27.12.12

Nesse calorão dos diabos, falta luz e ar-condicionado nos aeroporcos: imagina na Copa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E o pior é que ninguém vai preso. Foto: Paulo Jacob/Agência O Globo
por Pee Careta

Tá decretado: já que o mundo não acabou de vez na sexta-feira passada, decidiram acabar com ele aos pouquinhos. Só assim pra entender a onda de calor nesse começo de verão e a onda de incompetência na gerência dos aeroportos do Rio. No Galeão, falta luz. No Santos Dumont, falta ar-condicionado. E isso com uma temperatura senegalesca de 43 graus, que é pra ver se incentiva o pessoal a praticar o strip-tease em vias públicas pra ser processado por atentado ao pudor. Daqui a pouco entenderemos que a única providência a ser tomada é fazermos a dança da chuva pra aliviar esse inferno na Terra, já que as otoridádi não se mexem pra piorar um pouco menos esse estado de coisas.

25.12.12

Aproveite o fim deste feriadão pra dar uma votadinha no Mala do Ano!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois de cair de boca no peru e na rabanada, se entupir de cidra e vomitar tudo de volta à mesa, aproveite o sal de frutas pra passar por aqui dar uma votadinha no Mala do Ano de A TROMBADA!. A parada tá emocionante e imprevisível, menos de uma semana depois do fim da votação. É até o dia 31. No primeiro fim de semana de 2013 (afinal de contas, o mundo não acabou, pelo menos por enquanto), revelaremos o grande vencedor. Até lá!

22.12.12

Como prometido, aí estão: os melhores momentos do fim do mundo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bem, pelos saques ocorridos nesta sexta por toda a Argentina, pelo menos por lá o fim do mundo deu uma passadinha. Foto: AFP
por Saúvo Carrapatoso (convidado especial)

Bem, amigos da TROMBADA!, o fim do mundo já passou e, como prometemos, exibiremos agora um supercompacto com os melhores momentos desse dia tão especial. Foram 24 horas de emoções e muita festa neste último dia que a Humanidade teve o prazer de desfrutar. Vamos a eles, portanto!
 
- À zero hora de Brasília, um meteorito (que, graças a Deus, não é o meteoro da paixão de Luan Santana - e não acredito que estamos contando novamente essa piada mais velha que andar pra frente) atingiu o Congresso Nacional, em Brasília, para júbilo dos milhares de espectadores que assistiam ao show do É o Tchan na Esplanada dos Ministérios. Rolava a segunda de 34 atrações do Fim do Mundo Festival, aberto pelo Calypso e que seria fechado por Gusttavo Lima se o palco em que o É o Tchan se apresentava não tivesse sido atingido quatro minutos depois, para completo delírio dos presentes.
 
- Ainda era madrugada quando, no Canadá, um terremoto seguido de tsunami atingiu o litoral de Vancouver, onde Justin Bieber era a atração principal do End of the World Concert, outro megaespetáculo que celebrava o fim do mundo. O cantor se salvou graças a uma boia de plástico que dava mole por ali, mas estima-se que milhões de fãs tenham sacrificado suas vidas para poupar a vida do astro infantopirralho canadense.
 
- No começo da manhã, um vulcão inativo há milênios entrou em erupção nos arredores de Washington, a capital dos Estados Unidos. A família presidencial foi avisada a tempo de pegar um helicóptero rumo ao Cabo Canaveral, na Flórida, para que pudesse embarcar num foguete rumo à Lua. Ao avistar a Terra em chamas, o presidente Barack Obama gritou a plenos pulmões: "Chupa, mundo!!!" (em inglês, obviamente).
 
- Na Argentina, ao longo do dia, hordas de populares saquearam supermercados, mercearias, lojas de conveniência e outras formas de comércio. Isso poderia ser interpretado como um sinal de desespero diante do apocalipse iminente, mas como acontece na vizinhança de baixo todo santo dia, passou inteiramente despercebido.
 
- Em Phuket, na Tailândia, outra tsunami invadiu o balneário, causando milhares de mortes. Ali, naquele exato instante, a banda brasileira Calypso se apresentava no tradicional ในตอนท้ายของโลกฉลอง (que deve significar algo como Festival do Fim do Mundo), depois de horas de voo de Brasília, onde eles haviam se apresentado na noite anterior. Como os tailandeses não entendiam nada do que estava sendo cantado naquela ocasião, a enxurrada gigante acabou sendo-lhes mais interessante que o espetáculo em si.
 
- Na noite de hoje no Brasil, já manhã de sábado no horário local, um terremoto de 6,8 graus na escala Richter atingiu o arquipélago de Vanuatu, no Oceano Pacífico. Mas quem nesse mundo (fora, é claro, os próprios vanuatuanos) liga pra Vanuatu?!
 
Bem, é isso. Abração a todos e até o próximo fim do mundo!!!

21.12.12

Dilmão Hussein avisa que quer um Pibão enorme no ano que vem!!!!!!!! Segura a muié!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Alô, ministro? Capricha na manteiga que eu tô doida pra pibar direto no ano que vem!!!" Foto: Wilson Dias/Agência Brasil
por Ricolino Fortunato

A presidente Dilmão Hussein está inconformada com o tamanho ridículo do Produto Interno Bruto neste ano de 2012. Pra falar a verdade, ela está atacada e quer revanche no próximo ano. Pra 2013, ela quer um Pibão enorme pra atender a suas necessidades enquanto política mulher do sexo feminino que no momento está por cima. Afirmou que Pibinho, com ela, não cola mais. Então avisa pra ela que, no momento, o ministro Manteigão não serve mais pra isso. Ele deve estar meio cansado, coitado. Uma ideia pra reativar as finanças e aquecer a economia no ano que vem é nomear o Antônio Pitanga como ministro da Economia, de preferência convidando o Seedorf pra ser seu assistente. Segundo dizem, Pibão grandão é com eles, mesmo.

ATENÇÃO! Neste sábado, A TROMBADA! exibirá um compacto superespecial com os melhores momentos do fim do mundo, que tá bombando nessa sexta-feira. Não percam!!!

20.12.12

Sua vida tá uma bosta? Liga, não: o mundo tá acabando!!!!!!!!!!!!!!!!

Não sendo o meteoro o do Luan Santana, até passa...
por Sabino Sabinada (que cobriu tanta enrascada nessa vida que cobrir o fim do mundo, pra ele, é pinto)

Segundo o calendário maia, o mundo acaba nesta sexta-feira, 21 de dezembro. Por isso, A TROMBADA!, dentro da sua tradição de grandes coberturas jornalísticas de quase uma década, fará essa cobertura (com exclusividade - portanto, chupa, Record!) desse momento histórico. Nossos comentaristas especializados em fim do mundo e previsões maias, como Cesar Maia, Léo Maia e Demian Maia, comentarão o fim do mundo com propriedade e pertinência (chupa, Manhattan Connection!), enquanto o meteoro invade a órbita terrestre e começa a destruir o planeta. Isso tudo com a apresentação ao vivo da banda Calypso. E eu estarei lá, comentando o Armagedom in loco, mesmo porque estou acostumado com essas paradas todas. Será que a minha cara vai aparecer bem na tela da TV enquanto a Humanidade se desespera com o apocalipse iminente? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

30.11.12

Ninguém pediu, mas vai começar a votação mais desimportante da Internet mundial!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu sei que tá ruim pra todo mundo. A gente mesmo não anda comparecendo como deveria, é bem verdade. Mas a vida continua e A TROMBADA! também - tanto que, mais uma vez, começamos a mais irrelevante eleição de cada fim de ano na rede mundial: a do Mala do Ano de A TROMBADA!. Uma vez mais, colocamos os nomes dos cinco finalistas mais malas destes últimos onze meses, encarregando a vocês a nobre missão de escolher quem mais malejou neste 2012. Portanto, deixemos de embromação e vamos aos candidatos!
 
Bashar al-Assad - O ditador sírio continua na sua missão de tocar o terror em cima da população da Síria. Há quase dois anos, ele impõe um massacre diário aos cidadãos ou não de seu país, sendo sistematicamente ignorado pelos beautiful people de plantão, que fazem muxoxo quando outros países apenas querem se defender de ataques alheios.
 
Demóstenes Torres - O então senador era visto como um grande exemplo de ética na política, até o dia em que ele foi pego com a boca na botija, de conchavo com um bicheiro que só faltava reinar sobre o estado de Goiás. Mas ele ralou peito da vida política nacional, sendo marcado como um grande farsante.
 
José Dirceu - Nem precisa dizer quem é, né? Mas digo assim mesmo: teve a máscara despencada irreversivelmente neste ano que está se findando. Mesmo assim, conta com o mimoso apoio dos mesmos beautiful people que, se bobear, também apoiam o Bashar al-Assad. Deve ser por causa de suas tendências, hã, progressistas.
 
José Maria Marin - Candidato à sucessão de Ricardo Teixeira como Mala do Ano (afinal, o então presidente foi o eleito no ano passado), o atual mandatário do futebol brasileiro fez acontecer nesta temporada - só que ao contrário: marcado pelas inúmeras gafes e demonstrações de poder mesmo quando isso era desnecessário e, como se não bastasse, chutou o Mano Menezes com meses de atraso e, ainda por cima, quando o treinador estava ameaçando iniciar a começar a botar a Seleção, quem sabe, um pouco nos eixos.
 
Ricardo Lewandowski - Eu sei que advogado tem que ser um pouco ator - principalmente os do STF. Mas o Sopa de Letrinhas exagerou na dose ao defender os acusados do mensalão, e passou pra história nacional como amiguinho dos mensaleiros. Agora ele tem que aguentar seus defendidos na Papuda e o seu nome na lama.
 
Agora começa a votação! Você tem até o dia 31 pra votar. Divulgaremos o grande vencedor na Tassa di Prástico, no dia 6 de janeiro de 2013. Até lá!

29.10.12

Agora que o Zé Seferra virou morcego de vez, São Paulo volta a ser uma cidade aberta a todos... Só que não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Logo que foi eleito, Errando Haddad foi procurar a pessoa que imagina que manda no Brasil, mas tem mais alguém em cima dos dois aí. Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo
por Pee Careta

As eleições foram disputadas de vez, e os novos prefeitos estão prontos para assumir. A mais importante delas foi em São Paulo, onde o Lulla-Lá mandou votar no Fernando Ruinddad, o rei do ENEM, e ele acabou eleito, derrotando o Zé Seferra - que agora tornou-se politicamente o que já era na aparência, ou seja, morto. O próximo prefeito paulistano decretou e tá decretado: a partir de 1º de janeiro, não haverá mais opressão e reacionarismo na maior cidade das Américas. Agora São Paulo será uma cidade feliz! Só não está garantido o fim dos incêndios em favelas, mesmo porque aquilo ali é uma bagunça total. Mas o resto tá liberado!

22.10.12

Enfim, voltaremos a nossas vidas até certo ponto!!!!!!!!!!!!!!!

"OK, agora que o julgamento tá quase acabando, vamos botar o Lewandowski pra brincar de absolver o Santiago, tá legal?" Foto: André Coelho/Agência O Globo
por Pee Careta

 
Agora que, enfim, chegamos ao fim da novela que bombou no Brasil o tempo todo, estaremos de volta a nossas vidinhas medíocres e sem sentido. Que mané Avenida Brasil, meu filho?! Todo mundo ao menos desconfiava que foi mesmo a Carminha que matou o Max e depois iria posar de Madalena arrependida. Eu tô é falando da novela do mensalão, que está em seus momentos decisivos. Já que o Zedirceu Lenin Stalin e seus amiguinhos estão quase de mudança pra Papuda pra fazerem companhia ao Arruda, desconfio seriamente que alguma justiça esteja sendo feita. Só não garanto o encerramento das atividades da Pizzaria La Trombatta em sua filial do STF, que garante o almoço diário dos ministros julgadores que é pra aliviar aquela larica básica. Afinal, nunca se sabe o que pode acontecer.

13.9.12

Ministério da Falta de Cultura só muda o parente, mas continua tudo a mesma bosta!!!!!!!!!!!!!!!!

A Martaxa e a Dilmão andam tão parecidas que ninguém sabe quem é quem - e nem repararam no Zé Çarney ali atrás da imagem. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo
por Pee Careta

Depois de mais de um mês parado devido à tradicional greve de meio de ano, A TROMBADA! está de volta com mais notícias de alta relevância - ou não. Depois do julgamento do mensalão - que faz lembrar uma novela toda embarrigada, de tão paradão que está -, o assunto do momento é o Ministério da Falta de Cultura, aquele famoso por colocar parentes de gente famosa pra comandar a pasta. Depois que a presidente Dilmão Hussein mandou a irmã do Chico Buarque ralar peito, ela convidou para ser ministra a senadora e mãe do Supla, Morta Chuplicy. Como ex-ministra do Turismo (Sexual) e ex-apresentadora de TV que falava de sexo, Chuplicy promete fomentar a produção de pornochanchadas em nosso cinema, fazendo nossos espectadores recordarem velhos momentos de nossa cultura. Agora vai!

3.8.12

Tem início a mais importante prova deste mês: a prova de que ainda tem gente digna neste país!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Bem, o julgamento do mensalão de hoje fica por aqui. Uma boa noite a todos, e beijo do gordo!" Foto: Divulgação
por Pee Careta

Começou o Julgamento do Século, aquele do mensalão (lembra dele? Pois é...), e ainda dizem que a Olimpíada está desviando os olhares. Pois sim: não se fala em outra coisa por essas bandas. O resultado é que os mensaleiros e alhures estão com o ozinho na mão e parecem prever o pior, para júbilo dos que creem que ainda há pessoas honestas neste país e que dar um jeitinho pra se dar bem não é correto do ponto de vista moral. De todo modo, a Pizzaria La Trombatta, que acabou de inaugurar sua mais nova filial no corredor do Supremo Tribunal Federal, está à disposição para qualquer eventualidade.

11.7.12

Mefistófeles Torres se ferra de verde e amarelo e tem que ralar peito do Senado o mais rápido possível!!!!! Agora vai!!!!!!!!!!!!!!!!

Essa mania de político receber mensagens comprometedoras pelo celular já tá começando a dar no saco. Ainda mais com um troço contraditório desses. Foto: Givaldo Barbosa/Agência O Globo
por Pee Careta

O agora ex-senador Mefistófeles Torres levou uma lapada federal na votação por seus pares pra ser cassado por corrupção e cachoeiragem - e olha que a votação era secreta. O placar de 56 a 19 mais parecia pelada de basquete, entre o time C dos Estados Unidos e a seleção da Líbia ou do Cazaquistão, só pra você ter uma ideia do vexame que o cara acabou de passar. Agora, o hômi tem duas opções de passar seus anos de inegibilidade: em Águas Lindas ou na Papuda. Bem que a eleição, nesse caso, poderia ser direta.

19.6.12

Exclusivo: Conseguimos detectar o que diabos o Lulla-Lá falou pro Paulo Salim Maluco naquela conversinha ao pé do ouvido que todo mundo viu!!!!!!!!!!!!!!

Foto: Rodrigo Coca/Fotoarena
"Cumpanhêro Paulinho, qui num é u da Forssa, mais tá valeno: ocê çabe que nóis çempre tivemo uma adimirassão múltua, multa, mútia... Infim, nóis nus adimiremo um aos zotro, no fundo. Qui tau a jente ser amiguinho di veis e apoiá u mesmo candidato à Plefetura di Çum Paulo?"

"Eu fiz o Rodoanel! Eu fiz o Projeto Cingapura! Eu fiz o Minhocão! Eu fiz São Paulo! Eu fiz o Lula! Eu fiz o Haddad! Eu fiz a eleição! Eu fiz o Palácio dos Bandeirantes! Eu fiz..."

"Tá bão, cumpanhêro Paulinho. Ocê vai intrá na bancada guvernista? A prizidenta Díuma prissiza du çeu apoio. Ela tem que çubir em auguém pra pegar auguma coiza inssima da jeladêra, hehehe."

18.6.12

Se com tanta passeata isso aí se chama Rio+20, imagine se o nome fosse Rio+200!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois da tradicional queima de sutiãs, teve início nas ruas do Centro do Rio a tradicional Marcha das Mocreias, reivindicando o aumento do número de homens bêbados nas grandes cidades. Foto: Paulo Nicolella/Agência O Globo
por Mudder Foca, o estagiário

Mais de uma semana depois da anual (e também anal) São Paulo+24, passeata pela preservação dos veados, a Rio+20 anda bombando e parando a cidade. Literalmente: é tanto protesto contra sabe-se lá o quê pelas ruas do Rio que a grande pedida para os cariocas é jogar paciência dentro dos próprios veículos, no meio do engarrafamento em que estiverem. Fora isso, chega a ser comovente a disposição que geral tem em aparecer quando tem a oportunidade. Periga haver até passeata pela preservação da priprioca-azul-da-montanha, se é que alguém sabe o que seja isso. Ecochato é assim mesmo, luta contra a extinção até de coisa que nem existe.

12.6.12

Governador Marconi Perigo presta depoimento na CPIzza do Cachô e praticamente imita direitinho o Fideu Castrado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Nunca vi Cachoeira! Tanto isso é verdade que nem tomei banho nesses últimos meses!" Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo
por Pee Careta

O governador goiano Marconi Perigo fez depoimento nesta terça-feira na CPIzza do Cachoeira e tentou se desvencilhar desse trelelê todo em que ele se meteu. Até aí, nada demais - acontece que a tal entrevista com os colegas políticos durou oito horas e atrasou toda a programação da TV Senado e canais de notícias, que iriam passar os jogos da Eurocopa mas acabaram mudando de ideia. Na programação de amanhã, teremos a sequência do The Cachoeira Show, com muita alegria, jogos de perguntas e respostas e algum barraco de vez em quando, porque é de baixaria que a vida é feita. Espera-se que a TV Senado dê, pelo menos, dois pontos de audiência. Pelo menos fica na frente da TV Brasil.

30.5.12

CPIzza chama uma porrada de governadores pra depor, menos o que realmente interessa!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o governador Serginho Mobral segue fazendo aquela cara de quem de se deu bem mais uma vez. Nada como ter amigos de ocasião. Foto: Marcelo Piu/Agência O Globo
por Pee Careta

Em mais um capítulo da CPIzza do Cachoeira, aquela que faz a filial do Congresso Nacional da Pizzaria La Trombatta bombar, alguns governadores foram indicados para depor. Mas o Serginho Mobral, amigucho do Vacarezza, não foi chamado, o que indica que aquele torpedo de celular deu resultados, no final das contas. Emocionado, Serginho Mobral usou mais uma toalhinha do Pé-na-Covendish pra enxugar as lágrimas e assegurou que o povo o absolverá, o que até é verdade, pois pobre acredita em qualquer coisa. Mesmo assim, ainda que ele seja convocado, o governador foi firme ao afirmar que só irá depor se a Comissão for no Palácio de Luxemburgo, sede do Senado francês, porque é em Paris que ele se sente bem mais à vontade.

29.5.12

Mefistófeles Torres depõe na CPIzza do Cachô e, de olho no Palácio do Planalto, declara que não sabia de nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Durante o depoimento, o ainda senador fez a tradicional cara de cachorrinho que acabou de cair do caminhão de mudanças que, apesar de ser truque velho, ainda funciona um bocado. Foto: Givaldo Barbosa/Agência O Globo
por Pee Careta

O çenadô Mefistófeles Torres prestou depoimento na tarde de hoje e, como se isso ainda fosse novidade, disse que não sabia que o Carlinhos Cachoeira, compadre de casório, era um bicheiro contraventor do jogo do bicho - algo de que o restante do Brasil sabia há uns sete anos, pelo menos. O Marcelo Tas do cerrado afirmou que sua fé inabalável o fará superar todas as adversidades, blablablá. Enfim, tudo aquilo que as pessoas que depõem sempre dizem, não é surpresa alguma. Apesar disso, tô começando a achar que o cara não só vai se dar bem como irá mais longe na política. É que uma frase se aplica perfeitamente ao Brasil: todo dia, nasce um trouxa.

24.5.12

Exclusivo: Carlinhos Cachoeira finalmente abre o bico e declara que só falará alguma coisa na presença da Patrícia Poeta!!!!!!!!!!!!!

Carlinhos Cachoeira brinca de "siga o mestre" com o adevogado Márcio Thomaz Bostas. Fico esperando o dia em que jogarão um veado na direção desses dois. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo 
por Pee Careta

Depois de fazer de sua boca um túmulo na CPIzza que o homenageia, o bicheiro do jogo do bicho Carlinhos Cachoeira seguiu fazendo voto de silêncio e fez cumprir o direito de permanecer calado até que resolvam fazer alguma coisa relevante pelo país. Até que ele decidiu dizer que só fala alguma coisa se um dia for entrevistado pela Patrícia Poeta no Jornal Nacional. Pra quem entrevistou Adriano, Bruno, Carolina Dieckmann e Dilmão Hussein, interpelar o Charlie Cachobas vai ser pinto. Quem sabe aí não teremos a chance de saber o tamanho da amizade do contraventor com o ainda senador Mefistófeles Torres? Se bem que ainda acho difícil o Cachô dar com a língua nos dentes.

18.5.12

Filho duma Vacarezza declara pro Serginho Mobral: "Você é nosso, nós somos teu e o povo se... deu mal!!!!!!!!!!!!!!!!"


Essa mensagem de texto é séria candidata a mais linda declaração de amor do ano. Belo jabá faltando menos de um mês pro Dia dos Namorados. Foto: Reprodução de TV
 por Pee Careta

Já que tudo nesse governo virou uma gigantesca suruba - e não é de hoje, diga-se de passagem - o deputa federal Cândido Filho duma Vacarezza resolveu assumir. Assumiu que vai blindar o governador do Rio, Serginho Mobral Filho Júnior, o Serginho Mobral, de quaisquer acusações de prevaricação e putaria generalizada (não necessariamente nessa ordem) com o empresário e dono da Apedelta, Fernandinho Toalhinha Cavendish. Assim, a CPIzza do Cachoeira já fica cagada antes mesmo de começar. Comovido com o maiorrapoio do deputa, Serginho chorou mais uma vez e promete provar sua inocência, mesmo que isso seja impossível de acontecer. Pelo visto, a filial do Congresso da Pizzaria La Trombatta tem tudo pra bombar nos próximos meses.

15.5.12

O patrão ficou maluco: estão vendendo a Grécia com 80% de desconto!!!!!!!!!!!!!!! Últimos dias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois que a água bateu na bunda, os grecopoderosões do pedaço não param de se reunir pra organizar a queima de estoque. Foto: AFP
por Sabino Sabinada (de Atenas)

Como todo mundo sabe, a Grécia está no buraco e ninguém quer tirá-la de lá. Já que a coisa anda preta e o pessoal daqui anda matando cachorro a grito só pra fazer o famoso churrasquinho grego que causa um piriri dos infernos, o jeito é aproveitar pra promover a maior liquidação da História: é queima de estoque com um precinho camarada. Pagou, levou. A Acrópole está em promoção e a ilha de Creta está quase de graça. Eu, inclusive, ando pensando em levar a sogra só de barganha pra ver se consigo pechinchar um pouco. Tô querendo levar o Parthenon pra ser a casinha do meu cachorro, mas não sei se vai caber no quintal de casa. Será que o berço da Civilização Ocidental, devido à aparentemente insolúvel crise que vive, está destinado a virar, a curto ou médio prazo, um imenso estacionamento? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

2.5.12

Está confirmado e consolidado: no Brasil, Carlinhos Cachoeira tá podendo mais que a Dilmão Hussein!!!!!!!!!!!!

Chega de intermediários: em 2014, Cachoeira presidente do Brasil. Foto: Lula Marques/Folhapress
por Pee Careta

Não há mais a menor sombra de dúvida: o cara do momento (e primeiro grande candidato ao prêmio de Mala do Ano de A TROMBADA!) está sendo o bicheiro Carlinhos Cachoeira, o poderosão do pedaço desde o mês retrasado, pelo menos. O sujeito que havia ajudado a derrubar o Bispo Rodrigues junto com o mandachuva da Loterj em 2004 voltou com tudo e está disposto a dominar a Terra e mais dois ou três planetas a sua escolha. Depois de planejar eleger o Mefistófeles Torres prefeito de Goiânia e o Chuck Norris secretário-geral da ONU, o Cachô quer um partido político pra se eleger presidente em 2014. Estamos avisando desde já que o POC (Partido Onesto e Cério) já está à disposição para que o Mr. Waterfall, enfim, realize seu grande sonho de reinar sobre a Humanidade. Mesmo porque isso é coisa que todo mundo quer fazer, só estamos dando uma forcinha. Só não me esquece de dar um ministério, por gentileza.

1.5.12

Brizolinha Júnior assume Ministério do Desemprego e promete ficar mais tempo coçando o saco até fazer ferida!!!!!!!!!!!!!!!!!

Em seu discurso de posse como ministro, o desdeputado federal mais uma vez honrou a família prometendo o incumprível. Foto: Eliária Andrade/Agência O Globo
por Pee Careta

O deputado federal pela porta dos fundos Brizolinha Júnior, também conhecido como Netinho do Pó, tirou a sorte grande mesmo sem ter feito rigorosamente nada em sua vida. Aproveitou que é chegado da presidente Dilmão Hussein e descolou a bocada gigante que é o Ministério do Desemprego, isso em pleno Dia do Trabalho. Ao tomar posse do empregão que acabou de ganhar, o mais novo ministro da paróquia afirmou - embora com outras palavras - que fará no cargo a mesma coisa que fez até hoje como político. O detalhe é que ninguém se lembra do que ele fez até hoje. Acho que nem ele próprio. Ah, mas que diferença faz, quando é pra agradar os amigos, né mesmo?

27.4.12

Sistema de cotas é referendado pelo STF: agora é que eu não durmo mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois das cotas para negros, está em estudos a adoção do sistema de cotas para índios vascaínos usando cocar e crachá de ONG que foram presos por protestar contra a exclusividade aos negros nos sistemas de cotas. Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo
por Pee Careta

Acaba de ser confirmada em Brasília a constitucionalidade do sistema de cotas para negros afrodescendentes em universidades públicas, uma semana depois de ser confirmado o direito de não anencéfalos concorrerem nas próximas eleições. O próximo passo, dizem, é a votação de adoção do sistema de cotas para gays no próprio STF, corroborando a vanguarda extrema do Judiciário brasileiro (NOT!). Daqui a pouco teremos leis protegendo todas as minorias do Brasil. Coitado de quem for branco, pobre e heterossexual: não haverá ninguém a protegê-lo no futuro. A não ser que fundem alguma ONG pra fazer isso. Mas aí vão acusá-la de racismo e homofobia. Então, é melhor esquecer.

10.4.12

Depois de longo tempo, nosso correspondente internacional ressurge num buraco nos fiofós da Síria, vendo o bicho pegar ao vivo e em cores!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pra quem fez cobertura de guerra na Rocinha e no Alemão, cobrir a batalha de Homs é pinto. Foto: Reuters
por Sabino Sabinada (de Damasco)

O ditador da Síria (que não é a ex-mulher do Pelé), Baixar ao Assado, anda dando uma de Mulamar Kagadi e barbarizando geral por essas bandas. Assemelha-se muito a um bonde sem freio, mas também com armas de alta periculosidade. Do jeito que o cara anda, daqui a pouco não vai ter mais território sírio pra contar história. Faz uns dois anos que tô nessa vida de cobertura de guerra, sem nem mesmo voltar ao Brasil, e ando com saudade dessa feijoada com trabuco que só o povo da Rocinha sabe fazer. Será que volto pra casa a tempo de assistir à pacificação definitiva (ou não) da Humanidade? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

4.4.12

Çenadô Mefistófeles Torres desaba como uma cachoeira e tenta explicar o inexplicável!!!!!!!!!

Depois de vazar do Senado, Mefistófeles Torres pretende subsitituir Marcelo Tas na apresentação do CQC. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo
por Pee Careta

O futuro ex-senador e ex-orgulho da Nação, Mefistófeles Torres, anda mais encrencado que protagonista de filme narrado em chamada da Sessão da Tarde. Mas ele não desistiu de tentar provar sua inocência, por mais impossível que isso seja. Começou a espalhar que é malucão e que, na verdade, ele não é ele - ele seria outra pessoa que, no final das contas, era ele próprio. Enfim, algo que ninguém entendeu - se bobear, nem ele mesmo. Olha, não sou proctologista mas vou dar um toque: se eu fosse ele (ou não), relaxaria numa estância hidromineral aí em Goiás mesmo. Dizem que por lá tem cada cachoeira que é o bicho!

1.4.12

O tempo passa e transcorremos dentro da mais absoluta normalidade


Classe política: compromisso com o Brasil. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo




O senador Demóstenes Torres (DEM-GO) conseguiu provar neste final de semana que suas relações com o empresário de jogos Carlinhos Cachoeira é meramente de amizade e que não há favorecimento algum que o faça perder o cargo. Sua absoluta honestidade e seu compromisso com a ética e a probidade administrativa são capazes de atravessar todas as fronteiras do país. Ou seja, tudo rigorosamente dentro da média política nacional. Enquanto isso, as obras de construção da infraestrutura para a Copa do Mundo de 2014 andam a todo vapor. Foi garantido pelo governo federal o pleno andamento dessas obras, principalmente nos aeroportos e na construção dos estádios, para que tudo transcorra na mais completa ordem durante o Mundial.

15.3.12

Até que enfim a Justiça resolve fazer alguma coisa que preste: dar um pouco de sossego aos nossos ouvidos!!!!!!!!!!!!!!

Michel Teloka, apesar da imagem acima, parece um tanto apreensivo com a possibilidade de ficar quieto nos próximos meses. Ah: o cantor grudento é o terceiro da direita para a esquerda. Foto: Divulgação


por Kiki Merdessa


Geeeeeeeeeente, me segura que eu tô praticamente marrom de tão bege!!!! A Justiça no estado da Paraíba pode proibir o cosplayer de mangá e cantor nas horas vagas Michel Teloka de cantar seu super-hipermegaultrapop-hit que ninguém mais aguenta ouvir, e cujo nome nem preciso dizer por todos saberem de cor e salteado. Entre outros prêmios, pra quem não se lembra, a música ganhou (com cacofonia, por favor) o prêmio Florentina de Jesus de Pior Canção do Ano, de A TROMBADA!. Enfim: a música que grudou no córtex cerebral do mundo inteiro e não desgruda de lá nem por um cacete está tendo sua autoria reivindicada por três estudantes que também querem faturar mais algum. Acho que isso se resolverá rapidinho pois vaso ruim não quebra, mas aproveitemos o fato do Teloka passar a entrar mudo e sair calado dos shows que fizer enquanto nada se decidir - mesmo porque acho que é só isso que ele canta.

13.3.12

Dilmão Hussein deixa o governo mais com a sua cara: repuxado, embotocado e ainda assim mais feio que o diabo!!!!!!!!!!!

Desconfie sempre que vir a Dilmão Hussein, a Morta Chuplicy e o Zé Çarney na mesma imagem. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo


por Pee Careta


A presidente da República, Dilmão Hussein, não tem casa de suingue mas anda fazendo um troca-troca atrás do outro pra deixar o governo federal mais do seu agrado. Recentemente, nomeou o senador Marcelo de Trivella como o novo ministro da História de Pescador, talvez pela capacidade comprovada (ou nem tanto) de transformar carne em peixe, ou vice-versa - algo que não acontecia há quase dois mil anos. Agora, decidiu nomear o deputa Brizolinha Júnior como o novo ministro do Desemprego, mais uma nomeação pra agradar os partidos aliados - nenhuma novidade, pois desde a época da Ilha de Vera Cruz a parada é assim. Não bastasse isso, destituiu os líderes do governo na Câmara e no Senado. Sei não, mas tô começando a achar que no governo andam ocorrendo mais mudanças do que na CBF - se bem que o resultado certamente será nulo, de qualquer maneira.

12.3.12

Vurtemo das férias coletivas com uma grande notícia: Ricaço Peixeira ralou peito de vez da Cê-Bê-Efe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quem disse que Deus não existe, deve ter pensado que Ele era no máximo o Ricardo I, vulgo Rei Terra. Foto: Divulgação


por Saúvo Carrapatoso


Sim, eu sei que as nossas férias foram bem longas e a gente perdeu muita coisa, mas a gente não poderia ter voltado ao trabalho em melhor hora! Afinal, o presidente da Corriola dos Bobalhões Fedegosos, Ricaço Peixeira, abdicou do trono, digo, renunciou ao cargo de mandaotário maior do futebol brasileiro. Agora só falta o Zé Maria Medalhim ralar peito também (da Terra também serve) para que tenhamos alguma chance de termos dirigentes que ao menos não sonhem em se dar bem às custas do ludopédio nacional. Mas isso é praticamente uma utopia.

25.2.12

A folia ainda não acabou! Ainda temos os grandes vencedores do Estandarte de Lata!!!!!!!!!!!!!!!!



Esquindô-lelê!!!! Nesse sabadão pós-carnavalesco, é chegada a hora de conferirmos quais foram os piores do Carnaval. Vamos saber quem ganhou o Estandarte de Lata, o mais desimportante e esquecível prêmio do reinado de Momo, o Framboesa de Ouro da folia. Mas vamos deixar de enrolação e revelar os premiados!!!!!!


PIOR ESCOLA, PIOR ENREDO, PIOR SAMBA-ENREDO E PIOR ALA (pode ser qualquer uma): Unidos do Porto da Pedra - Olha, na boa, nunca tinha visto um comercial da Danone durar uma hora e 22 minutos. Essa foi a sensação que tivemos ao vermos o desfile da escola de São Gonçalo, cujo enredo foi, disparadamente, o mais detonado do período pré-Carnaval. Os milhões de reais investidos no périplo de nada adiantaram nem surtiram efeito. Nada funcionou, desde a comissão de frente fantasiada de lactobacilo (o que nos faz imaginar que, toda vez que bebermos leite fermentado, esse pessoal todo ficará sambando loucamente em nossos intestinos) até o Marcelo Serrado dando um tempo no Crô pra interpretar Isaac Carrasso. Assim, não houve Ellen Rocche que adiantasse.



PIOR CONJUNTO ALEGÓRICO: Imperatriz Leopoldinense - O carnavalesco Max Lopes não teve, digamos, um Carnaval dos mais felizes na escola onde foi campeão em 1989. O que teve de alegoria despencando em plena Avenida não estava no gibi. Resultado: um desfile pavoroso até dizer chega e a pior colocação da escola de samba de Ramos em 24 anos.


PIOR COMISSÃO DE FRENTE: Beija-Flor de Nilópolis - O simples fato de a comissão de frente não ter se apresentado em um dos módulos já poderia ser suficiente para receber essa tão humilde comenda. Mas a alegoria era um horror, a coreografia era uma bomba e, como se não bastasse, precedeu um festival de cores sombrias dos nilopolitanos.

PIOR ESCOLA DO GRUPO DE ACESSO: Só a LESGA basta - Pode ser que o título da Inocentes de Belford Roxo, anunciado há tempos, seja mera obra do acaso - o que é difícil, diga-se. Mas a LESGA fez cagalhopança na organização do Acessão, mais uma vez. Por isso, a prefeitura do Rio (conhecida por sua, digamos, extrema paciência) ficou de saco cheio e decidiu reassumir a organização do desfile da Segundona do samba.

VESTI UMA FANTASIA DE MICO E SAÍ POR AÍ: A apuração do Carnaval de São Paulo - Desde que o mundo é mundo, a gente sabe: misturar escola de samba com time de futebol não dá certo. Somente os paulistanos parecem não se dar conta disso. Some-se a isso uma apuração bagunçada, alguns presidentes de escolas revoltados com o resultado, outros com medo de serem rebaixados e pronto: fez-se a confusão, com direito a invasão à mesa apuradora e rasgação de notas na frente das câmeras, além de uns "organizados" fazendo baderna nas ruas.

Fotos: Folhapress (Porto da Pedra), EFE (Imperatriz), AFP (Beija-Flor), Agência O Dia (Apuração do Acesso) e reprodução de TV (Apuração de São Paulo)

11.2.12

Enquanto o Final dos Tempos não chega, vamos curtir o samba da Unidos da Trombada neste Carnaval!!!!!!!!!!!!!!!

Está chegando o Carnaval, que pode (é sempre bom lembrar!) ser o último da História, já que estamos em 2012 e o Fim do Mundo está aí, apesar de o Brasil nem estar preparado pra recebê-lo (como sabemos, os nossos aeroporcos estão uma lástima). Mesmo assim, o G.R.E.S. Unidos da Trombada homenageia essa figura ilustre, tanto no pessoal quanto no apocalipsial, que virá alegrar os nossos corações ainda neste ano. Aí está, em primeiríssima mão, o nosso samba-enredo para o Carnaval 2012. Som na caixa, DJ!


Mas É o Fim do Mundo!


Autores: Zé Bingulim de Ouro, Vanderkleyçon João, Jylsson Djeymmys Numerólogo, Bubu Bafo de Rola, Anastácio Universitário e Zé Ruela de Almeida


Intérprete: Aloísio Cachaça

Ih, ferrou! Acho que o mundo acabou
Pior, ninguém me avisou... E foi assim que tudo terminou
E agora? Como será o Universo lá fora?
Já que nada tem mais, o que faço? Senta e chora!

Acordei... Foi só um sonho ruim
Mas percebi que tudo aqui sempre tem fim
Mas eu te conto uma verdade verdadeira
Fim do mundo já vai cair na quarta-feira

Sei que tudo vai se findar
Principalmente se minha escola não ganhar

Minha mulher me deixou, o meu time perdeu... Que pesadelo!
Eu tô desempregado, só pego trem lotado
E o meu filho fez chapinha no cabelo
Fim do mundo há muitos, você pode escolher
Mas algo bem pior todo mundo viu
É só a gente sempre perceber
Quais os que ocupam a presidência do Brasil

Tenho que me preparar
Pois um dia a Terra há de virar mar

Já que o mundo vai acabar
Que se exploda em bebedeira e gargalhada
E de maneira deveras peculiar
Com esse desfile da Unidos da Trombada

7.2.12

Policiais baianos negociam o final da greve, mas anunciam que só vão fazer isso quando acordarem, lá pelas três da tarde!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto mais um bloco do Carnaval baiano passa pelas ruas de Salvador, a polícia permanece com cara de paisagem. Ou seja, não faz diferença nenhuma. Foto: Marcello Casal Jr./Agência Brasil


por Mudder Foca, o estagiário


A greve da puliça baiana na Bahia está preocupando as autoridades do Pelourinho, já que o Carnaval está chegando e a turistada só anda querendo saber de seguir o trio elétrico. O único senão nisso tudo, apesar da sensação crescente de insegurança (muito mais do que já está, a bem da verdade), é que na época de folia de Momo vai todo mundo ficar no mesmo barco, mesmo que seja um Costa Concordia da vida. Foliões comuns, assaltantes e políticos locais poderão todos brincar num único e coeso bloco, fantasiados com a roupa do corpo. Mesmo porque o preço do abadá pra ficar preso nas cordinhas dos blocos já é um assalto. Ou seja, nada mudará no Carnaval baiano.

11.1.12

Prenderam o papai da Beija-Flor. Acho que esse ano não vai ter Carnaval!!!!!!!!!!!!!

Pelo menos o Sol quadrado é parte da alegorização da festa carnavalística. Foto: Thiago Lontra/Agência O Globo


por Mudder Foca, o estagiário


Uma operaçãozinha policial bem mais simples do que aquela digna de filme de Hollywood prendeu o Anísio, o papai da Beija-Flor. A escola de samba de Nilópolis, eterna favorita ao título do Carnaval carioca, desta vez pode ter sofrido um importante desfalque pra este ano. Mas não tem nada, não: sobra mais chance para, enfim, o G.R.E.S. Unidos da Trombada brilhar na folia, com o magnífico enredo "Mas É o Fim do Mundo!", um título extremamente autoexplicativo sobre o fim do mundo. Porque, vai que este realmente seja o último Carnaval de todos os tempos. Nunca se sabe!

7.1.12

Hoje é dia de Tassa di Prástico, bebê!!!!!!!!!!




Ano Novo! Tempo de repensar a vida, de limpar as praias emporcalhadas nas festas de Réveillon e também de conferirmos quem foram os piores do ano que passou. É chegada a hora de sabermos quem ganhou a Tassa di Prástico, que elege sempre os piores em cada segmento (na nossa opinião, é claro, pois opinião é que nem oritimbó: cada um tem a sua). Então, simbora com os eleitos!!!

TELEVISÃO
Pior novela:
Amor e Revolução
A intenção era até boa (se bem que nunca vi novela ser feita com intenção ruim), mas o resultado final ficou uma bela bosta, com um fiapo de roteiro, cenários quase caindo aos pedaços e atores com atuações risíveis além do aceitável. Nem toda a polêmica acerca da produção foi suficiente para levantar o Ibope e o moral da novela. Ah: e o Banco PanAmericano quebrou, mesmo. Ou seja, nem pra salvar o banco do Patrão a novela serviu.

Pior programa: Cidade Alerta
Mas podem chamar de "A ida do que não voltou", que é o contrário de "A volta do que não foi". A Record gastou os tubos pra contratar o Datena, a audiência não correspondeu e o programa michou - primeiro com a saída do apresentador, que voltou à antiga emissora; depois, com os sucessivos fracassos de crítica. Nada mais previsível que acabasse de vez depois de cerca de três meses. Comandante Hamilton ficou órfão depois dessa.

Pior reality show: A Fazenda
Vem cá, se até o Big Brother Brasil anda apresentando sinais de desgaste (ainda que renove seus quadros ano após ano só pra enganar uns trouxas), o que dizer de uma Casa dos Artistas sem o menor carisma? E ainda com subcelebridades a granel? Pois é: depois da terceira temporada, a fazendola não convence mais ninguém.

Pior apresentador: José Luiz Datena
Se o Cidade Alerta foi um fiasco, muito se deve à, digamos, saudade da Bandeirantes que Datena demonstrou em menos de um mês de apresentação do programa na Record. No mais, esteja onde estivesse, o mesmo trololó sensacionalista de sempre.

Pior apresentadora: Daniela Albuquerque
Toddynho? ET de perna fina? Ligação ao vivo da Polícia Civil? Óctono (ou seria óctano? Ah, sei lá...)? Bobagem! Quando se é a primeira-dama da emissora, tudo pode. O pior é constatar que a vice-primeira-dama é a madrinha desta premiação, Luciana Gimenez. Keila Lima, é preciso constatar, não obteve lá muito sucesso ao tentar ensiná-la a ser ao menos uma apresentadora razoável.

Maior mico televisivo do ano: ET Bilu destaque no Domingo Espetacular, da Record
Pelo menos por um domingo, ele foi o astro principal da TV-de-primeira-a-caminho-da-liderança. Isso tudo (dentre diversos outros fatores, verdade seja dita) graças a uma frase de altíssima sabedoria: "Busquem conhecimento". Esse conselho deveria ser seguido à risca pelos jornalistas da Record, que é pra eles aprenderem a fazer seu trabalho direito (e nem falei da pseudomorte do Amin Khader).


CINEMA
Pior filme do ano:
A Saga Crepúsculo: Amanhecer Parte 1, dirigido por Bill Condon
Na boa, alguém ainda engole essas histórias de vampiros xoooovens e emo-vegetarianos que estão suuuuuuuuper na moda?! Bem, isso a gente aqui nunca digeriu. O pior é sabermos que ainda haverá a Parte 2! Aí, é dureza.


PRÊMIOS TEMÁTICOS
Bundinha de Bebê de Frase Cretina do Ano:
"Comeria ela e o bebê!", de Rafinha Bastos
Sim, sabemos que o humor tudo pode. E que humor com limite é a coisa mais sem graça que existe. Mas o que o então apresentador do CQC fez naquela ocasião não foi humor, apenas grosseria. Que teve consequências muito além do que poderia ter, a bem da verdade.

Laxante de Ouro de Cagada do Ano: O caso Cesare Battisti
O Supremo Tribunal Federal, ao dar permissão para o terrorista italiano permanecer no Brasil, confirmou a fama que o nosso país tem de abrigar bandidos de toda espécie. A sensação é ainda pior quando constatamos que ele segue o estilo da atual "diplomacia companheira" brasileira, pautada única e exclusivamente por critérios ideológicos.

Capacete Viking de Corno do Ano: Veronica Lario
A ex-mulher do ex-primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi não é nenhuma santa, mas o Divo redivivo consegue ser ainda pior. Estava mais do que na cara que, depois de inúmeros escândalos acerca do nome do então premiê (entre inúmeros Bunga Bungas e programas com menores), ela iria saltar fora antes que nem pudesse passar da porta.

Florentina de Jesus de Pior Canção do Ano: Ai, Se Eu te Pego, de Antônio Dyggs e Sharon Acioly, cantada por Michel Teló
O que pode ser pior que uma música que não faz o menor sentido e não acrescenta nada ao cancioneiro nacional fazer sucesso? É isso tudo fazer sucesso internacional, fazendo nossa música passar vergonha mundo afora. Jogadores do futebol europeu, soldados do exército israelense e quejandos apenas demonstram que as coisas sempre podem piorar quando o assunto é a qualidade musical presente no mundo inteiro (Friday, aquele grude cibernético cometido por Rebecca Black e que virou febre via YouTube apesar de - talvez até por - ser trash até a alma, que o diga).

Osama bin Laden de "Já Vai Tarde" do Ano: Osama bin Laden
Esse era o Prêmio Mao Tsé-Tung, anualmente concedido ao maior, digamos, "já vai tarde" do ano. Mas a passagem do Osama rumo ao quinto dos infernos era tão esperada pelo mundo civilizado que o prêmio teve que mudar de nome. E olha que 2011 foi um ano pródigo em mortes esperadas mundialmente: Muammar Kadafi e Kim Jong-Il também poderiam ter perfeitamente conquistado o laurel.

Carlo Collodi de Lorota do Ano: O caso Dominique Strauss-Kahn
O então presidente do FMI e pré-candidato à presidência da França já tinha fama de pegador, mesmo sendo casado já há algum tempo. Ou seja, era um barril de pólvora com um pavio curtíssimo. Só faltou a explosão, e ela veio no caso da camareira de um hotel em Nova Iorque. Mas as evidências de que tudo aquilo não passava de armação começaram a surgir, suscitando sérias dúvidas a respeito do processo investigativo.

Ben Johnson de Mico Esportivo do Ano: O desaparecimento do Santos na final do Mundial de Clubes contra o Barcelona
Um time de astros vindo da Baixada Santista havia conquistado a Libertadores, liderado por um jovem craque que prometia, a médio prazo, ser o maior jogador do planeta. Chegou à final do Mundial, como era previsto, mas foram necessários apenas 45 minutos para o castelo de cartas desmoronar. Nada como enfrentar o melhor Barcelona de todos os tempos para manter alguns paradigmas, não é mesmo?

Susana Vieira de Vergonha Alheia do Ano: Mulher Maçã homenageando "Esteve" Jobs
O que mulher-fruta não faz pra aparecer: aproveitando a ocasião da morte de Steve Jobs, fundador da Apple, a Mulher-Maçã chorou as pitangas no Twitter e disse que seu nome artístico foi em homenagem à empresa. Nem se ela soubesse escrever o nome do cara da maneira correta, isso seria convincente. Acho que ela mal consegue usar uma mísera máquina de escrever, quanto mais um iPad (será que ela sabe o que é isso?).


AS MALAS
Mala de Bronze:
Neymar
Ele pode ter jogado muita bola no ano passado, mas foi um tremendo arroz de festa também. Não se sabia se passava mais tempo dentro do campo, nas revistas de fofoca ou no cabeleireiro, pra ajustar aquele seu penteado ridículo de calopsita quarto-mundista. Pra piorar, ele não correspondeu às expectativas em pelo menos dois momentos: na Copa América (em que o Brasil não passou das quartas de final) e na final do Mundial de Clubes. Ele ainda terá que comer muito arroz com feijão ainda.

Mala de Prata: Carlos Lupi
O ex-ministro do Trabalho foi mais um dos inúmeros denunciados por, hã, "malfeitos" durante o primeiro ano de governo de Dilma Rousseff. Ele primeiro negou tudo e disse que só seria retirado do cargo na base da bala. Depois ele afinou e disse que amava a presidente da República, que pelo visto não correspondeu a tamanha paixão. Daí, vieram as primeiras provas materiais de malfeitoria ministerial. Então, só restou a Lupi cair de podre do ministério. Aliás, a julgar pela quantidade de demissões de ministros em 2011, se isso que eles fizeram foi malfeito, imagine se eles tivessem feito aquilo bem (piadola meio óbvia, mas não resisti).

Mala de Ouro: Zezé di Camargo e Luciano
Uma mala sem rodinhas, mas com esporas. Assim se resumiu o ano do pai/avô e do tio/tio-avô mais comentados do Brasil em 2011. O caso Wanessa Camargo/Rafinha Bastos, acreditem, foi o menor dos problemas. O pior, certamente, foi a separação que representaria o alívio momentâneo para nossos ouvidos. Separação essa que durou menos de 12 horas. Com a internação do Luciano em um hospital no meio, por ter misturado uísque com calmante. Depois que este recebeu alta, um périplo da quase ex-dupla por inúmeros programas de TV pra explicar o amor intenso e fraternal que a une etc. Enfim, uma malice só e que justifica plenamente o recebimento do prêmio pelo júri.


E agora, rufem-se os tambores! Haaaaaaaaaaja coração!!!!! O Mala do Ano de 2011 é...





RICARDO TEIXEIRA

O presidente da CBF, visto como o grande favorito da contenda, confirmou esse favoritismo ao ganhar com certa folga o prêmio máximo desta nossa noite. Já que a entidade que ele preside se orgulha tanto dos títulos conquistados pela Seleção durante sua gestão (apesar dele, a bem da verdade), taí mais um título pro laurel cebeefístico. Mas eu acho que vai cagar montão pra esse prêmio. Por isso, o troféu (uma malinha de platina falsa em cima de palma de uma mão totalmente aberta) virá acompanhado de um rolo de papel higiênico, que é só pra garantir.

Confira o resultado final!

1) Ricardo Teixeira, que há mais de duas décadas caga de montão pro futebol brasileiro: 29,66% (35 votos)
2) Orlando Silva, que teve que enfiar a tapioca dentro depois de ser denunciado por corrupção: 22,03% (26 votos)
3) Fernando Haddad, que sempre esteve ENEM aí pra educação mas não larga o osso de jeito maneira: 18,64% (22 votos)
4) Sérgio Cabral Filho, o governador amigo do povo e mais amigo ainda dos empresários: 16,10% (19 votos)
5) Silvio Berlusconi, que sonhava em ser mistura de Nero com Calígula mas foi só o cavalo do imperador: 13,56% (16 votos)
Total: 118 votos

Bom ano a todos!

5.1.12

Primeira piada pronta de 2012: Ronaldo Gordômeno leva picadura e fica todo dengosinho!!!!!!!!!!!!

Dizem que o mosquito corre sérios riscos de desenvolver colesterol além da conta. Foto: Divulgação


por Mudder Foca, o estagiário (já que o Saúvo Carrapatoso tá de folga)


Mal o ano começou e temos a primeira piada esdrúxula digna de nota: Ronaldo Gordômeno tá com dengue!!! Mas, dizem, o mosquito passa bem, apesar de ter engordado alguns miligramas. O estado de saúde (do Fofonaldo, não do mosquito) inspira cuidados, mas ele é enorme e tá quase salvo. De todo modo, não deixa de ser mera consequência de mais uma picada, algo que ele já conhece há tempos.


P.S.: À meia-noite de sexta pra sábado, vamos conhecer os vencedores de mais uma Tassa di Prástico, que elege os piores do ano que passou - de quebra, saberemos quem foi o Mala do Ano. Não percam!!!