30.4.09

REVOGARAM A LEI DE IMPRENSA!!!!!!!!!! AGORA A GENTE PODE FALAR UM MONTE DE MERDA E NINGUÉM PODE FAZER NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Desta vez, estranhamente, não teve barraco algum no Çupremo. Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

Hoje, o Çupremo Tribunau Federau fez alguma coisa que prestasse e derrubou aquela inutilidade chamada Lei de Imprensa, que vinha desde a ditadura militar e ninguém sabia pra que servia. Agora, sim, podemos afirmar que nós, os jornalistas, somos pessoas livres neste paisinho de bosta!!! Mesmo que o presidente da República queira revogar a revogação, vai ter muito trabalho pra isso. Tamos livres, galera!!! Um chopinho pra comemorar!

27.4.09

MEGAGRIPONA SUÍNA VINDA DOS PORCOS FAZ LUCRAR A INDÚSTRIA MEXICANA DE MÁSCARAS CIRÚRGICAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foi só surgir um fato importante no México pros mexicanos ficarem todos mascarados. Foto: AP

por Sabino Sabinada (enviado especial à Cidade do México)

A gripe suína que surgiu no país vizinho mais miserável dos Estados Unidos anda botando pânico no mundo inteiro, e olha que a crise mundial ainda nem chegou a sua metade. Os fabricantes de máscaras são os únicos que estão felizes com essa situação, mesmo porque a relação custo-benefício é enorme e exportar é o que importa. A supervirose promete ser a maior ameaça à Humanidade desde o surgimento da Al-Qaeda e a eleição do Baback Osama, mesmo porque o vírus é minúsculo e promete dar trabalho. Será que os médicos de todo o planeta vão dar algum jeito de parar com isso? Será que o mundo vai reviver o pesadelo da gripe espanhola, que quase matou literalmente meio mundo? Será que vão me isolar numa bolha de Michael Jackson assim que eu voltar pra casa? Será que eu vou voltar pra casa? Eu não sei, mas assim que souber falo pra vocês...

20.4.09

VOO 171 PRA QUALQUER LUGAR: PROVIDENCIAR PASSAGEM COM SEU DEPUTA MAIS PRÓXIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o povão revoltado vai mostrando a sua verdadeira cara: a de palhaço que vai às urnas a cada dois anos. Foto: Reuters

por Pee Careta

Os escândalos da pesada se sucedem neste país muito louco, como diria o locutor da Sessão da Tarde: o que tem de deputado dando passagem aérea de presente de Natal atrasado pra parentada não tá no gibi. Inclusive, um amigo meu que é aspone de um deputado aí foi pra Disney umas 30 vezes nesses últimos cinco anos, só de vale-refeição (a passagem pagava todo o resto). Tudo isso com nossa grana suada! Assim não dá pra ser feliz, como diria o Gonzaguinha ou qualquer outro cantor de MPB aí. Dessa forma até eu vou querer entrar nessa bocada: sou vizinho de um primo de um marido da empregada do cunhado do cachorro da prima de terceiro grau da faxineira do concunhado da irmã gêmea da copeira do assessor de imprensa de um deputado federal cujo nome não me vem à memória neste momento. Vou usar esses contatos pra descolar uma passagem de primeira classe pra Dubai, pois ando mesmo precisando de umas férias. Esse voo vai me fazer relaxar um pouco (se a Martaxa Chuplicy ainda fosse ministra, ela ainda me mandaria gozar, mas ando velho pra isso).

14.4.09

O PRESIDENTE BABACK OSAMA TEM UM SEGREDINHO A REVELAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Ô coelhinho! Não espalha não, mas tô pensando em te nomear como redator do meu futuro plano econômico. Pelo menos de planejamento familiar você parece entender mais do que a média dos meus secretários..."

11.4.09

A ONDA PEGOU: ERVO IMORALES DÁ UMA DE LITTLEBOY E NÃO VAI COMER MAIS OVINHO NESSA PÁSCOA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Junto com seus puxa-sacos, ops, apoiadores, Ervo Imorales pretende impactar o mundo com a potência de um pum de cromossomo. Foto: Reuters

por Pee Careta

Por pura birra ou falta de algo melhor pra fazer, vai saber, o presidente bolivaro-boliviano Ervo Imorales decidiu imitar o ex-governador e ex-croto Anthony Littleboy e decidiu não botar nada na boca, exceto algumas folhas de coca pra relaxar. Assim como o ex-qualquer-coisa de Campos, o regime veio em boa hora, porque ele anda mesmo precisando emagrecer umas toneladas. Pena que essa greve de fome também demore muito pra lograr sucesso, fazendo com que a gente se livre de mais um tipo desses.

8.4.09

DELEGAS PROTÓ, MAIS UMA VEZ, FALA, FALA, FALA E NÃO DIZ ABSOLUTAMENTE NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais uma vez, ele segue xeretando pessoas que nada têm a ver com o riscado. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

O delegado Protógenes, aquele com nome de pomada para hemorroidas, depôs hoje aqui em Brasília e negou ter grampeado o primeiro-filho do país, o Telulinhamar, e a futura presidente do Brasil, a ministra da Coça Servil, Dilmão Hussein. Ou seja: deixa de espionar aqueles que podem ter cometido mais crimes fiscais. Ou não, já que ninguém mais está entendendo qual é a desse cara. Ninguém mais sabe se ele é de governo, de oposição ou muito pelo contrário, mas prefiro acreditar que o Protó não é de nada, mesmo. Na boa? Esse cara anda precisando mesmo se internar...

6.4.09

MALUCÃO DA COREIA DO NORTE LANÇA UMAS BOMBINHAS E DEIXA O MUNDO EM POLVOROSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto isso, o Baback Osama insiste em dar a florzinha pra aqueles que não querem recebê-la de jeito nenhum. Foto: EFE

por Sabino Sabinada

No Extremo Oriente, mais exatamente na Coreia do Norte, o malucão ditador de lá foi testar uns rojõezinhos de longo alcance e assustou o planeta - não por causa das bombinhas, mas devido à cabeleira hedionda que denuncia que não há barbeiros nem cabeleireiros em Pyongyang. Mesmo porque eles são todos dissidentes do regime. Voltando à vaca fria, o bicho tá pegando por lá e o Baback Osama teima em dizer que não tá nem aí. Será que a situação vai ficar tão perigosa que a Terceira Guerra Mundial ficará cada vez mais iminente? Será que o malucão norte-coreano um dia cortará o cabelo? Será que o presidente dos Estados Unidos vai deixar de ser mané? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

4.4.09

REUNIÃO DA IDI-OTAN É REALIZADA ENQUANTO O PAU COME EM ESTRASBURGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Ufa, ainda bem que aqui na Idi-OTAN não tem nenhum presidente sul-americano de quem eu possa puxar o saco. Minha mão já tava doendo!" Foto: Reuters

por Ricolino Fortunato (enviado especial a Estrasburgo)

Os chefes de Estado (de sítio) da Idi-OTAN se reuniram neste final de semana em Estrasburgo, na França, para que possam servir como mero pretexto pra comunalha fazer bagunça e baderna pelas ruas da cidade - a prefeitura de lá andava mesmo precisando fazer uma reforma, e queria uma ajudinha da população... De resto, foi comprovado que aquele trelelê no Afeganistão está longe de terminar, ao contrário do que os eleitores do Baback Osama (de quem o Lulla-Lá é o homem - palavras dele!) pensavam entre a campanha e a posse. Ah, e a economia continua uma bosta - eu sei que não é bem esse o assunto, mas é a minha especialidade.

3.4.09

LULLA-LÁ ESTÁ NAS NUVENS DEPOIS DE CAIR NA PIADA DE PRIMEIRO DE ABRIL MAIS VELHA DE TODOS OS TEMPOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêra rainha das Zingraterra, tenho a impreção di que auguém tá mi encochando e ainda pur çima tá rino diço..." Foto: Reuters

por Ricolino Fortunato (de Londres)

Depois de ser elogiado pelo presidente da Terra, Baback Osama, caindo em mais uma típica piada de Primeiro de Abril, o presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o Mr. Marolulla, está cortando um dobrado pela capital britânica ao ver encerrada a reunião do G-20 (que deverá ganhar mais quatro membros e virar comercial de revista de homem pelado). No momento ele flana por Londres para tentar divulgar a candidatura do Rio para sediar as Olimpíadas de 2016 e as obras do Corru-PAC, não necessariamente nessa ordem. Assim, do jeito que ele coloca uns 80% de popularidade mundial para o seu governo, vai acabar botando o país no Conceio di Çigurança da ONU, facilitando levar o mundo a mais uma guerra mundial de consequências imprevisíveis.

1.4.09

REUNIÃO DO G-20 LOGRA SUCESSO E ACABA COM CONFLITOS E MISÉRIA NO MUNDO

Enfim, o presidente Lula não falou nenhuma metáfora ou declaração infeliz acerca de seus planos de governo. Foto: EFE

pela assessoria de imprensa do Ministério da Verdade (enviada especial a Londres)

A reunião do G-20 em Londres está sendo um verdadeiro sucesso. Todos estão muito felizes com a paz iminente entre todas as nações do planeta. Os acordos, certamente, serão cumpridos em sua total integralidade. Os maiores líderes do planeta se comprometeram a parar o aquecimento global, todos os conflitos do mundo e a acabar com a fome na Terra. Enfim: a expectativa mundial é de que o mundo seja um local muito bom para se viver a partir de hoje.