29.1.08

MINISTRA DO RACISMO, COM SEUS CARTÕES ILIMITADOS, FAZ TANTO NA ENTRADA QUANTO NA SAÍDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto a ministra dá uma de bon vivant, o povo segue se estrepando bonito. Foto: FCP

por Pee Careta

Depois de declarar que negro discriminar branco não poderia ser considerado racismo, a Ministra do Racismo, Má Tilde Ribeiro (se fosse o contrário seria Boatilde), dá margem a comentários jocosos e preconceituosos ao gastar 171 mil reais (número bem sugestivo) com cartões corporativos, principalmente com restaurantes e lojas de lembrancinhas, o que é bem significativo em se tratando de alguém que ninguém sabe pra que serve no governo. A investigação é braba e sabe-se que não dará em nada, porque na hora a ministra pode acusar seus investigadores de racismo, vai saber. Ela, na verdade, deve estar é interessada no cargo do Ministério do Turismo, de tanto que ela viaja por aí.

28.1.08

ATÉ QUE ENFIM TEM POLÍTICO BRASILEIRO PRESO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (na Antártida)

Pelo visto, nem todos os helicópteros do mundo serão capazes de resgatar tanta malice junta. Foto: Agência Estado

por Pee Careta

Pela primeira vez em muito tempo, alguma coisa teve peito pra deixar alguns pra-lamentares brasileiros bem longe do nosso convívio. Uma tempestade de neve deixou treze "eleitos" nossos numa gelada, perto da Antártida, pra delírio de grande parte do eleitorado e desespero dos pingüins que certamente servirão de banquete aos perdidos. Antes que tenham a brilhante idéia de organizar excursões de políticos ao continente gelado, hordas de ecomalas do Greenpeace estão pensando seriamente em protestar contra tal empreitada, considerando que tais demonstrações turísticas representarão uma grande ameaça às geleiras, por causa do conseqüente aumento do aquecimento global.

26.1.08

ENTRE A CEIA DE NATAL E A SANTA CEIA PRÉ-PÁSCOA, TEMOS A ÇANTA ÇEIA DI CARNAVAU DU PRANAUTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Cumpanhêros i cumpanhêras... Eça é a primêra çeia di Carnavau di toduzustêmpus! Fáutão cuarenta dia pra Páscua, mais vamo cumê ovo até istorá us istrombo. Numa coiza a jênti tem vantáji: eu tenho muito mais apósto qui aquele barbudão di dois mil ano atrais. I minha barba é muito mais bunita! Hehehe!!!"

LUIZ INÁCIO LULLA-LÁ BEM LONGE DAQUI, O 301º PICARETA (mas podem chamar de Gezuis Crístu)

24.1.08

A HORA É ESSA: CHEGOU A HORA DO SAMBA-ENREDO DA UNIDOS DA TROMBADA PARA O CARNAVAL 2008!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Agora, sim! O samba-enredo do Carnaval 2008 do G.R.E.S. Unidos da Trombada mal (e bota mal nisso) foi composto e está quase na boca do povão. Apesar de alguns pequenos contratempos, estamos dispostos a fazer um grande desfile e arrebentar na Avenida, mesmo que ninguém veja nada porque vai todo mundo estar assistindo ao Grupo Especial a essa altura. Vamos à luta!!!

“SOU BRASILEIRO, APESAR DO BRASIL”
Autores: Zé Ruela de Almeida, Calopsita, Mamadão, Richarwylsson da Silva e Tuchinha Jr. (mas podem chamar de Francisquinho do Pagode)
Intérprete: Beto Caninha (em substituição a Aluísio Cachaça, que teve que fazer um transplante de fígado)

O meu Brasil é uma terra maravilhosa
Só dispensando uns pequenos contratempos
Aproveitemos essa coisa toda nossa
Só estragada por um rosário de lamentos

O meu Brasil é uma terra fascinante
Seria melhor se não houvesse os traficante
Os assassinos e senadores emprenhadores
Fora isso tudo, estamos num belo mar de flores

Laiá, laiá, laiá...
Esse meu país é tão lindo, passarinhos pelo ar
Não serão uns probleminhas que irão estragar

O brasileiro é de uma terra abençoada
Ainda que no fim do mês não sobre nada
Ele se orgulha de viver em terra tão bela
Mesmo que tenha dengue e febre amarela

O brasileiro é antes de tudo um forte
Ainda que lhe falte um pouquinho de sorte
Ele luta, batalha e é trabalhador
Até que chega alguém pra roubar o que se juntou

Ele se esbalda quando chega o Carnaval
Mesmo que alguém componha um samba tão mal

Que maravilha... Encantos mil!
Terra tão linda assim nunca então se viu
Sou brasileiro, apesar do Brasil
E que todo o resto vá pra... fora do Brasil

22.1.08

EM BUSCA DE MAIS PODER, LULLA-LÁ VAI TER QUE ENGOLIR ALGUNS MINISTROS INCÔMODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Presidente, o senhor não imagina como estou feliz em entrar nessa bocada. Orgulho-me cada vez mais em ser do PMDB, o Partido Me Dei Bem!" Foto: Gustavo Miranda/Agência O Globo

por Pee Careta

Por causa da insistência de vários partidos da base de sustentação do governo em enfiar mais alguns ministros na Esplanada, como se já não houvesse ministros suficientes pra três países inteiros, o presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta (mas podem chamar de Mr. Nunca Antes), tem que dar posse pra ministro todo santo dia. Nesta segunda-feira, por exemplo, tomou posse o ministro da Falta de Luz, o famoso Edison Apagão, o ministro mais feliz do Brasil. Empenhado em acabar com quaisquer ameaças de falta de energia elétrica, Edison Apagão garantiu que vai fazer de tudo para as nossas hidrelétricas ficarem cheias de água, até executar a Dança do Créu vestido de índio bororo a título de dança da chuva. Assim, não será necessário o racionamento, evitando que Lullitas desligue sua churrasqueira elétrica na Granja do Torto, durante a pelada semanal dos ministros.

19.1.08

DIVULGADO O CARTAZ OFICIAL DO ENREDO DO CARNAVAL 2008 DA UNIDOS DA TROMBADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O glorioso G.R.E.S. Unidos da Trombada, no seu cada vez mais vitorioso projeto Grupo Especial 2117, divulgou o cartaz oficial de seu enredo para o Carnaval 2008. O enredo Sou Brasileiro, Apesar do Brasil pega carona, no mais puro espírito oportunista que sempre caracterizou nossa gloriosa agremiação, na onda otimística que sempre marcou o povo brasileiro, apesar de todas as cagadas que há nessa vida. Em breve, publicaremos o nosso samba-enredo para que todos possam decorá-lo, e assim iremos firmes e fortes rumo ao Grupo D. Evoé!!!

18.1.08

PREFEITO CESAR MALA AMEAÇA CHUTAR O BALDE E FICAR PELADO SE NÃO RECEBER O DINDIM DO IPTU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enquanto a porrada come, a cidade fica uma zona. Zona Sul, Zona Norte e Zona Oeste. Foto: Marco Antônio Cavalcanti/Agência O Globo

por Ricolino Fortunato

Cidadãos cariocas tiriricas da vida com a zorra generalizada que tomou conta da cidade do Rio de Janeiro querem boicotar o pagamento do IPTU (não confundir com PITU, o novo imposto que o presidente Lulla-Lá pretende criar em benefício próprio) em protesto contra a prefeitura. O prefeito Cesar Mala, no último ano de seu longo mandato de doze anos (o ditador bolivaro-venezuelano Huguinho Chapolim pretende ultrapassá-lo em breve), pretendendo candidatar-se ao cargo do Mala do Ano 2008 de A TROMBADA! só pra não perder o hábito, desconversou dizendo que até haverá mais arrecadação. Pode até ser, mas o fato é que o prefeito ex-blogueiro continua governando a cidade na frente do seu computador.

16.1.08

EXCLUSIVO: CONSEGUIMOS CAPTAR A 'CUNVERÇA' ENTRE LULLA-LÁ E FIDEU CASTRADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • LULLA-LÁ: Cumpanhêro Fidéu, tu ainda tá vivo, hômi?
  • FIDEU CASTRADO: Estoy vivo, cumpañero Lullita, si no en cuerpo, estoy en alma. Así cuemo el gran Che Guevara, que puedo ver atrás de usted, llamándome...
  • LULLA-LÁ: Trocano di açunto, cumé qui vai eça forssa, cumandante?
  • FIDEU CASTRADO: Estoy gastándola en más condenaciones al paredón. Estoy más fuerte do que un toro! Hasta cierto puento, és verdad...
  • LULLA-LÁ: I cumé qui istão aqueles pujilista qui fugiram i qui lhi dei di volta?
  • FIDEU CASTRADO: Ainda están cuertando cana, producindo más de veinte toneladas al año para financiar la revolución. Y usted, cómo vá con Huguito Chapulín?
  • LULLA-LÁ: Tá dueno muito, cumpanhêro. Num çei cumé qui eu tô çentado aqui! O tempo todo ele mi dá lambada, ele i u Ervo Imorales! Çi bobiá, até a Cristina Quirchi-çei-lá-das-quanta tá mi intruzobano frente à América Latina inteirinha! Tá cumpricado, cumpanhêro Fidéu... Até o cumpanhêro Bushit, qui bebe mais qui eu, anda mais çóbrio! I inda a parada da Çepemefe... Num vivia um trosso deçe desde qui u Bob Jeffs jogô a merda inteirinha nu ventiladô! Çer prezidente du Braziu é muito cumpricado. Çi eu çubeçe diço, num teria dechado di çê turnêro idrauco!
  • FIDEU CASTRADO: No isquienta, no. Luego, luego, usted irá gañar un tercero, un cuarto y un quinto mandactos...

13.1.08

EDITORIAL: INTERNEM O HUGUINHO CHAPOLIM, JÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois do espetáculo midiático diante das câmeras pro mundo inteiro ver - nada diferente do que déspotas de todo o planeta fazem, o tempo todo - durante o episódio da soltura de duas dos cerca de 700 reféns das FARC (suas notórias fantoches narcoguerrilheiras) nas selvas colombianas, o ditador bolivaro-venezuelense Huguinho Chapolim pirou o cabeção de vez, em nome de uma pretensa revolução bolivariana que não vai acontecer nem a pau, Juvenal (não, não me refiro ao Antena da novela das oito).

Agora, a nova do Chavito é que ele pretende fazer com que as FARC não sejam mais consideradas um grupo terrorista, e sim "insurgente". Pra nós, colocado desta forma, insurgente é um mero eufemismo para terrorista. Se determinado grupo seqüestra, tortura e mata, exatamente como as FARC fazem, é terrorista. Não tem nem o que discutir. Não é por acaso que a bandidagem que barbariza pelas ruas desse Brasilzão de meu Deus tem aquela simpatia pela bolivarianada.

Mas tem mais. O Chapolim Colorido acabou de soltar mais uma: ele afirmou que aquela tentativa de golpe militar que ele sofreu há quase seis anos tinha a intenção de impedir a eleição do Lulla-Lá!!! É impressionante o poder que ele tem pra falar bosta a esmo. Ele tá é louco pra entrar pra História, isso sim: como o primeiro bicampeão do Mala do Ano de A TROMBADA!, em todos os tempos. A única coisa boa que o Huguinho Chapolim anda fazendo por esses dias é comer a Naomi Campbell. Fora isso...

11.1.08

HUGUINHO CHAPOLIM, ENFIM FAZ UMA COISA BOA: MANDOU AS FANTOCHES NARCOTERRORISTAS LIBERTAREM DUAS REFÉNS!!!!!!!!!!!!!! (se bem que ainda faltam muitos)

"Chiquita, mira que bello. En el futuro, tudo isso, o seya, la Latinoamerica, será mio!!!" Foto: EFE

por Pee Careta

O ditador bolivaro-venezuelano Huguinho Chapolim, de olho no bi do Mala do Ano, aprontou mais uma das suas nesta semana ao aproveitar a intimidade que tem com as FARC e libertar uns reféns aí - mas só duas, que é pra ninguém ficar animadinho. Ele só tá esperando a revolução bolivariana, seja lá o que isso signifique, se consolidar pra posar de herói das populações oprimidas peluçistema e, quem sabe, pensar em barbarizar um pouquinho com as centenas de reféns do Foro, digo, das FARC, pra depois soltar o que ainda restará deles. É só esperar, pois é questão de tempo.

9.1.08

HILLARY PINTON, HILARIAMENTE, CONSEGUE VIRAR UM POUCO DIANTE DO NEGÃO NAS PRÉVIAS ELEITORAIS DA GRINGOLÂNDIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A ex-primeira-dama está louca pra voltar. Foto: EFE

por Sabino Sabinada

A pré-candidata democrata à presidência dos Estados Esteites, Hillary Pinton, a outra da Lewinsky, começa a dar sinais de reação diante do afronegão Baback Osama. Em um dos 386 estados norte-americanos em que as prévias estão sendo realizadas, ela ganhou todos os delegados do partido e também fôlego suficiente pra tocar o barco pra frente. Assim, a luta pra se candidatar fica mais emocionante que corrida de tartaruga. Será que haverá uma luta tão dramática assim para obter o direito de concorrer ao mais importante cargo do mundo? Eu não sei, mas assim que souber falo pra vocês...

6.1.08

O PAU QUEBRA NAS PRÉVIAS DAS ZELEIÇÃO DA GRINGOLÂNDIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (e olha que é só a prévia, imaginem quando for pra valer)

Emputecida com o baixo nível do debate do debate, a Sra. Pinton rala peito e deixa o adversário Baback Osama falando sozinho. Foto: Reuters

por Sabino Sabinada

As eleições para síndico do Planeta Terra - digo, para presidente dos Estados Unidos - ainda nem começaram e o bicho já tá pegando lá pro lado da oposição. De olho na vaguinha do Partido Democrata pra concorrer ao cargo mais fuderoso do mundo, a senadora Hillary Pinton parte com tudo pra tentar voltar à Casa Branca, o Palácio do Planalto do Hemisfério Norte - mas tem um adversário complicado, o senador Baback Osama, que por ser negão e afrodescendente já partiu com uns 25 centímetros de vantagem nas prévias do partido. As prévias dos próximos 48 estados prometem ser emocionantes, pois tem um monte de gente de olho nessa bocada - e não é a da Monica Lewinsky, a Mônica Veloso que deu certo. Será que os eleitores norte-americanos terão sabedoria suficiente para eleger seu presidente um candidato que saiba ter calma suficiente para encarar todas as dificuldades que surgirem em seu caminho? Eu não sei, mas assim que souber falo pra vocês...

3.1.08

RUFEM OS TAMBORES!!!!! PREPAREM SEUS CORAÇÕES E SEUS ESTÔMAGOS PARA VER OS VENCEDORES DA...


TASSA DI PRÁSTICO 2008


Estão aí os vencedores!!!!! (Se é que isso é possível...)


TELEVISÃO

> Pior novela: Eterna Magia

A proposta era até boa: uma história de bruxas e magos no horário das seis da tarde. Mas teve gente que chiou e não gostou da empreitada em seus primeiros capítulos. Aí, resolveram mudar alguns aspectos e o caldo começou a desandar: o roteiro já não era dos melhores e as mudanças o pioraram de vez. Além disso, algumas atuações ficaram fora do tom e colaboraram para a novela ser um fracasso total.


> Pior programa de auditório: Márcia

Todos pensavam que estavam livres de Márcia Sopa de Letrinhas Goldsmitch (um dia a gente ainda aprende a escrever o nome dessa mulher direito). Eis que, no finalzinho de julho, a Bandeirantes decidiu colocar seu "famoso" programa ("consagrado" no SBT, na década passada) de volta ao ar só pra pagar o que ainda deve à apresentadora. No mais, ela ajuda a fazer de seu espetáculo uma joça total, com direito a representações dos dramas apresentados pelos atores e atrizes mais canastrões possíveis, com direito a uma narração melosa pseudo-emotiva.


> Pior apresentador: Paulo Henrique Amorim

O sr. "Olá! Tudo beeeeeem?" se consagra como o mais volúvel jornalista da TV brasileira no momento, com reportagens de um chapa-branquismo que chega a ser constrangedor. No último mês do ano, então, o homem que há mais de 20 anos precisa de um fonoaudiólogo pra conter a voz de taquara rachada protagonizou o grotesco espetáculo do programa humorístico do colega de emissora Tom Cavalcante, em que foi fungado no cangote pelo Alexandre Frota e só faltou calçar botinhas cor-de-rosa. Vê se o William Bonner, por exemplo, iria fazer coisa parecida no Zorra Total.


> Pior apresentadora: Xuxa Meneghel

A ex-rainha dos baixinhos, em sua eterna síndrome de Peter Pan, recusa-se a admitir que o tempo dela como apresentadora de programas infantis (em todos os sentidos) já passou. Tanto que a Globo, acertadamente, tirou o TV Xuxa do ar em 31 de dezembro. Mas parece que nem todo o tempo de férias do mundo dará jeito naquela que, belo dia, deflorou um certo Hugo... E o pior é que não há nada ruim nessa vida que não possa piorar: Sasha vem aí.

> Pior programa humorístico: Sem Controle

Nada mais é do que um clichê do pior do pior que o humor brasileiro oferece nos dias de hoje. Ainda bem que quase ninguém viu, porque o SBT vive mudando a grade de programação o tempo todo.


> Prêmio especial de maior mico televisivo do ano: TV JB

A emissora durou apenas cinco meses, mas foi uma experiência inesquecível - no pior dos sentidos. Além de não ter conseguido melhorar o sinal sofrível de imagem e som da eternamente moribunda CNT, conseguiu trocar de grade de programação mais vezes que o SBT na temporada. Assim, fica difícil ser feliz com uma alternativa tão medíocre, que tinha tudo para ter alguma qualidade.


CINEMA

> Pior filme nacional do ano: O Dono do Mar, dirigido por Odorico Mendes

A película foi produzida em 2004, e só foi lançada nos cinemas brasileiros três anos depois. Antes não tivesse sido lançada nunca! Assim, as poucas salas que a exibiram, e geralmente por uma única e mísera semana, não teriam tido um preju colossal com uma fitinha muquirana como essa. Cada país tem o Stephen King que merece, não é, Zé Sarney?


> Pior filme em língua estrangeira do ano: Bratz, o Filme, dirigido por Sean McNamara

Falar o quê desse filme? Roteiro baseado em boneca tinha que dar nisso...


VARIEDADES

> Troféu Bundinha de Bebê (para a frase mais cretina do ano): "Relaxa e goza, porque depois você esquece todos os transtornos", proferida pela ministra do Turismo, Marta Suplicy, como "conselho" aos passageiros que sofriam com a crise aérea

Nada surpreendente para uma sexóloga de formação, que trabalha em um governo que dá de ombros para a crise aérea. Mas o pior viria no mês seguinte...


> Troféu Laxante de Ouro (para a maior cagada do ano): O acidente com o avião da TAM no Aeroporto de Congonhas

Um inimaginável "bicampeonato" (em 2007, ganhou nesta mesma categoria o acidente da Gol) para a crise aérea nacional. Uma sucessão de erros bateu o recorde de mortos num acidente aéreo no Brasil. São fatos como esses que andam fazendo os passageiros se benzerem antes de entrar num avião.


> Troféu Capacete Viking (para o corno do ano): Verônica Calheiros

Pelo sobrenome, dá pra ver quem é: trata-se da maior vítima de um caso de corrupção que abalou o Congresso Nacional. Não é preciso dizer mais nada.


> Troféu Florentina de Jesus (para a pior canção do ano): Dizem que Eu Mudei, cantada por Ricky Vallen

Num ano marcado por canções ridículas (o que inclui pérolas como aquela em que o cara quer ser o urso de pelúcia de uma tal Lúcia, e uma versão de Michael Jackson cantada pelo Roupa Velha, ops, Nova), o que chamou a atenção foi uma em que um dos versinhos contém um erro crasso de Português. "Sinceramente, não dá pra esquecer o que houve entre eu (sic) e você..." A canção inteira é melosa toda vida, mas esse verso foi determinante para o prêmio.


> Troféu Ben Johnson (para o maior mico esportivo do ano): Rebeca Gusmão

A nadadora brasiliense entrou para a história do esporte brasileiro pela porta dos fundos: tornou-se a primeira esportista nacional a perder medalhas (duas delas de ouro, nos Jogos Pan-Americanos) que tinham sido ganhas em uma competição de grande porte, por ter sido flagrada no exame antidoping. E olha que a concorrência foi grande! Romário, que fez uma festa tremenda em torno de algo que nunca existiu (além de também ter se envolvido com doping, mesmo que de forma involuntária), e o time do Corinthians (rebaixado para a Segunda Divisão do Brasileiro), foram outros fortes candidatos a receber a comenda.


> Troféu Mao Tsetung (para o maior "já vai tarde" do ano): CPMF

Admitimos: o ex-governador, ex-senador, ex-qualquer coisa baiano Antônio Carlos Magalhães estava quase ganhando esse prêmio póstumo. Porém, contudo, todavia, eis que no último mês do ano, enfim, os nossos "eleitos" nos fizeram um enorme favor: acabaram com o imposto que deveria ajudar a saúde, mas não conseguia fazê-lo de jeito nenhum, e que mesmo assim, sabe-se lá o porquê, era a grande bandeira do governo Lula.


AS MALAS

> Mala de Bronze: Mônica Veloso, a Mãe do Ano

Olha a Mônica, olha a Mônica, saradinha e gostosona... Pena que ela se trate de mais uma aproveitadora que se deu bem ao ser a mulher errada no lugar certo. O pior é que ela vai se estabelecer de vez no circuito arroz-de-festa da alta sociedade (e da baixa também).


> Mala de Prata: Marco Aurélio Garcia, o Mr. Top-Top

Isso sim é tripudiação sobre as vítimas do acidente aéreo da TAM. O gesto de amor e caridade que fez juntamente com seu aspone, cujo nome não nos vem à memória (acho que nem precisa), é a prova definitiva de como estamos bem arranjados com os "hômi" que assessoram o governo federal.


> Mala de Ouro: Dom Luiz Cappio, o padreco-Garotinho

Quando pensávamos estar livres de um esfomeado-engajado (fator determinante para a eleição do Mala do Ano em 2006, lembram?), eis que vem o bispo de qualquer coisa protestar contra a transposição do Rio São Francisco (algo polêmico, mas que não justifica um ato extremo como esse). Ele ganha o que pode ser dividido com qualquer um - principalmente com a Letícia Sabatella.


> Menssão Onrroza: As ex-bandas em atividade que se juntaram só pra ganhar uns caraminguás a mais

The Police, Spice Girls, Backstreet Boys... Esses todos já deram o que tinham que dar (se bem que alguns deles nunca deram em nada, nem em qualidade). Mas eles insistem em enrolar mais um pouco seus fãs e cantar velharias só pra encher os cofrinhos. Voltaram depois de anos pra fazer turnês caça-níqueis que correm mundo e geralmente não dão em nada.


E finalmente, o prêmio mais esperado da noite! O Mala do Ano é...

HUGO CHAVEZ

O fanfarrão bolivariano fez por merecer ganhar o prêmio mais desimportante da Internet mundial. Ele fez uma sucessão de caquinhas, literalmente do começo ao final do ano (a mais recente delas, no último dia de 2007, foi o estrondoso fiasco no resgate dos reféns das FARC no meio das selvas da vizinha Colômbia). Entre uma e outra, houve vários fatos dignos de nota (zero): os ataques ao Congresso brasileiro, o glorioso cala-boca do rei Juan Carlos... Enfim, o presidente venezuelano ganha, com alto merecimento e larga margem de votos, o prêmio de Mala do Ano de 2007. Taí o resultado final:

1) Hugo Chavez, o fanfarrão bolivariano que quer ser o sucessor de Jesus Cristo na Terra: 35,71% (45 votos)

2) Renan Calheiros, senador, criador de gado, reprodutor, Pai do Ano e revelador de novos "talentos": 23,81% (30 votos)

3) Romário, que fez um carnaval do tamanho do Maracanã em torno do 902º gol de sua carreira: 14,29% (18 votos)

4) Nelson Jobim, o ministro que continua deixando o Brasil inteiro no chão (e não é a seus pés): 13,49% (17 votos)

5) Marta Suplicy, a ministra que mandou relaxar e gozar com a elegância que lhe é peculiar: 12,70% (16 votos)

Total: 126 votos

A Tassa di Prástico 2008 termina por aqui. Um bom ano a todos!!!

1.1.08

HUGUINHO CHAPOLIM PAGA O PRIMEIRO KING-KONG DE 2008 COM ESTRONDOSO FRACASSO EM RESGATE DE REFÉNS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Y ahora, quién irá socorrerme?" Foto: EFE

por Sabino Sabinada

Na expectativa de ser eleito o Mala do Ano de A TROMBADA! (a eleição mais desimportante da Internet teve suas votações encerradas ontem, e ele era um dos candidatos), Huguinho Chapolim pagou mais um mico para introduzi-lo em sua galeria. Ele acabou de levar uma trozoba ideológica do seu colega colombiano ao demonstrar sua total incompetência até mesmo pra resgatar os reféns de seus amiguinhos FARCistas. O gorila foi gigantesco a ponto de seu séqüito de lambe-bagos (Marco Aurélio Sargento Top-Top Garcia e Oliver Stone, este frustrado por não ter mais a chance de ganhar mais um Oscar, incluídos) ralar peito das selvas colombianas antes da hora e só voltar quando houver condições de fazer o resgate, ou seja, nunca. Será que, enfim, a Revolução Bolivariana encontrará o seu triste (pelo menos para ela e seus seguidores) fim? Eu não sei, mas assim que souber, falo pra vocês...

P.S.: Se não der problema, nos primeiros minutos do dia 3, quinta-feira, divulgaremos os vencedores da Tassa di Prástico 2008, incluindo o grande vencedor do Mala do Ano. Aguardem!