30.1.07

RONALDUCHO VOLTA A MILÃO E JÁ SE ENFURNOU NO PRIMEIRO RESTAURANTE QUE VIU PELA FRENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Com algumas toneladas a menos, o Gordômeno promete ser a alegria da galera. Foto: EFE

por Saúvo Carrapatoso (recém-retornado do Paraguai)

Algo estremeceu o futebol mundial!!! Foi a transferência do ex-jogador em atividade Ronalducho, o Gordômeno, do Real Madrid para o Milan (isso porque só de caminhar o cara faz o mundo tremer). Algo em torno de alguns milhõezinhos de euros, só pra variar um pouco. Ao chegar a Milão, o Gordo falou poucas e boas sobre o técnico Fábio Cabello, que lhe azuretou o juízo frente aos madridistas. Chamou-o de demônio e anunciou que irá fundar sua própria igreja, onde ele será o Deus onipresente. Depois da passagem pelo aeroporto, foi matar as saudades de Milão, onde jogou até a Copa de 2002. Pra começar, se enfiou num restaurante típico, onde levou os garçons à loucura com seus constantes pedidos de macarronada. Está agendada para os próximos dias uma visita à filial milanesa da Pizzaria La Trombatta, onde irá devorar todo o nosso cardápio especializado.

29.1.07

CRIMA DE EREÇÕES NA CÂMARA: OS CANDIDATOS SE DIGLADIAM EM DEBATES EMOCIONANTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Enquanto isso, na Câmara, o candidato Arlindo Canaglia discursa visando confirmar o favoritismo para a prezidença da casa, e querendo conquistar os últimos indecisos. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Durante o incêndio que atinge o Brasil há quase dois anos, ainda há quem pense em coisas sem importância como a enxurrada de lama ou o buraco do metrô. Mas há uma coisa extremamente importante ocorrendo, depois da classificação do futebol do Brasil para as Olimpíadas: a eleição para a presidência da Câmara, a mais emocionante desde aquela do Morte e Vida Severino. Os candidatos Aldo Rebelation (o amigo número um da língua portupresa), Arlindo Canaglia (o borrabotas favorito do Governo-Diarréia) e Gustavo Fruit (de quem muitos paranaenses sequer ouviram falar, mas vai assim mesmo) estão votando pelos votos dos deputas que entrarão na Casa na próxima quinta-feira, iniciando mais um mandato quadrienal de escândalos e mutretas. Quem viver, verá!!!! E verei daqui o circo pegar fogo.

26.1.07

FÓRUM ECONÔMICO DE DAVOS REÚNE ALGUNS DOS MAIORES ECORNOMISTAS DO PLANETA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêro, tá meio geladinho aqui..." Foto: Roberto Stuckert/Agência O Globo

por Ricolino Fortunato (de Davos)

O Fórum Econômico Mundial de Davos está em andamento na Suíça, o país que naturalmente já é uma gelada, ainda mais nessa época do ano. O nosso querido presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, mais uma vez fez o nosso país passar vergonha perante o mundo inteiro. Avisou de os ricão tem que parar de chorar miséria porque senão vem o Chapolim e privatiza a coisa toda. Depois da criação do PAC, o Plano de Alimentação da Corruptagem, ou Plano Papagaio, o cara tá todo prosa, mais metido do que nunca.

22.1.07

ATÉ QUE ENFIM O LULLA-LÁ TOMOU VERGONHA NA CARA E RESOLVEU IMPLEMENTAR O ESPETÁCULO DO CRESCIMENTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cumpanhêros i cumpanhêras: si u Braziu num crefê agora, nem Viagra vai resolvê. Foto: O Globo Online

por Pee Careta

O presidente Lulla-Lá, vulgo Lullita, anunciou hoje o Plano de Aceleração do Crescimento, mais conhecido como PAC, ou Plano Papagaio. Ele prevê que o Brasil finalmente vai crescer mais que potências como Guatemala, Nicarágua e Belize, deixando a penúltima posição na tabela de crescimento no continente. Além disso, haverá a queda de imposto para computadores, fazendo com que mais gente escreva besteiras Internet adentro. Tomara que dê certo. Porque as coisas já deram errado demais em quatro anos.

HUGUINHO CHAPOLIM PIRA DE VEZ E RESOLVE PRIVATIZAR A IMPRENSA BRASILEIRA TAMBÉM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Socialismo o muerte! ALCA, al carajo! Tô maluco, tô duedón!!!" Foto: Reuters

por Sabino Sabinada

O ditador venezuelenho Huguinho Chapolim, depois de querer se perpetuar no poder e cassar a concessão televisiva da única emissora séria do país, agora deu pra patrulhar a imprensa dos países vizinhos. Do jeito que as coisas andam, viraremos uma União Soviética tropical. Será que o dito "socialismo do Século XXI" fará a Humanidade voltar a passos largos ao Século XIX? Eu não sei, mas assim que souber, eu falo pra vocês...

19.1.07

HUGUINHO CHAPOLIM AFIRMA QUE O MERCOSUL PRECISA DE ESTADO. ESTADO DE SÍTIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Enquanto o mundo pega fogo, Ervo Imorales se expõe aos riscos de ser um turista gringo no calçadão. Foto: EFE

por Mudder Foca, o estagiário

O encontro entre os membros do já saudoso Merdosul mal acaba e já deixa saudades - na comunistada chavista que foi prestigiar o evento. Se bem que foi cômico a gente ter visto o Chapolim sambando ou tentando sambar, nunca se sabe. Falando nele, o ditador venezuelo-bolivariano aprontou mais uma das suas, querendo já tomar conta do continente. Alegou que o broco precisa de Estado, sabe-se lá o que isso signifique. E o Ervo Imorales já foi cobrando ao Lulla-Lá o preço do gás que ele próprio acabou de afanar. Tem gente que não se manca: mal chega na casa dos outros e já vai mijando no vasinho de planta da área de serviço.

18.1.07

MEGA-ESQUEMA DE SEGURANÇA CHEGA AO RIO SÓ PRA PROTEGER A VIDA DO SUPER-HIPERMEGA-ASTRO POP HUGUINHO CHAPOLIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E olha que o Bushit nem tá visitando a gente. Foto: Otávio Magalhães/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

O encontro dos países filiados ao Mercosul, hoje e amanhã, no Rio, poderia ser o grande teste de fogo do novíssimo esquema de segurança do governador Serginho Mobral, com o auxílio da Forssa Nassionau do presidente Lulla-Lá, se a bandidagem não tivesse "aquela" simpatia pela bolivarianada. Abrindo o encontro, o ditador venezuelense Huguinho Chapolim (que, dizem, pediu duzentas toalhas vermelhas ao invés de brancas para dar o seu show particular) discursou durante 18 horas dizendo querer "descontaminar o Mercosul do neoliberalismo", seja lá o que isso signifique. O presidente bolivaro-boliviano Ervo Imorales, na bica pra entrar nessa bocada chamada Mercosul (dizem que um dia aquilo vai dar certo, agora vai), afirmou que pretende desfilar numa escola de samba, junto com o Chapolim, e quer "reformas profundas" - principalmente se elas forem pra roubar mais gás dos outros. Depois todos vão lançar a moda primavera-verão no Fashion Rio, só pra consolidar a revolução.

16.1.07

DEPUTA FRUTET RESOLVE ENTRAR NA MAMATA DA PRESIDÊNCIA DA CÂMARA, MESA E BANHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

São Rebelation, olhai pelo governo, porque o Canaglia não dá mais pé. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Os deputas estão em polvorosa, em clima de eleição! Pra desafiar o atual mandatário, Aldo Rebelation, e o desafiante-chapa-branca, Arlindo Canaglia, os tucaneiros desistiram do caso com o Governo-Diarréia e resolveram lançar candidato próprio, o Gustavo Frutet, sub-sub-relator-aspone-assistente da CPI das Cartinhas, aquela que re-revelou o Bob Jeffs para o mundo. Enquanto isso, no Equador, o presidente Lullita está enfiando o pé na jaca na poçe do presidente chavo-moralo-ahmadinejadista Rafael Roubeira, aquele que também quer estatizar tudo e deixar os investidores chupando o dedão. O cara tá pensando em convidar todo mundo pra reunião do Mercosul, no Rio, inclusive querendo convidar o Irã pra fazer parte do bloco. E ainda quer que os eleitos (ou não) estiquem a estada até o Carnaval, pondo em prova o novo esquema de segurança do governador Serginho Mobral.

14.1.07

MAR DE LAMA, BURACO ABERTO... CAGADAS EM SÉRIE MARCAM O INÍCIO DO ANO NO BRASIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto em Brasília não fazem nada, em Sampa o pessoal tá caindo dentro. Foto: Lumi Zunica/Agência O Globo

por Mudder Foca, o estagiário

A sucessão de coisas marrons ocorridas em janeiro já começa a entrar pra História. Primeiro, o mar de lama vindo do sul de Minas pela Rio Bomba Caga n'Águas atolou o Norte Fluminense e segue célere rumo ao Oceano Atlântico. Agora, um imenso buraco usado nas obras da expansão do metrô paulistano engoliu metade de um bairro da capital paulista. O poder púbico, digo, público vai ter que se desdobrar pra poder mostrar serviço nesse início de mandato.

11.1.07

EDITORIAL: ABAIXO A CENSURA! E LEVANTA ESSE BIQUÍNI, BOCARELLI!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Brasil, o mundo e o Universo ficaram chocados com o ocorrido nesta semana, quando o YouTube (a décima maravilha do mundo, pois a oitava é o Google e a nona é o IMDB) foi bloqueado para cinco milhões de brasileiros só por causa de uma fornicada da Bocarelli, a ex-sra. Ronalducho, numa praia da Espanha.

A censura é inominável e abominável. Ainda mais quando perpetrada por alguém que se comporta como uma criancinha mimada e sem nexo que se valeu do alpinismo social pra se dar bem e engambelar meia dúzia de trouxas. Bastou ganhar um pouquinho de fama pra ser considerada a rainha mundial da frescura e da arrogância desmedida. Sandálias da humildade de novo pra ela, já!!!!!!!

10.1.07

A GENTE NÃO PODE TER UMA FOLGUINHA QUE SEJA QUE JÁ VAI ACONTECENDO UMA SUCESSÃO DE DESGRAÇAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se o pessoal não se mexer o PT ganha a Câmara. E estaremos fritos. Foto: Aílton de Freitas/Agência O Globo

por Pee Careta

Enquanto estávamos descansando um pouquinho, a Bocarelli censurou o YouTube, o Huguinho Chapolim resolveu nacionalizar tudo o que ainda não estava nacionalizado na Venezuela (olha a Bolívia do Norte chegando) e o Arlindo Canaglia está na bica pra se eleger presidente da Câmara dos Deputas. Não há nada tão ruim que não possa piorar.

5.1.07

PRESIDENTE LULLA-LÁ FINALMENTE TOMA VERGONHA NA CARA E RESOLVE ACABAR COM A BANDALHEIRA NO RIO DE JANEIRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pelo visto, a polícia e as forças de segurança estão prontas pra guerra no Rio. Foto: Hipólito Pereira/Agência O Globo

por Pee Careta

O presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, enfim tomou uma providência - não, não me refiro à caninha Providência, que é de lei no café da manhã presidencial. Atendendo a um pedido do governador Serginho Mobral, o presida enviou 600 homens da Força Nacional pra ajudar na segurança, patrulhando morros e demais áreas de risco - neste caso específico, praticamente toda a cidade. Pra ficar legal, só falta o governo mandar o Exército, aquele que está nas favelas do Haiti. Se mandarem pro Rio, aí sim eles vão saber o que é uma guerra de verdade.

2.1.07

AGORA, SIM!!!!!! TÃO AÍ OS GRANDES VENCEDORES (SE É QUE ISSO É POSSÍVEL) DA TASSA DI PRÁSTICO 2007!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Você passou o ano de 2006 reclamando da vida porque tudo dava errado? Você acha que o ano passado foi o pior e mais nefasto de sua vida, por uma série de motivos que nem cabe explicar aqui? Não se preocupe mais!!! Aqui, neste exato momento, você tem a oportunidade de ver devidamente esculhambados aqueles que ferraram com sua vida e explodiram seu saquinho durante o ano! Está começando a grandiosa cerimônia anual da...

TASSA DI PRÁSTICO

Vamos aos vencedores do ano!

TELEVISÃO

  • Pior novela: Cristal
  • Novela que tem o Dado Dolabella como protagonista, definitivamente, não pode ser considerada séria. Mas Cristal, uma novela do SBT ruim de dar dó (isso pode ser considerado uma redundância) passou de todos os limites, com um roteiro péssimo (adaptado do original mexicano, o que dispensa comentários), atuações tenebrosas e um final de que ninguém se lembra. E o pior, para a emissora de Silvio Santos, é que isso não é o pior...

  • Pior programa de auditório: Boa Noite Brasil
  • O programa da Bandeirantes se consagra como um dos mais providos de malice da história recente da televisão brasileira. Além de ser chato até dizer chega, as provas são apelativas, os números musicais são o ó do borogodó e... acho que enjoei.

  • Pior apresentador: Gilberto Barros
  • Grande parte do fracasso de crítica e audiência do Boa Noite Brasil se deve a seu apresentador, que na pretensão de se tornar "popular" acaba se tornando "populista" - sem contar com o berro "Boooooa nooooooooite, Brasiiiiiiiiil!!!!!!!", que faz parte dos pesadelos de qualquer brasileiro.

  • Pior apresentadora: Luciana Gimenez
  • Na boa: se essa mulher ganhar de novo no ano que vem, vou acabar chamando essa categoria de "Prêmio Luciana Gimenez de Pior Apresentadora de TV do Ano"...

  • Prêmio especial de maior mico televisivo do ano: Silvio Santos, o dono do SBT
  • Até hoje não se sabe como nem por quê, o "Patrão" acabou pirando o cabeção e resolveu que seus programadores não vão mais divulgar as grades de programação. Se fosse só isso, vá lá. Só que o SS insiste em brincar de televisão, mudando os horários de programas, acabando com as reprises de novelas depois de somente cinco capítulos exibidos... Depois não sabe por que a Record está quase ultrapassando o SBT em audiência.

CINEMA

  • Pior filme nacional do ano: Sonhos e Desejos, dirigido por Marcelo Santiago
  • Eu lhes pergunto: o que foi isso? Faltou roteiro, faltaram boas atuações, faltou tudo!

  • Pior filme estrangeiro do ano: Instinto Selvagem 2, dirigido por Michael Caton-Jones
  • Não tem jeito: pau que nasce torto, não se endireita. Depois de uma colossal confusão judicial (que iria cancelar as filmagens), atores e produtores entraram num acordo pra fazer o filme. Antes não houvesse acordo nenhum...

VARIEDADES

  • Troféu Bundinha de Bebê (para a frase mais cretina do ano): "Pra fazer política nos dias de hoje, você tem que estar preparado pra botar a mão na merda", de Paulo Betti
  • Esta pérola, proferida num encontro de artistas petistas para apoiar a reeleição de Lula, sem querer acabou por oficializar o "jeitinho", o mensalão e o caixa-dois no Governo Federal. Pelo menos o cara foi sincero.

  • Troféu Laxante de Ouro (para a maior cagada do ano): O acidente da Gol depois do choque com o jatinho, que escancarou a crise aérea brasileira para o mundo inteiro
  • Também poderia escolher a passividade do governo depois da tomada do gás da Petrobrás pelos bolivianos, a destruição do Congresso pelos sem-terra ou o alopramento do dossiê, mas o acidente do Boeing da Gol foi mais impactante - não só pelo número de vítimas, mas pelo que viria a seguir: uma crise nos aeroportos que não acabou até hoje.

  • Troféu Capacete Viking (para o corno do ano): Suzana Vieira
  • Poderia ser o cara que parou um ônibus no meio de uma rodovia só pra dar uma surra na ex-mulher, mas esse caso do marido que trai a mulher famosa depois de três meses de casamento com uma marafona num motel e é indiciado por tentativa de agressão (com direito a repercussão internacional) é imbatível!

  • Troféu Florentina de Jesus (para a pior canção do ano): "Desenho de Deus", de Armandinho
  • Não bastasse ser melosa até dizer chega, essa canção relegou definitivamente o reggae - até então um estilo musical baseado em movimentos sociais - a uma musiquinha comum de mero apelo pop. Não é à toa que muitos chamam essa canção de "Ele Tava Era Cagando"...
  • Troféu Especial Nizan Guanaes (para o pior jingle do ano): "Deixa o Homem Trabalhar!"
  • Eu sei, essa é a primeira vez que um jingle de campanha eleitoral ganha um prêmio. Mas esse foi, disparada, o pior do ano, por todos os motivos do mundo. Letra muquirana, refrões sem nexo e apelo populista. Pelo menos funcionou.

  • Troféu Ben Johnson (para o maior mico esportivo do ano): A Seleção na Copa
  • Essa foi a barbada do ano, sem a menor sombra de dúvida. Dispensa comentários.

  • Troféu Mao Tsé-Tung (para o maior "já vai tarde" do ano): Augusto Pinochet
  • Essa categoria, ao contrário, foi bem mais acirrada. Havia vários candidatos em condições de ganhar: Milosevic, Caixa d'Água, até o Saddam Hussein apareceu no penúltimo dia do ano. Mas o ex-ditador chileno ganhou por um simples motivo: ele era o mais velho da turma e, portanto, demorou mais pra quebrar o vaso ruim.

AS MALAS

  • MALA DE BRONZE: Marco Aurélio Garcia
  • O presidente provisório do PT (até perdemos a conta de quantos presidentes o PT teve nestes últimos dois anos) apareceu disposto a fazer história: depois da reeleição de Lula, ele decidiu se arvorar como o grande guardião do governo, com direito a querer barrar o trabalho da imprensa.

  • MALA DE PRATA: Clodovil Hernandez
  • O Enéas de 2006 (um Macaco Tião piorado), depois de eleito deputado federal com o mote de que, depois dele, Brasília nunca mais seria a mesma, resolveu soltar a franga congressista. Brigou com tudo e com todos e mostrou de vez suas garras. E o pior é que, depois disso tudo, ainda haverá mais quatro anos...

  • MALA DE OURO: Waldir Pires
  • O ministro da Defesa tentou contornar a crise dos aeroportos e dos controladores de vôo, mas piorou tudo com a falta de experiência no ramo. Só está lá pela história que tem. E história não enche barriga de ninguém!

  • MENSSÃO ONRROZA (pelo conjunto da obra): Márcio Thomaz Bastos
  • Estreando com chave de couro esta "Menssão Onrroza", daremos o prêmio ao futuro ex-ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos. Este célebre trabalhador brasileiro, que certa vez, quando jogaram uma galinha na então prefeita Marta Suplicy, disse que seria a mesma coisa que jogarem um veado na direção de um homem. Então, em sua homenagem, joguemos uma anta na direção dele!

Rufem seus tambores!!! Vem aí o prêmio mais importante desta noite!!!!!

O MALA DO ANO

ANTHONY E ROSINHA GAROTINHO

Prêmio altamente merecido. O casal-ternura de Campos fez de tudo pra ganhar este importante prêmio, principalmente depois da patética greve de fome do general Bolinha, em protesto contra as denúncias da imprensa em relação a doações ilegais a ONGs que bajulassem o governo da Rosinha (que aliás conseguiu o que parecia impossível: ser o pior do estado do Rio desde a fusão, em 1975). O fracasso dos Garotinhos em eleger candidatos nas eleições deste ano (elegeu só um, e olhe lá) e a última semana do ano, fechando com chave de bosta seu governo, foram fundamentais para que ganhassem a eleição de Mala do Ano com larga vantagem de votos (no ano passado, Lula derrotou Roberto Jefferson por apenas um voto). Está aí a classificação final:

  • > Anthony e Rosinha Garotinho, o casal de mortos de fome do Palácio Guanabara: 35,16% (32 votos)
  • > Freud Godoy, Gedimar e Valdebran, os Aloprados do Planalto: 19,78% (18 votos)
  • > Marcos Pontes, o astronauta arroz-de-festa plantador de feijões no espaço: 17,58% (16 votos)
  • > Hugo Chavez, Evo Morales, Mahmoud Ahmadinejad e Kim Jong-Il, o Eixo do Mao: 15,38% (14 votos)
  • > Carlos Alberto Parreira e Mário Jorge Zagallo, a dupla que já foi dinâmica, e toda a Seleção na Copa: 12,09% (11 votos)
  • Total: 91 votos

Encerra-se, assim, a Tassa di Prástico 2007. Um Ano Novo feliz a todos!

LULLA-LÁ TOMA POSSE DO BRASIL E DÁ PRETEXTO PRA SER ESCULACHADO DURANTE OS PRÓXIMOS QUATRO ANOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É o Lulla de novo, nos braços do povo e comendo pão com ovo. Foto: EFE

por Pee Careta

O presida Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, tomou posse de seu segundo mandato presidencial e depois tomou uns gorós pra comemorar, que ninguém é de ferro. Nos seus discursos intermináveis, o presidente ressaltou que é preciso união para combater a violência, união pra fazer o país crescer e mais união ainda pra levá-lo pra frente. Que eu saiba, cachaça não leva açúcar, mais enfim...

P.S.: Daqui a pouquinho, divulgaremos os grandes vencedores da Tassa di Prástico, com a eleição dos piores do ano passado que acabou de passar. Não percam!!!