Vai começar a festa!!!!! Não estamos falando do Carnaval, que até já acabou, mas do grandioso Estandarte de Lata, o maior prêmio a congratular os piores da folia. Como sempre, não faltaram aqueles que fizeram por merecer tão importante primazia. E vamos à luta, meu povo!!!!
PIOR ESCOLA: Estação Primeira de Mangueira
A verde-e-rosa conquistou o prêmio máximo com sobras. Nunca a escola angariou tanta antipatia em torno de si em 80 anos de história e fez tanta caquinha junta. Isso vem desde o ano passado, quando ela barrou a Beth Carvalho. Mas viria mais: ignorou o centenário de Cartola ao homenagear o centenário do frevo (com um ano de atraso) em busca de uns caraminguás a mais e elegeu como samba-enredo uma composição do Tuchinha - que, por sua vez, seria o pivô de outra crise na escola ao se envolver diretamente com a alta cúpula, que por sua vez também se envolveu com o Fernandinho Beira-Mar. E ainda teve a crise na bateria, a troca de comando a menos de um mês do Carnaval, um desfile sofrível debaixo de chuva... Enfim, um Carnaval pra ser esquecido pelo pessoal da Estação Primeira.
PIOR ENREDO: Acadêmicos do Grande Rio
A escola de Duque de Caxias parece-se ainda mais nos dias de hoje com o que a Imperatriz Leopoldinense era na virada do século - com a diferença de que está convencendo ainda menos e, pior, sem conseguir ganhar nem boa-noite. O desfile deste ano, então, foi o cúmulo do absurdo: com um enredo muito do muquirana sobre a reserva de gás natural da Amazônia (assunto recorrente na escola, que falou do Amazonas há apenas dois anos), fez um desfilezinho pavoroso com artistas e bicões em excesso e carros quase quebrando e se desacoplando no meio da Avenida - e ainda acabou em terceiro lugar. Vai entender.
PIOR SAMBA-ENREDO: Unidos do Viradouro
O próprio enredo - mais uma loucura do Paulo Barros - já não ajudava muito, é verdade. Mas a ala de compositores da escola de Niterói conseguiu ressuscitar o Sérgio Porto e fazer O Samba do Crioulo Doido do novo milênio, misturando Cartola, frio, cinema, Ita e Kizomba numa letra só. E pensar que o Dominguinhos do Estácio saiu da escola por causa dessa confusão toda.
PIOR COMISSÃO DE FRENTE: Unidos do Viradouro
Nem se o Joel Schumacher (pra quem não se lembra, o diretor do "cráçico" Batman & Robin) tivesse fumado toneladas de banana faria algo tão inverossímil quanto uma infinidade de Mr. Freezes congelando um pobre coitado com a ajuda de arlequins do mal e depois quebrando um ultratosco boneco de gelo. Pô, cadê o Batman pra salvar o cara?! O mais increditável disso tudo é que aquilo ganhou quatro notas dez, enquanto comissões de frente bem superiores (como a da Mocidade, por exemplo) não ganharam uma notinha máxima sequer...
PIOR PASSISTA: Viviane Castro (São Clemente)
Quem?!? Dito assim, de supetão, não dá pra lembrar quem é, de imediato. Até que alguém sopra-me no ouvido que é aquela que perdeu (ou não?) o menor tapa-sexo da história do Carnaval, fazendo a sua escola ficar com menos pontos que já tinha na apuração. Bem, eu procurei e ainda não achei esse tal tapa-sexo. Como estamos no Brasil, ela já assinou contrato pra posar nua. Daqui a pouco, ninguém vai mais lembrar quem ela é, depois que passarem seus 15 milésimos de segundo de fama.
PIOR ALA: Qualquer uma que tenha gente fantasiada de pingüim
Este foi o Carnaval em que teve gente que entrou numa fria. Mesmo numa cidade como o Rio de Janeiro, os gênios-da-ilusão tiveram a coragem de colocar alguns de seus foliões vestidos de pingüim, em enredos tão díspares como aquecimento global (Portela), arrepios (Viradouro) e coleções (Unidos da Tijuca). Quem não deve ter gostado nada disso foram os pobres foliões, que quase não apareceram e ainda por cima tiveram um calor desgraçado na Sapucaí.
PIOR ALEGORIA: Aquela da baleia de escamas (Imperatriz Leopoldinense)
Eu sei que a Rosa Magalhães dá umas viajadas na maionese de vez em quando, o que é até compreensível em se tratando de alguém que trabalha no mundo do Carnaval. Mas essa da baleia de escamas foi demais. O pior é que o bicho nem abria a boca direito, fazendo com que a componente dentro dela vivesse uma angustiante sensação de Jonas sem a menor chance de sair.
PIOR ESCOLA DO GRUPO DE ACESSO: Lins Imperial
Levar samba-enredo composto pelo Tuchinha dá nisso. A verde-e-rosa de Lins de Vasconcelos vinha até bem no desfile (apesar de uma certa miséria no visual), até que o penúltimo carro quebrou bem no meio da Avenida. Demorou um tempão pra resolver, a escola estourou o tempo em cinco minutos e caiu bonito pro Grupo B, a Terceirona do samba.
VESTI UMA FANTASIA DE MICO E SAÍ POR AÍ: O atraso de Wander Pires pra puxar o samba da Grande Rio
Atraso? Aham... Primeiro, o cara diz que sofreu um pequeno acidente de carro. Depois, diz que não dormia há cinco dias e acordou muito tarde pra chegar a tempo. Ele só entrou no desfile com cinco minutos de escola na Avenida (até então, o apoio tentava segurar as pontas). Essa história tá muito mal-contada... Se a diretoria não fizer nada, vai passar atestado de banana pro mundo inteiro.
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