28.3.11

Zé Blablablatter diz que a Copa de Catorze é amanhã, mas nossos dirijêntis estão coçando o saco pra isso!!!!!!!!

"Presidente Ricky Terra, parece que a Tia Fofa já descobriu nosso esquema. E agora, quem irá nos socorrer?", pergunta Orlandinho Tapioca ao mandaotário da Cê-Bê-Efe. Foto: André Coelho/Agência O Globo


por Saúvo Carrapatoso (de volta das férias em Tagamandápio)


O presidente da Tia Fofa, Zé Blablablatter, está obviamente preocupado com os nossos (tenho que me segurar pra não cair na gargalhada) preparativos pra sediar a Copa do Mundo de 2014 (ah, não deu. Ô pessoal, alguém tem outra calça? Acabei de molhar essa que eu tô usando). Ele meteu o pau, como convém a um poderosão do pedaço. O ministro do Sedentarismo, Orlandinho Tapioca, respondeu dizendo que o país está se preparando a todo vapor (HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!) e que fará uma Copa inesquecível (disso não tenho a menor dúvida. De tanto pagar as contas que virão nos anos seguintes, não vai dar pra esquecer o Mundial por um bom tempo). É, pelo visto os nossos políticos sempre irão se superar para toda a eternidade.

25.3.11

Depois de uma passadinha no Japão, nosso correspondente internacional foi espalhar um pouco de radiação lá pelos lados da Síria!!!!!!!!!!

Desesperados com o iminente ataque químico-atômico de nosso correspondente, os cidadãos sírios querem arrebentar Damasco. Foto: AP

por Mudder Foca, o estagiário

Mais uma vez no seu bravo intento de fazer um jornalismo participativo, o correspondente internacional de A TROMBADA!, Sabino Sabinada, foi enfiado num avião de Fukuyama, Fukushemba, Fukuyu, ah, sei lá, diretamente para a Síria. Ele havia bravamente coberto in loco o esforço dos 50 funcionários da usina nuclear de lá para conter o vazamento depois do terremoto. Agora ele vai cobrir a encrenca que acontece em Damasco e adjacências, naquela série de protestos em que a gente não entende rigorosamente nada do que está escrito nos cartazes mas acha maneiro porque costuma dar notícia. Aguardamos ansiosamente por mais notícias no momento em que elas ocorrem, ainda que causem o espalhamento de radiação atômica em momentos impróprios.

24.3.11

Enquanto isso, na Sala de Justiça, a situação na Líbia continua totalmente indefinida!!!!!!!!

Os líbios podem estar na mais completa merda, mas andam só felicidade. Foto: Reuters

por Pee Careta

A encrenca na Líbia continua, mesmo porque lá anda a maior bagunça com garantia de muita confusão, como diria Dirceu Rabelo. A coalizão ocidental que lá está encontra resistência das tropas do doidão e ditador Mulamar Kagadi, que estão atirando pra tudo que é lado, já que não têm rigorosamente nada a perder. Depois que a porradaria acabar lá pelas bandas de Trípoli, vamos contar o prejuízo dos dois lados e ver quem mais tinha razão na parada toda. Só se sabe que o país já não era lá essa coisa, apesar do petróleo e das roupitchas "estilosas" do Kagadi. Depois da guerra, então...

21.3.11

Enquanto fazia discurso no Municipal, Baback Osama apertou o botãozinho vermelho pro povo líbio se divertir um bocado!!!!!!!!

É bom que essa guerra acabe logo de uma vez. Porque, na boa, que gente mais feia, Jesus amado. Foto: Reuters

por Mudder Foca, o estagiário

Em sua passagem pela América do Sul (Política da Boa Vizinhança em versão extended remix), o presidente norte-americanense dos Estados Unidos, Baback Osama, acompanha o bicho pegando na Líbia pela webcam e quer botar pra ferver até que o Mulamar Kagadi rale peito de uma vez por todas. Depois de sua passagem pelo Brasil, com direito a um espetáculo de comédia no Municipal do Rio, onde ele contou várias piadas como aquela do compromisso dos americanos com a paz mundial, agora o presidation está no Chile, o segundo mais importante país da América do Sul. Entre as obrigações protocolares, ele pretende imitar o antecessor George W. C. Bushit ao se embebedar do famoso vinho chileno até vomitar. Depois disso, ele irá no peito e na raça até Trípoli, para apertar mais um botãozinho vermelho pessoalmente. É, meus amigos. Vida de presidente dos Estados Unidos deve ser maneiro, mas é complicada pra chuchu.

18.3.11

Empolgadíssimo com a visita de Baback Osama ao Rio, prefeito Dudinha Paes e Amor prepara o comitê de boas vindas!!!!!!!!

"Senhor terrorista sanguinário internacional, por acaso o senhor sabe falar inglês?" Foto: Alessando Costa/Agência O Dia

por Mudder Foca, o estagiário

Já que ninguém ainda foi pras montanhas, Bin Laden veio pra cá. Assim fez o prefeito do Rio, Dudinha Paes e Amor, ao convidar o maior atentadista do planeta pro comitê de boas vindas ao afropresidente norte-americano dos Estados Unidos, Baback Osama. O terrorista sanguinário e saudita promete uma recepção bombástica para o síndico da Humanidade e do planeta Terra, assim que ele visitar a Cidade de Deus, o Complexo do Alemão e o Cristo Redentor, três lugares que já são perigosos por natureza. Depois, haverá a apresentação obâmica no Theatro Municipal, onde o presidente fará um discurso e interpretará o Cisne Neg... ops, Afro-Americano. Isso tudo com a Dilmão Hussein na fila do gargarejo. Ou seja, essa excursão do presidation pelo Brasil promete ser empolgante pra cacete.

17.3.11

Boa notícia para nosso correspondente internacional: ele foi encontrado na Líbia. Má notícia: enfiaram ele num avião pro Japão!!!!!!!!

Agora sim, a explosão na Usina Atômica de Fukagama vai ter a cobertura em tempo real que ela merece. Foto: AP

por Mi Careta, nossa editora-redatora-chefe

Depois de alguns dias desaparecido por causa do trelelê que ora acontece na Líbia, o nosso correspondente internacional Sabino Sabinada finalmente foi encontrado algemado em uma cama, numa casa de tolerância em Trípoli. O que ele foi fazer lá ninguém sabe, mas isso não importa agora. O importante é que ele neste momento está num voo rumo ao Japão pra cobrir as consequências do terremoto, já que ele é o nosso único correspondente internacional e jornalismo tem dessas coisas. Ele cobrirá o vazamento na Usina Nuclear de Fukushota, assim como a corajosa obstinação dos 50 funcionários dispostos a resfriar aquela bagaça e, assim, tentar evitar a tragédia nuclear iminente. Garantimos cobertura em tempo real, sendo o único órgão do jornalismo mundial a conseguir tal façanha.

15.3.11

Agora ferrou de vez: o Baback Osama despirocou e decidiu fazer discurso na Cinelândia!!!!!!!

A Cinelândia, depois de domingo, não será mais a mesma. Tá, continuará sendo a mesma. Foto: Marcos Tristão/Agência O Globo

por Pee Careta

Como todo mundo sabe, o presidation Baback Osama vai dar uma passadinha por aqui pra saber como é que estão as coisas. Primeiro ele vai participar de um churrasquinho na laje (ainda bem que o Lulla-Lá não é mais o presidente daqui, ou beberia metade da cerveja). Depois vai assistir a um jogo de futebol - o nosso, não o americano. Mais tarde, pegará putas e travecos na Chatuba, passará na Cidade de Deus e fará um discurso na Cinelândia. É disso que eu tenho medo. Afinal, já pensou se os trocentos seguranças do presidation não estiverem num dia lá muito feliz? Tomara que faça muito calor, pois além de identificar mais facilmente um homem-bomba a praça ficaria mais vazia, pois estaria todo mundo na praia.

10.3.11

Esquindô-lelê! Chegou a hora de conferirmos os vencedores do sensacional Estandarte de Lata!!!!!!

Pior escola, pior samba-enredo e pior conjunto alegórico: Portela - Acho que só o presidente Nilo Figueiredo, o Muammar Kadafi de Oswaldo Cruz e Madureira, ainda não percebeu que deveria ralar peito da maior campeã do Carnaval carioca. Já começou quando do incêndio que atingiu a Cidade do Samba, em que ele foi o idealizador da proposta esdrúxula de as três escolas atingidas não serem julgadas, mesmo com a capacidade delas de vencer tal adversidade em um mês. Talvez ele soubesse do que estava por vir. O samba-enredo que não colaborou para um bom desfile também ajudou no desastre. Para piorar, a Portela ainda terá que pagar uma multa de cem mil reais por ter atrasado o final do desfile em um minuto. Só resta a ele reconhecer que não é um bom dirigente para a agremiação. Se isso não acontecer, só Deus sabe o que reserva o futuro para a escola.

Pior enredo: Unidos da Tijuca - A proposta inicial de Paulo Barros, campeão no ano passado com um enredo claro como água, era o medo no cinema. Beleza, um tema original que esperava-se que fosse explorado de forma objetiva. Porém, não foi isso que aconteceu. O que se viu na Sapucaí foi um mero amontoado de filmes que despertavam riso ao invés de medo. Até A Fuga das Galinhas e Priscilla, a Rainha do Deserto entraram na roda. Avatar mereceu um carro inteiro - mereceu, claro, segundo o carnavalesco. O resultado foi que ninguém entendeu nada, só ele mesmo.

Pior comissão de frente: Vila Isabel - Na boa, o que era aquilo? Tudo bem, estava dentro do enredo, mas aquela Medusa da comissão de frente destoou da beleza plástica do restante do desfile. O tripé foi toscamente concebido e não deve ter agradado a 12 marmanjos ficar segurando cabeça de cobra na frente de todo mundo. Pois é: essa foi a única utilidade deles na comissão de frente.


Pior ala: a do Tubarão, da Unidos da Tijuca - O que foi aquilo, de novo?! Tá, a fantasia era até criativa, mas toscamente desenvolvida. Sim, era Carnaval, mas nem toda a inverossimilhança carnavalesca concede ficar alegremente cantando enquanto era devorado por um gigantesco tubarão de pelúcia.


Pior escola do Grupo de Acesso: Caprichosos - Foi o final de uma tragédia de erros que tomou conta da agremiação de Pilares. Com um desfile tosco até as últimas consequências, a Caprichosos se arrastou na Avenida com alas quase sem fantasia e um incompreensível bolo de noiva estilo Paulo Barros que não deu certo. O enredo era Gente Humilde, mas o desfile foi humilde até demais.



Vesti uma fantasia de mico e saí por aí: O gigantismo exagerado do Salgueiro - A escola do Andaraí vinha fazendo um belo desfile, até que começou a dar tudo errado. O motivo? Os carros alegóricos exageradamente gigantescos, que nunca fizeram o estilo de Renato Lage. A escola estourou o tempo em dez minutos e poderia até brigar pelo título se não fossem os problemas... OH, WAIT! Digo, poderia brigar pelo vice-campeonato, já que a Beija-Flor não perderia esse título nem que desfilasse sem fantasias e alegorias. Menos mal que o Salgueiro acabou em quinto e terá nova chance no Sábado das Campeãs.

Fotos: Folhapress (desfiles do Grupo Especial) e Agência O Dia (desfile da Caprichosos)

8.3.11

Em uma Sapucaí lotada (de espaços vazios), Unidos da Trombada valoriza o Carnaval!!!!!

Desnecessário dizer que o público delirou com a apresentação da nossa escola. Foto: G1

por Mudder Foca, o estagiário

A Unidos da Trombada, com seu delirante e originalíssimo enredo sobre o nada, delirou a Sapucaí com suas fantasias e alegorias que nada reproduziam, sendo bem coerentes com o enredo apresentado. Com isso, estamos nas cabeças, mesmo concorrendo tanto quanto Portela, Grande Rio e União da Ilha. Ainda assim, estamos na expectativa da abertura dos envelopes que hão de nos conduzir à glória eterna. Ou não.

2.3.11

Pra fazer o povão ficar mais calminho, Mulamar Kagadi promove o primeiro Carnaval da história da Líbia!!!!!

"Quesito mestre-sala e porta-bandeira! Eu mesmo: nota dez!!!" Foto: AFP

por Pee Careta (o Sabino Sabinada está incomunicável)

Com o fiofó na mão por causa do crescente crescimento da revolta popular que tomou conta da Líbia, a alegoria (e ditador nas horas vagas) Mulamar Kagadi está tomando algumas providências pra fazer os líbios ficarem mais calminhos. Como o Carnaval está chegando, o amigo-e-irmão do Lulla-Lá vai promover o primeiro Carnaval de que se tem notícia no país. O que inclui o grandioso desfile das escolas de samba de Trípoli. Embora vá partir do desfile uma única agremiação: الأخ الأكبر الولايات المتحدة وزعيم الليبي معمر القذافي جميع, nome que pode ser traduzido livremente como Unidos do Eu Sozinho, em que o próprio Mulamar Kagadi fará o papel de carnavalesco, comissão de frente, bateria, rainha da bateria, enredo, carro abre-alas e ala das baianas. Ah: ele também será o único jurado. É o Carnaval da Democracia, enfim, em território líbio.