra toda!!!!!!

31.8.09

LULLA-LÁ SUGERE DAR CHEIRADINHA NA DROGA DO PRÉ-SAL PRA TODO MUNDO FICAR DOIDÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêro Çarney, cê num acha que tamo dando mole dimais, não?" "Calma, companheiro Lula! Se não grampearem o telefone do motel, ninguém vai saber de nada!" Foto: Divulgação

por Pee Careta

Parece que o pré-sal da Peteobrás pirou o cabeção do Lulla-Lá. Num evento pré-salístico aqui em Brasília, na presença de vários políticos e puxa-sacos de plantão, o presida falou pros deputados e senadores darem uma "cheiradinha" no pré-sal pra que fiquem calminhos, assim que o troço esquentar e o nível do debate baixar mais do que já está nas profundezas. Desnecessário dizer que o senador Cheirando Pollor, um dos seus mais novos amiguinhos de infância, ficou deveras animado com a proposta presidencial, visto que dar "cheiradinha" é com ele mesmo. E assim vamos tocando a vida.

27.8.09

ABRAM ALAS PARA O MAIOR DESAPARECIMENTO DA MÚSICA POPULAR BRASILEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ROGER ABDEUPRAMIM FICARÁ ISOLADO NA CADEIA PRA NÃO SER INSEMINADO, PELO MENOS POR ENQUANTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas o que importa, nesse momento, é que o filho do Cucu Liberado nasceu com a cara do Cucu Liberado. Foto: Divulgação

por Dingo Bells, nosso colunista social

Geeeeeeeeeentem, para tudo que vou ter uma troça!!!!!! O médico reprodutor e taradão Roger Abdeupramim, o geneticista das estrelas, pretendia fazer uma nova promoção popular pra povoar o planeta: pra que ter tanto trabalho e gastar tanta grana pra ter filho por inseminação artificial se você pode tê-los naturalmente?! Mas a polícia descobriu os planos e meteu o cara na cana. Agora ele tá lá, sozinho, sem ninguém pra repartir as experiências reprodutórias. Mas ele pode ser enfiado numa cela com uns negões másculos e garbosos com quem ele pode fazer isso, daqui a menos de dez dias. Ui, dessa forma até eu me candidato a ter experiências reprodutórias!!!! Quem mais se habilita?

22.8.09

CASO DE AMOR ENTRE BIGODÕES: ÇENADOR MERDACANTE PEIDA NA FAROFA E DESISTE DE PROTESTAR CONTRA O PRÓPRIO PARTIDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Caros colegas, sou tão insignificante para o meu país que mal ando conseguindo aparecer nas fotografias depois dessa conversinha com o presidente!" Foto: Roberto Stuckert Filho/Agência O Globo

por Pee Careta

Depois de parecer irrevogavelmente emputecido por causa do clima quase pornográfico entre o PT (Partido dos Traíras) e o senador Zé Çarney, Aloísio Merdacante deu uma peidorrada básica e mudou de ideia, perdendo a oportunidade de ter um pouco mais de chance de ser reeleito senador no ano que vem. Pelo visto, ele revogou sua "decisão em caráter irrevogável" e ficou na liderança do seu partido no Senado, esse grande motivo de orgulho nacional que estremece os nossos corações. Alguém aí se surpreendeu com isso? Pois é, nem eu. Agora é tocar a vida.

19.8.09

LIVRARAM MAIS UMA VEZ A CARA DO ZÉ ÇARNEY: SÓ QUERO SABER ONDE É QUE TÁ A NOVIDADE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Fazê o quê, né?!" Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Pra variar um pouquinho, a senadorada integrante da maior casa de tolerância de Brasília fez o imenso favor de inocentar um cupincha aí. A cagada foi tão fedegosa que nem o próprio partido do governo aguentou tanta safadeza e rachou de vez. Desta vez o troço pegou mal: dizem que a próxima incursão lullal no cinema, depois do filme do Barretão que vai estrear na virada do ano (ops!), será uma experiência pelo pornô com o próprio Sarna e o Cheirando Pollor, com direito a participações especiais do Renan Caralheiros e do ilustre senador desconhecido. Dizem que vai bombar nos cinemas, afinal, ele é "o cara"... e de sacanagem eles entendem.

18.8.09

MEGAINCÊNDIO EM BRASÍLIA: ENFIM, O CIRCO PEGOU FOGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (mas os palhaços se salvaram)

Milhares de caravanas vieram em ônibus pra testemunhar esse grande momento. Foto: Agência Brasil

por Pee Careta

Um incêndio de grandes proporções atingiu Brasília nesta segunda-feira, mas infelizmente ninguém morreu. Mesmo assim, milhares de pessoas se jubilaram quando viram o maior circo do país sendo devidamente flambado pelas chamas. Acredita-se que a causa do incêndio tenha sido causado pela combustão espontânea causada pela declaração da ex-secretária da Receita sobre a Dilmão Hussein, a.k.a. Poste 2010. Ou pela ira divina com tanta sacanagem vinda daí, vai saber. O Senado e a Câmara não andam dando nada a dever a Sodoma e Gomorra, mesmo.

11.8.09

IGREJA UNIVERSAL DO REINO DA BUFUNFA SE ESTREPA DE VERDE E AMARELO, NUM CASO QUE NÃO VAI DAR EM NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Recordar é viver. Foto de julho de 2005

por Mudder Foca, o estagiário

A Igreja Universal do Império do Dólar, do autobispo Pedir Maiscedo, está sendo investigada por lavagem de dinheiro. Tá, novidade nenhuma, isso acontece todo dia com os resultados dos dízimos doados pelos otários fiéis. Mas isso vai, pra variar, acabar na filial da Catedral Mundial da Fé da Pizzaria La Trombatta. Isso porque o governo vai dar uma bela aliviada pro lado dos caras. É a única igreja neopentelhocostal do mundo a ter partido político, que ainda por cima faz parte da base de apoio ao Marolulla. Ou seja: pizza daquelas enormes, sem roda de samba pois eles acham coisa do capeta. Ou não, por tratar-se de uma igreja pseudorreligiosa.

7.8.09

CASA DA MÃE JOANA BAIXA O NÍVEL DE VEZ COM DISCUSSÃO ENTRE COMADRES SENATORIAIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Vossa Excelência é um M%$&@*!!!!!" "Então Vossa Excelência pega seu decoro e enfia no C@#&*$!!!" Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

A Casa de Tolerância da Mãe Joana, anteriormente conhecida como Senado, viveu seu dia mais profundo (no sentido de baixaria) desde que o pai do Cheirando Pollor matou alguém por engano nos anos 60. O Renan Caralheiros e o Tasso Malucatti bateram boca no meio do plenário e mandaram enfiar o decoro do cargo naquele lugar que julgar conveniente, como disse o Pollor outro dia. Um chamou o outro de cangaceiro, o outro chamou um de coronel de merda e assim eles vão tocando a vida. Às vezes penso que uma bomba atômica sobre o Congresso acabaria com todos os nossos problemas. Mas é melhor deixar aquilo apodrecer pra ver como é bom vermos o desfarelamento dos incompetentes.

5.8.09

ZÉ ÇARNEY ENROLA, ENROLA, NÃO SAI DO LUGAR E AINDA TEM GENTE QUE ACHA ÓTIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Brasileiras e brasileiros: eu não valho nada, mas tem um monte de maranhense e amapaense que gosta de mim, e não quer nem saber por quê!!!" Foto: AFP

por Pee Careta

O presidente da Casa da Mãe Joana, Zé Çarney, fez um discurso longo hoje à tarde no plenário e falou tudo aquilo que ele próprio está cansado de dizer: que mantém uma conduta ilibada, que não sabia de nada, que é inocente, trololó, trololó. Mas mesmo assim não consegue convencer a opinião pública, que se lixa pra ele e quer é mais que ele se exploda. Porém, a craçe política caiu na dele de novo e já arquivou algumas ações contra ele. A tendência é que tudo acabe de novo na Pizzaria La Trombatta, que está servindo uma deliciosa pizza de farinha à Fernando Collor, mas Çarney decidiu entupir a cadeira dele de cola-tudo, só pra garantir.

4.8.09

SALVE-SE QUEM PUDER: DEFINITIVAMENTE, O ÇENADO FEDERAU VIROU CASA DE TOLERÂNCIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Foi você, seu feio!" "Não, foi você, seu bobo e chato!" Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O Çenado Federau, que já não andava lá essa coisa toda, afundou-se de vez depois do seu inútil recesso, que não serviu pra esfriar a cabeça de ninguém. Os çenadores Renan Caralheiros e Cheirando Pollor demonstraram ser totalmente desequilibrados e sem condições pra ocupar qualquer cargo eletivo. O fato de serem aliados do Lulla-Lá poderia bastar, mas o problema é que até hoje eles defendem o Zé Çarney, o político mais família do Brasil, com unhas, dentes e sabe-se lá o quê. Deve ser algum interesse político ou algum parentesco oculto, vai saber. Depois que o Lulla-Lá, em mais uma diarreia bucal, chamou de imbecis os críticos do Bolsa-Esmola, ninguém duvida de mais nada. Deve pensar também que todo brasileiro é seu parente. Inclua-me fora dessa, Fifty-One.

31.7.09

PENSOU CERVEJA, PEDIU... OBAMA CHOPP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"That's the mothafucka number one!!!!!!!!!!"
Baback Osama

30.7.09

LULLA-LÁ TIRA O DELE DA RETA QUANDO FALA SOBRE A CRISE DO ÇENADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêra Bacheleta, cê num acha qui o Zé Çarney tem um bigodinho bunitinho?" Foto: Divulgação

por Mudder Foca, o estagiário

O presidente Lulla-Lá, entre uma dose e outra, segue proferindo asneiras a respeito de seus mais novos amiguinhos no Çenado Federau. Preocupado em defender o seu lado - sempre o lado errado, acreditem -, o presida-caninha disse que tá cagando e andando pros problemas que o Congresso anda passando, pois ele não tem nada a ver com isso (eu sei que não foi com essas palavras, mas foi exatamente o que ele quis dizer). O Zé Çarney, o Renan Caralheiros e todos os outros 79 eleitos pelo povo ou suplentes-Frankenstein podem respirar aliviados, pois a cagalhopança está liberada até o final de seus respectivos mandatos. Agora, com o maiorrapoio federal.

27.7.09

A GRIPE SARNEÍNA CHEGOU, E CHEGOU PRA VALER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O grande temor é que todo brasileiro fique mascarado de um dia pro outro. Foto: Reuters

por Pee Careta

Gripe suína? É coisa do passado! O que tá pegando agora é a gripe sarneína, a grande febre (com muita coriza e dor de cabeça) do inverno brasileiro. Vinda do Maranhão, passando pelo Amapá, a gripe sarneína promete empregar um monte de parentes e genros dos filhos pra valer. A tendência é de que não haja cura tão cedo, mesmo porque a gripe sarneína conta com a chancela governamental pra funcionar e pegar geral. Já reservou sua máscara cirúrgica aí?

21.7.09

A UNEBRÁS, ENFIM, MOSTRA A QUE VEIO GRAÇAS A POLPUDOS INVESTIMENTOS PETROLÍFEROS CHAPA-BRANCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O novo presidente da Unebrás, sorridente, espera pelo pré-sal da galera. Foto: Givaldo Barbosa/Agência O Globo

por Pee Careta

As eleições da Unebrás, antro de estudantes que fingiam ser engajados até o Lulla-Lá chegar ao poder, foram um verdadeiro sucesso, até na hora em que a porrada comeu por causa da divisão dos lucros dos royalties do petróleo. Como proposta de mandato, os novos mandatários da Unebrás prometem mamar nas tetas do poder público até que o atual governo encha o saco para que os estudantes profissionais sigam puxando-o ainda mais. Enquanto isso, aquele banqueiro que era vilão numa novela das seis vai ser julgado por causa da Operação Solta e Me Agarra. Quero saber do que vai ser a pizza que a La Trombatta vai fazer desta vez.

16.7.09

O ILUSTRE SENADOR DESCONHECIDO DIZ CAGAR E ANDAR PRA OPINIÃO PÚBLICA ENQUANTO PIZZAIOLOS PROTESTAM CONTRA VERBORREIA LULLAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o ilustre senador desconhecido mostra o tamanho da pica que o brasileiro vai levar do governo por causa das CPIs. Foto: Roberto Stuckert Filho/Agência O Globo

por Pee Careta

O ilustre senador desconhecido escolhido pelo PMDB (Partido Me Dei Bem) pra puxar o saco do Zé Çarney na CPI da Parentada, pelo menos, não esconde que tá se lixando pro povão e tá lá só pra lamber as botas do governo - mesmo porque foi designado pelo coleguinha Renan Caralheiros, o Pai do Ano de 2007, pra tal. Enquanto isso, a Pizzaria La Trombatta se rebelou contra mais uma diarreia verbal do Lulla-Lá: ao afirmar que os senadores de oposição eram pizzaiolos, ele ofendeu a classe pizzaiola de todo o planeta ao compará-la com um bando de políticos que só vivem coçando o saco aqui em Brasília.

13.7.09

ZÉ ÇARNEY, O POPULAR SARNA, ANULA UMA PORRADA DE ATOS SECRETOS COMO SE ISSO ADIANTASSE ALGUMA COISA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Zé Çarney finge que tá olhando pro papel, mas na verdade tem medo de pisar na bosta espalhada pelo chão. Foto: Roberto Stuckert Filho/Agência O Globo

por Pee Careta (que até que enfim voltou de Teerã)

O presidente do Çenado Federau, Zé Çarney, decidiu de uma hora pra outra revogar todos os seus atos secretos. O problema é que isso vai demorar um pouquinho pra ser concluído: são 663 atos que terão que ser analisados um por um, o que deve demorar uns 50 anos - mas como o Sarna ainda deverá estar politicamente ativo até lá, não creio que isso possa fazer diferença. A coisa aqui no Brasil anda tão feia que penso seriamente em voltar ao Irã, onde a vergonha é um pouco menor. Pelo menos o pessoal lá é mais coerente.

10.7.09

ELES SÃO CHEFES DE ESTADO, MAS TAMBÉM SÃO FILHOS DE DEUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Ê, diliça!!! Aquilo lá na Casa Branca seria uma beleza!!!"

"Pena que a França não seja um país muçulmano... A Carla não tá dando conta de tudo, não!"